Архив Муромского форума
Murom.Ru История Культура Фотогалерея
Город в сети Архив статей Досуг
Как добраться Транспорт Гостям
Анекдоты, байки, приколы, весёлые истории, афоризмы... Цензурно. Посмеёмся вместе. Продлим жизнь.  Murom.Ru  : Форумы  : Юмор
Страницы: 12345>>
Страница: 1 из 5
Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 01.01.2008 22:32

Подборка от Остриё.ру

Нужно добавить на Яндекс пару полезных функций. Например, поиск минералки в ближайших магазинах. Мне бы пригодилось.

- Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Новогодняя история.
30-го: закупились - ничё трогать низя (на Новый год...)
31-го: да потерпи ты немного!! прочь от холодильника! до вечера...
1-го: кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что ж ты не ешь? не вкусно

- С утра 1-го января, часиков в 13 проснулся, ну прямо как птичка!
- Что, как жаворонок что ли?
- Неее, как «перепел», а если точнее «перепил»!

Перед новогодними праздниками сколько денег на сотик не клади - всё равно все потратишь

Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи.

Вроде, вчера за столом желали друг другу здоровья, а с утра кажется, что все впустую.

Вот это киноляп!
По ДТВ идет "Гостья из будущего"
Москва 2084 г. Полина говорит роботу Вернеру если будут звонить я на Космодроме
А что сотовых уже не будет что-ли?

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника"

Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье

1 января в 7 часов утра телефонный звонок:
-Алло, это кто?
-Здавствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов?

В каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейверков устремляются в небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных объектов

1 января в магазине:
- У вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний!

Сегодня в утренних австралийских новостях:
мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно, начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"

Говорят под новый год всё всегда сбывается, даже то, что за весь год сбыть не получается...)))

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют.... во Владивосток... поездом.

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: darcane (172.16.30.---)
Дата: 03.01.2008 01:31

Чак Норрис
Материал из Абсурдопедии.

Хрестоматийные факты о Чаке
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.
Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"

Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.
Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы...
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.


Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена Чак Норрис был зохаван Ктулху и использовал на нем удар ногой с разворота, вследствие чего произошло явление, известное как Великий Взрыв, положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня Як-Цуп-Цоп). С тех пор между Чаком Норрисом и Ктулху существует секретный Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании, согласно которому Ктулху не пытается зохавать Чака Норриса, а тот (в свою очередь) воздерживается от применения удара ногой с разворота на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого соглашения будет неминуемый Конец Света.

Любимым развлечением Чака Норриса является разрушение

Бытие Чаком Норрисом рассматривается Чаком Норрисом как избежание встречи с Чаком Норрисом.

Первая аксиома норрисологии гласит: Невозможно познать Чака Норриса, не познав удара ногой с разворота. Но даже получив удар ногой с разворота невозможно познать Чака Норриса, поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме смерти.

На вопрос "Что произойдет если всесокрушающая сила встретится с непреодолимым препятствием?" норрисология отвечает просто: "Для Чака Норриса не существует непреодолимых препятствий", разрушая таким образом старый парадокс.

Как известно, вклад Чака Норриса в спорт является вторым по величине после вклада Хомского (хотя есть мнение что так говорят только из сострадания к Хомскому. Суть вклад Чака Норриса в спорт это изобретение первого в мире спорта - раундхаускикбоксинга. Который изначально был средством для ведения дискуссий между Чаком Норрисом и Ктулху, но после Великого Взрыва надобность в дискуссиях с последним пропала до конца времен. Убедившись в эффективности удара ногой с разворота, джедаи до сих про используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев...

В ряде стран удар ногой с разворота является официальным приветствием, хотя в других этот жест запрещен либо же разрешен для использования исключительно священными животными.

Неизвестные Факты

Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
У сигарет зависимость от Чака Норриса.
Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)
На данный момент персонаж Чака Норисса в WoW 71 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.
По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции
Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.
Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chuck Norris has you'

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 09.01.2008 21:39

От Wyksa.ru

Вторник, 8 января

Звонит, значит сейчас наш бухгалтер, клиенту:
- Здравствуйте можно услышать Наталью Сергеевну вашего главного бух.?
В ответ тихий-тихий мужской голос:
- Нет, она уже ушла.
- А кого-нибудь из бухгатерии?
- Нет, они уже ушли тоже, и скажите вашим директорам, чтоб вас тоже отпустили и вы не тревожили пьяных людей.

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
- Сфинксов не кормить!

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается... Брезгливая такая, просто ужас!

Выходит мужик из загородного дома. Хочет съесть яблоко, а на яблоне оно только одно. Протягивает руку, вдруг - гром гремит, земля трясётся, выбегает страшный зелёный опосcум. Берёт яблоко, и убегает. Мужик с испугу говорит: "Что это было?" Вдруг - гром гремит, земля трясётся. Выбегает страшный зелёный опоссум и говорит: "Антоновка!"

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

В последнее время приходится посещать с ребенком детские утренники. И это дело мне начинает нравится! На сцене Ведущая и Несмеяна. Ведущая начинает давить детям на жалость с тонкими намеками на то, чо надо что-то предпринимать, дабы спасти бедную, грустную девушку.
- Дети, неужели Несмеяна так никогда и не засмеется, неужели так и умрет грустной?
Тут из детской группы, голос мальчика, не дающий усомниться в перспективах бедной девушки, коротко, как выстрел:
- Да...

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Я тут ходил на почту, процессор боксовый отправлял. Так там тетка у меня спрашивает - "чего это такое?" - "Процессор", говорю, "с кулером". Тетка - "нет,электронику не принимаем." Облом-с. Иду на соседнюю почту. Там, наученный горьким опытом, на тот же вопрос отвечаю - "это вентилятор с управляющей микросхемой." Приняли.

"Если я слишком много напишу, это никто читать не будет" - подумал Лев Николаевич Толстой и сократил "Войну и Мир" всего до четырёх томов.

В Новый год открываю шампанское. Жена:
- Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.

1 января, иду в метро и слышу, как мальчик спрашивает:
- Мама, а почему у папы сегодня плохое настроение?
На что мама ему отвечает:
- Вчера папа твой салатов переел, вот у него и депрессия.

============================================
+ бонус от Остриё.ру

Три девицы под окном, а четвёртая умная – она не прыгнула.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Висит в отделении сбербанка рекламный плакатик - какая-то акция с пластиковыми карточками. Типа приобрети и будет тебе щасье + призы победителям. Призы - это билеты на кубок Европы 2008 и 2 путевки в страну, команда которой выиграет финал... Блин! Да все понятно, конечно, но чтоб так откровенно, официально, даже не надеяться на нашу сборную...

Сегодня, ТВ-3, фильм "Грязная дюжина". Производство естественно ШША. Вторая мировая. Бравая группа американшких диверсантов, на борту аэроплана, направляется во вражеский тыл. Форма, знаки различия, оружие, все дивайсы-все немецкое. Ещё бы! Что бы вобщем фриц не просек. Но я валялся под столом! Один из диверсантов был НЕГР! Зато полное отсутствие дискриминации.

Жили у отца 3 сына.
А свои квартиры сдавали...

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Нелюбимая поговорка саперов: "Одна нога здесь - другая там!"

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Иногда лучше делать и жалеть о сделанном, чем всю жизнь жалеть о том, что ты мог бы сделать.

... Из разговора жен двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

В "Детском Мире" столько военных игрушек, что как-то ставится под сомнение, само слово МИР в названии магазина...

...А спонсор нашего метеовыпуска - Снежная Баба.
Снежная Баба. Как снег на голову.

Задорнов - это тюнингованый Петросян

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел! *))

Пророческой оказалась сценка из мультфильма "Мадагаскар":
Пингвины:
- Улыбаемся и машем, парни! Улыбаемся и машем.
Билл Гейтс заявил о своем уходе из Microsoft

-Папа ,купи мне кроссовки .
-Ты еще коньки не сносила !

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.

Счастье - это не станция, а способ путешествовать.

- Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
- Но это уже изобретено!
- Не может быть! Как же называется это изобретение?
- Окно.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Хороший повар - лысый повар.

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-страны
пересажать можно!

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 11.01.2008 23:03

от Остриё.ру

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку: Shocked! Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'

-Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Почему православные и католики крестятся по-разному?
Как обычно - кодировка не совпадает.

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Идет суд.
Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "одноклассниках"?

Вечером возвращаюсь из гостей, стемнело уже. Иду по двору, и вдруг мне как дадут по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу турник! Бывает же...

вчера был угнан лимузин призедента! Особые признаки: спереди два мотоциклиста с мигалками, а сзади джип с охраной!

Звоню в домофон, а оттуда: "Задолженность вашего лицевого счета составляет..."

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блин!!

Интернет-чайханы становятся реальностью сегодняшнего Узбекистана

============================================
+ цитаты от БашОрга

- Попробовал тут новый Офис 2007. Ощущение что печатаешь в медиаплеере.

- Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом.
Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну.
Кто ж, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...

Поиск фотографий Минина и Пожарского в инете? Это фигня!
Телик вон отжег... Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова"
До чего техника дошла однако.

посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм 'ирония судьбы. продолжение'

- QWERTY !!!!
- блин, никак не пойму, как это переводится?
- Йцукен smiling smiley

Ну и когда в комнату вошел Спайдермен в велосипедном шлеме, бронежилете, с саблей в одной руке и водным пистолтиком в другой - тут я и подумал, что Новый Год удался и вот она, собственно говоря, белочка...
оказалось, что эти нехорошие люди нашли в соседней комнате две коробки с игрушками 6-летнего ребенка хозяина )

- Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3
- ^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?
- А в каком по твоему формате аудиокниги? Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 16.01.2008 00:00

Цитаты от БашОрга:

- правда от мандаринов пьянеют?)
- чушь. просто люди их только на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))

Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил жену,выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше
мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым методом...

я тут узнал седня, что когда меня вчера так прикольно раскачивало вместе с домом, это было землетрясение 6.8 баллов

я вчера совершила гениальную вещь
я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме
и меня взяли

сегодня винду ставил симпотной неформалочке, на диске С у неё я увидел папки Тату, Звери и Максим. Поначалу удивился, но когда каждую из них открыл, увидел там реальные татуировки, фото зверей и фотографии какого-то мужика.

и даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда...
внимание, вопрос:
почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!
проще простого:
потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи

"Учись, студент!" - сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная...

Veni, vidi, Vista - пришел, увидел, поломалось

А: накачала книг...
A: пойду их в телефон кидать
B: если бы ты это сказала кому нибудь лет 15 назад :}

xxx: ошибка вылезла, что делать?
yyy: засунь её обратно

Одного человека для написания бирки мало. А если он в отпуск уйдёт? Нужны двое. Двоим нужен начальник, начальнику – секретарь. Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, а также добавляем охрану. Охранников нужно по двое в смену, три смены, два объекта – офис и склад, всего двенадцать. Две уборщицы, сисадмин, пожарный и инженер по эксплуатации здания. Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, то есть туда нужны начальник, секретарь, две уборщицы, шесть охранников. Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию двух бухгалтеров. В столовую повара и посудомойку. Двум начальникам – двух водителей.
В целом, меньше, чем тридцатью четырьмя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись. Это если в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. То есть, к примеру, начальника гаража я не считаю, словно он уже есть, инженера по технике безопасности тоже. И т. д.
Тем не менее, нахожу саму идею правильной. Бирки наклеивать нужно.

она: чувствую себя дурой, уже 3 дня не могу gentoo поставить(((
он: что ж ты, детка, меня не позвала? я правда windows gentoo не ставил, но вчера windows vista за 2 часа поставил)))
она: спасибо!!!! теперь я не чувствую себя дурой

ххх: я за последние 3 месяца прослушал аудиокгниги Лукъяненко: Ночной, Дневной, Сумеречный и Последний дозоры... "Лик чёрной Пальмиры" тоже про дозоры, тока автор другой, после книг пересмотрел фильмы ночной и дневной дозоры... 51 серию "сверхъестественное"... "константин", underworld, "28 недель спустя", resident evil 3....
yyy: Игорек ,а ты не маньяк случайно? grinning smiley
xxx: какой там маньяк, я курить теперь боюсь ходить вечером sad smiley

пришел седня к подруге домой, у нее датчики движения над дверями, когда есть движение лампочка горит,когда нету не горит.Она ушла готовить.Я от нечего делать слоняюсь по хате и замечаю что если двигатся медленно, то лампочка не горит, т.е. сигналка несработает) подумал и решил проверить - можно ли ходить по комнате "незаметно" для прибора)) 20 минут пролетели незаметно, немного для счастья надо((

- ну как каток?как каталась? smiling smiley
- нормально. я абсолютно не умею кататься, и я очень сильно жалела, что тебя рядом нету. мы с тобой весьма гармонично смотрелись бы на льду... как две новорожденные лошади

Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
Я: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

Она: Я спать
Он: Да нафиг тебе спать?
Она: спать люблю
Он: А меня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...

...Посмотрела билайн иронию тойота-камри судьбы кальвэ продолжение аэрофлот. Ну нестле что фаберлик могу залатая бочка сказать русский стандарт? Ничо так.

Stranger: (
Luna: не в ту сторону скобка!! А ну ка поверни!!
Stranger: не поворачивается
Stranger: /
Stranger: \
Luna: значит плохо хочешь! Согни её для начала!
Stranger: >
Stranger: так?
Luna: Блин! Понежнее сгибать надо было
Luna: сломал нафиг

- приезжай ... погреемся ...
- как?
- как воробьи ... сядем, напыжимся ... и будем думать что уже тепло )))

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."

Она - Скажи , вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?
Он - в дурку сразу ...

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР

- Я тут недавно Саню "Шеф-повара" встретил,помнишь такого?)))
- канечно))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видеопособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке", "Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"... у чувака просто нереальное мышление было...))

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 17.01.2008 18:06

Подборка от Выкса.ру:

Вторник, 15 января

- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз и смываюсь!

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!

Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю!

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё... никого не сбивали....

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

Девочка оглушила карманника большим пальцем правой руки, SMS спасут мир!

Приглашаем грузчиков на интересную работу.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в январе - выкинуть эту долбанную елку.

Кто работает весь день, тому некогда зарабатывать деньги.

Спи, моя радость, усни,
Ноги за шею согни,
Пятками уши закрой,
Что не удобно, родной?!!

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда.

Нью-Йоркская фондовая биржа перешла на Windows-серверы.
Через пару месяцев после этого в США начался экономический кризис.

=========================================
+ бонус от Остриё.ру:

Скандал в группе ''Король и шут'' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Люблю ночную Москву...Слышите вот это: ''Туц! Туц! Туц!''... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни фига не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк

Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом, а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське winking smiley

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит. Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра...

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.

Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом?

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

- И у нас звоночек!
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 18.01.2008 23:26

Подборка от Выкса.ру: Пятница, 18 января

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Если фильм имеет успех, это бизнес. Если фильм не имеет успеха, это искусство.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

Из разговора с 4-летним сыном:
- И еще на елке видел Снегурочку. Она была такая косатая.
- Ты хочешь сказать, что она была с косой?
- Мам, ну как она может быть косой? Она же не заяц...

- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?

Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.

===============================================
+ бонус от Остриё.ру

Народное средство. Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Чёрт меня дёрнул добавить на "Одноклассниках" начальника в друзья... щас сидим на работе палим друг-друга...

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки...

Противоположный пол - потолок что-ли?

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите в первый и последний раз в жизни...

чисто инетовское .
- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать?

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока

Офисная игра для сисадминов и не только:
К компу подключается вторая мышь по USB, рабочий стол красицца в зеленый цвет (под траву) и делится на две половинки. Середина - кружок белого цвета. По бокам рисуются ворота. Ярлыку присваивается иконка футбольного мяча. Цель: спереть ярлык из круга в середине и утащить к себе на половину, кто утащил-тот и рулитsmiling smiley

Опять синоптики накаркали морозы...

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Правительство на народ уже не надеется, поэтому о своём благосостоянии заботится лично

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя

Приобрел товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения.
Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ:
- Интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду?!
Истерика была дня на четыре...

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

- Скажи, милая, ты сходишь на следующей? Нет? А через одну сходишь? Тоже нет? Ну а на третьей-то хоть сходишь?! Сколько ж можно, тебе только сериалы! А я уже которую рекламу жду, что ты встанешь и сходишь на кухню. Жрать хочется! А когда сериал кончится, сходишь?

Ёлочка-красавица в комнате стоит,
Китайская гирлянда сломалась - не горит,
Шарики и бусики, дождик-мишура,
Как лень убирать всё, но давно пора.

Сидят два наркомана на лавке и смотрят в небо, вдруг один говорит:'смотри, самолет, наверное правительственный!' Второй отвечает:' нет, мотоциклов впереди нет.'

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха! Рубероид подавать?

Они выходят с рассветом.
Они торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Есть 2 способа понять женщину, но никто их не знает

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Вообще шоу-бизнес в России - странная штука, вроде шоу плохое, а бизнес хороший.

Киоск =Ремонт обуви=. На дверях замок и табличка: =Мастер болен=. Ниже от руки приписано: =Маргарита=.

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Полвторого.

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 21.01.2008 18:40

Понедельник, 21 января

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? Кушайте на ночь сухарики!

Еду по сельской дороге с девушкой, превышаю скорость. Вдруг вижу - впереди гаишники, я притормаживаю, лихорадочно пристегиваемся. Подьезжаем, тормозят. "Здравствуйте, инспектор такой-то, ваши документы!" - Я его срезаю - "А ваши?" Двухсекундная пауза. Потом говорит "Сейчас!" и убегает к патрульной машине, приводит второго. Второй: "Здравствуйте, инспектор такой-то", показывает документы. Я говорю: "А тот кто такой?", инспектор чуть не в краске, "Это стажер, документы еще не выдали", и всё такое. Отпустили.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Кто живет по библии, кто то по конституции, а мы по меню.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Жители острова Ибица стесняются своей национальности.

В греко-римской борьбе опять победили варвары.

Если ты не можешь объяснить что-то шестилетнему ребенку, то ты сам этого не знаешь.

- Давно проснулся?
- Часа два уже.
- Зарядку сделал?
- Для Нокии? Не... завтра починю.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно.
- Да в больнице лежит
- А чо с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- А он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег - не берите их у него..

- Аська - это зло! Выключу сейчас, а то учиться не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и телевизор!

Лада Дэнс сменила имидж и стала Жигули Тыдынц.

Разговаривают двое Хакеров, один другому:
- Знаешь как взломать Банкомат?
Второй: - Нет, как?
Первый: - Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: - А зачем ноутбук?
Первый: - Ну какой ты Хакер без ноутбука?

Никогда больше не буду играть с дедом в эрудит! (для тех кто незнает, это игра, где из букв слова выкладывать надо)
Так вот сидим играем... Я выложил слова и записал себе очки... Смотрю - дед взял фишки в руку и нагнув голову внимательно смотрит на них. Ну я решил, что он думает... так и сидели где-то полчаса, пока я не сделал что-то громкое и дед, подпрыгнув, проснулся!!!... Он оказывается уснул в этом положении!!! Хорошо что хоть не умер...

=================================
+ бонус от Остриё.ру

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

ну не знаю, может у кого количество грязной посуди и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека:
7 утра,воскресенье, у меня даже на роже написанно, что я спал 2 часа, причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.
Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох О_о...

У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 22.01.2008 18:10

От Выкса.ру: Вторник, 22 января

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

Нужен гений, который сможет закрыть некоторые открытия!

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну вот.. Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет за 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.
Дядечка:
- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Решила сегодня сделать изыск: крем-суп из брокколи. Забила все в блендер, врубила, и давай лопаткой помешивать. Увлеклась. Почему в инструкции не пишут: "Внимание: Соприкосновение лопатки и ножа блендера приводит к взрыву!" Пришли с прогулки муж и сын (5 лет), застали плачущее зеленое существо на зеленой кухне. Первое, что сын сказал, было: "Пап-пап! А наша мама – кактус!"

Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна:
- Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий Иванович Чапаев?
- Нет проблем: его убил писатель Пелевин!
- Ты уверен, что ничего не перепутал?
- Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о Василии Ивановиче практически исчезли!

Учёным удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов.
Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!

Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания:
СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.)
Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!

На этих трех дискетах собраны лучшие голы сборной России за 10 лет в DVD качестве.

==========================================
+ бонус от Остриё.ру

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков

- Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала…, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.

- Увидев Сергея Зверева, Сергей Шнуров раз в жизни не нашел нужных слов.

Работали мы как-то с другом на заводике. Точнее, летом проходили технаревскую практику. Вообщем подай-принеси, пошел на @, не мешайся. А припахивали нас все кому не лень, на самую грязную и позорную работу. Если видели нас перекуривающими, обязательно находили нам работу. Раз мне это надоело, я взял обрезок трубы и стал ходить по цеху, вроде как при деле. В это время товарища заставили выгребать мусор,а я так и проходил до конца рабочего дня. На следующий день попросил я друга приварить к трубе скобу. Получилась труба с ручкой.Взялся я за нее и пошел опять по цеху, а Санька, поскольку увидели что он еще и сварщик, припахали варить какие-то глюкала.
Когда я уставал, садился отдыхать и никогда меня не трогали, ведь видели трубу у меня в руках. Так пролетела неделя.Санек за это время весьма преуспел в области дворника, борца с грызунами, дезинфектора, сантехника и ассенизатора, а я чтоб не палиться с трубой, заменил ее на более легкий алюминиевый уголок. Стало полегче. Так вот и прошли у нас две недели производственной практики.

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы, блин, подождем..."

На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 25.01.2008 09:53

От Выкса.ру:
Четверг, 24 января

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

- В нашем спортивном клубе самая популярная секция - это скалолазание!
- А почему?
- Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

Снежинки ртом ловила.
Снежок во рту слепила.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

===============================================
+ бонус от Остриё.ру

- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Вчера пробило на "пересмотрть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Medevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)

Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе.

Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.
И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз «сейчас вообще никуда не поедем!» по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:
- Извините, а двери почему не закрываются?

- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

- Собчак красивая!!!
- сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

- Пап, если ты сейчас это читаешь, когда пойдешь домой, купи в круглосуточном хлеба и молока.

сегодня в универе препод рассказывал что в недалеком будущем человеку можно будет вживлять разные чипы, повышающие его способности. Наверно ученые ставят эксперименты эти над старыми бабками, иначе как объяснить тот факт что бабка нагруженная тяжелыми сумками и с рюкзаком за спиной в 2-х тулупах зимних лихо продирается сквозь толпу в метро в час пик к свободному месту в вагоне, о котором она никак не могла знать? Продравшись к нему, она 1-м делом ставит на него сумки и окидывает весь вагон подозрительным взглядом на наличие ей подобных, а в мозгу, наверное, появляется информация типа: оттоптанных ног - 20, задетых пассажиров - 15, убитых и раненных - 0. Лишь убедившись в отсутствии жертв и себе подобных, она садится. Стопудово, это БРМ, Бабушка Русская Модернизированная.

Иду по двору. Машина - грязная.
На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

=======
Театральные байки

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".

– Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.

– На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все – сапог отравлен!" – упал и умер в конвульсиях.

– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

– Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

– Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
Вот до чего доводит людей искусство.

– Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".

– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
кто прочитал все это тот герой!

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 29.01.2008 18:10

От Выкса.ру
Вторник, 29 января

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

Земля действительно вращается, но в личной жизни это можно не учитывать.

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...

ЦИК не утвердил кандидатуру Д.Медведева на выборы президента РФ.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

После работы сильно болит голова. Прилегла на кухне на диванчик. 5-летняя дочь бегает из комнаты в кухню:
- Мам, давай в комнате поиграем? Мам, ну пойдем со мной!
- Заинька, у мамы голова трещит, можно я на кухоньке полежу?
- А ты что, в комнате потрещать головой не можешь, что-ли?

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом... квартиру... машину...

Разговаривают два приятеля:
- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучались добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрались на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушавшись к нашему разговору, он спросил:
- С Москвы что ли? Автостопом путешествуете?
- Нет, - ответила Ольга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полетим дальше.
Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показался наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку. Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него все дальше и дальше.

Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.

Вот почему пятью-пять - двадцать пять, шестью-шесть - тридцать шесть, а семью-семь не сорок семь?

Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

===========================================
+ бонус от Остриё.ру

Понедельник. 10-30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку.
Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, %, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в %" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, блин, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, блин, стол????
- Этот, как его,... компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес.

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

Парнишка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
-Дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
-Дим, как это нас отчислили? ты уверен?
пауза.
парнишка, еще более оптимистичым голосом:
-ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!

Сходил сегодня на "Самый лучший фильм". До этого почитал резенции в инете про то, что фильм г"... Был с компанией друзей и девушкой, всего 10 человек, там тоже кто-то из знакомых сказал. что фильм фигня, поэтому готовился к самому худшему. А фильм понравился! Ржал много раз, и замечал за другими, как они от души ржут, но почему-то после фильма все сошлись на мнении что фильм-г"...

У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов как знание правил русского языка.

Еду по Южно-Сахалинску, в машине играет В. Высоцкий "Бег иноходца".. Задумываюсь и прихожу в себя от того, что летеха круглосуточного дозора (ДПС-ник) машет мне жезлом... Останавливаюсь, у него в руках радар - 56 км/ч вместо 40 км/ч положенных. Начинает этот летеха мне читать мораль про безопасность, штрафы и т.д. Я ему объясняю, что виноват и готов понести ответственность. Голос сзади: "Игорь, дай мне документы и иди работай", подходит капитан.. стоит около машины минут 5, смотрит по сторонам, затем (цититрую) диалог:
(Капитан): - "Иноходца" слушаете?
(Я): - Да, товарищ капитан.
(Капитан): - Нравится Высоцкий?
(Я): - Очень (что есть истинная правда!!).
(Капитан): - Ну ладно, иноходец.. езжай, - отдает документы, - но имей в виду, что знаки надо соблюдать, а то будет тебе:
"... гляди подвозят, гляди сажают,
Разбудит утром не петух, прокукарекав,
Сержант подымет, как человека..."
P.S. Доброго тебе здоровья, капитан, и царство небесное Вам, Владимир Семенович!!

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!

Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "SS"

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

===================================
+ цитаты от БашОрга

Max: чем ты там так занят? ))
Max: я хоть не сильно отвлекаю?
MoZg: не кушал. щас буду террористов стрелять smiling smiley
Max: ппц
Max: 25 лет
Max: ужс
Mozg: сессия ж
Max: какая у тя может быть сессия? мы ж универ 3 года назад закончили ))
MoZg: против природного цикла не попрешь

Cracker: Слышал у тя племянник родился?
nioliz: Ага
Cracker: Как назвали?
nioliz: Как видеокарточку.
Cracker: Т.е.? o_O
nioliz: Родионом =).

xxx: Какое ваше любимое блюдо?
medved: Креведко!
xxx has quit IRC chanell
.....
medved: Какая сволочь угнала моё мыло??
* chick судорожно полез менять секретный вопрос на почте

он: Приветик, починили комп? smiling smiley
она: Нет, его еще чинит злой дядько.
он: А ты откуда сидишь?
она: Я и есть злой дядько.

- Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?
- гитарист!

борюсь со спамом, теперь возникает отторжение любой ненужной мне информации повторяемой многократно.
Стало оч трудно общаться с мамой и бабушкой.

Сегодня, заглядевшись на огромный плазменный экран, на котором бежали строки "ГИБДД напоминает: будьте внимательнее на дорогах", я въехал в зад впередиидущей девятки...

xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Блииин!

Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

Она: Сережа, я себе ноут купила!!! smiling smiley
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами

Уважаемые админы...
Раньше ваще отношение к юзерам мне казалось чересчур преувеличенным.Но теперь, когда у меня дома есть ноут, и я вижу, что пытается с ним сделать моя мама...
Долгих лет вам, наши дорогие админы!

Друг купил билеты на поезд. Но проблема в том, что в его вагоне ехали танцоры, ансамбль глухонемых танцоров, весь вагон. Кроме друга и его подруги.
Билет был в предпоследнем купе, и вот минут через 20 после отъезда заходит проводница и жестами тыкает в папку с билетами, и чего то мычит ..
Кент ей отвечает: "Чо, билеты нужны?"
На что она дергается и резко выпадает из вагона в коридор...

сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он- угу, а кто из нас пойдет? Она- оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он - а што их два?! Она - СЕРЕЖА!!! (пауза) Он - ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?

f: а ты правда ко мне из сказки пришел, да?
s: угу
f: а из какой?
s: из доброй
f: ВЫГНАЛИ???

Наш начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает меня как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

1: Слушай, а у меня на новом ноуте винда как и офис, ознакомительная версия типа? она слетит через 30 дней?
2: Ты вместе с ноутом купил лицензионную Висту smiling smiley
1: Я КУПИЛ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?!

xxx: Помнишь у меня раньше системник пикал при включении?
yyy: Ну...
xxx: Я починил.
yyy: Как? =)
xxx: А я на материнке нашел какой то проводок, который шел к динамику. Перекусил его, больше не пикает, там наверно что-то замыкало.

Какой ур..д из MS в Windows Mobile на коммуникаторе придумал неблокировать сенсорный экран во время разговора?! Пока я говорил, умудрился ухом зайти в настройки соединений и вообще отключить телефонный модуль...

Kimmy: привет как дела?
gella: привет, вродь ничего) решила худеть)
Kimmy: Что так?
gella: ну типа купилась на стандарты и общественное мнение smiling smiley
gella: плюс денег нет и жрать нечего...

1> до первого работающего силикона на 32нм еще пару лет smiling smiley
2> Силикон работает в сиськах. Процессоры из кремния. Язык конференции русский. Блин!

А не основать ли GPL религию? Свободно распространяемую и свободно модифицируемую?

Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.

Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 03.02.2008 13:16

Подборка от Выкса.ру:
Четверг, 31 января

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

Постовой ГИБДД останавливает две машины. Из машин выходят водители и идут к постовому.
ПОСТОВОЙ: Вы оба пересекли двойную сплошную линию.
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Какая же это двойная? Это - одинарная.
ПОСТОВОЙ: Ну, ведь двойная же!
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Нет. Правда, одинарная.
(Постовой трясет головой, закрывает один глаз и напряженно всматривается в водителя, затем в разметку)
ПОСТОВОЙ: И правда, одинарная. А я тут до вас двенадцать водителей оштрафовал как за двойную, так они почему-то со мной не спорили...

- Ух ты, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать шесть и девять!
- Может быть, врача вызвать? - спросила жена.
- Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!

Вечером идёт домой программер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несёшь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Если бы рыбы умели писать, то они наверное бы доказали, и очень ясно, что птицы никак не должны существовать, ибо не могут плавать под водой.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама:
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? - удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска.
Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке.
Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары.
... Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?
Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением!!!

==============================================
+ цитаты от БашОрга

- сегодня слышала по радио новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина... но почему-то не утонула...

она: какого ты мне цветы подарил?!
он: хм..неожиданноsad smiley ну приятно чтобы тебе сделать..чтобы улыбалась, когда на них смотрела, меня вспоминала.
она: я имела в виду "какого числа",а не "какого х*на" smiling smiley) просто стоят хорошо, вот и спросила..

На одном форуме спрашивали:
"а мп3 КиШ-а считаются пиратством, или правило о пиратстве только на музыку распространяется?"

xxx:Давно проснулся?
yyy:Часа два уже.
xxx:Зарядку сделал?
yyy:Для Нокии? Не... завтра починю.

1: у меня кот социализированный
1: полная банка еды
1: он ВОЕТ голодный
1: потому что, видите ли, никто с ним не ест на кухне
1: специально пошел на кухню и стоял ждал, пока поест кот
2: гм
2: я думал, один мой такой долбанутый

-ну так в буклете было написано...
-в Call of Duty 4 на стене тоже написаноsmiling smiley

tk: у тя опять фотка поменялась?
Alisa: просто я фотки другу показываю
tk: все я тебя не понимаю
Alisa: Да что не понятно? Фотки через аську не отправляются, вот я и меняю аватар
tk: кошмар, я не поверил сначала своей догадке. а других способов отправки фоток нет?

Mad: Да расслабься, Катюх, всех нас Бог хранит ;D
Seniorita: Ага, только блин срок хранения у каждого разный!!

1: Ужас. У нас в школе выносят линух
2: ?
1: Пришли две * из РОНО и менты. Заявляют: "Операция по уничтожению нелицензионного программного обеспечения". Слов ГПЛ, Линукс и т.п. не понимают, требуют _сертефикат_ с _голограммой_, вставляют в комп флэшки с досом? и format c: /y и fdisk /mbr!!!

Стою в очереди, передо мной девушка достает из кармана коммуникатор, на экране которого приклеен стикер со списком покупок! О_о

В советской технике во всех устройствах была функция экспресс ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства

xxx: как подключить двд-проигрыватель к телевизору "Электрон"?
yyy: необходим переходник.
zzz: угу, из ХХ века в ХХI.

1> Ура товарищи! Коды к тетрису!!
1> Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,
1>вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,
1>вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо,
1>вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,

- ну вот, все работает, ничего больше не глючит, вроде ставить больше ничего не надо... а что вообще дальше с линуксом то делать?

- в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

во подстава......
еду в трамвае впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256".....
ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю
принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается
в сервисе сказали что мать сгорела
и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было
После этого надо наклеить на неё 257 и повесить себе на рюкзак

Установите это обновление, чтобы устранить ошибку, из-за которой устройство Apple iPod может быть повреждено при использовании функции "Безопасное извлечение устройства" на компьютере с операционной системой Windows Vista.

- О! Зашла в магаз...и нашла то,что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"

всю ночь думал, что кто-то из гопоты на улице слушает музыку. причем негромко, но очень навязчиво...
орал в окно, чтобы заткнулись. в четыре утра понял, что у меня в сумке случайно включился плеер(
то-то я думал, что-то знакомое играет...

1 - Пашенька, помнишь я тебя просила майонезу в оливье добавить?
2 - ну
1 - А ты помнишь, что в холодильнике стояла точно такая же пачка сгущенки?
2 - и?
2 - БЛИИИИННН

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

друг: Что-то Лёха стал какой-то молчаливый, огрызается всё время, игнорит постоянно, посылает. Хз почему.
я: да не парься! Поехали лучше со мной и с Пашкой в кино!
друг: не, не могу. С Лёхиной девушкой гулять иду.

- К.Райс призвала Колумбию к заключению соглашения о свободной торговле с США.
- интересно чем
- Дык чем же еще

- Хочешь висту - купи ноут. любой. тебе ее бесплатно в комплекте... гм... продадут. Хоум эдишн.
- ноут это тепрь такой типа понтовый бокс под диск с виндой? Модненько.

- винда сегодня отожгла.. год работала а сегодня решила со мной занаво познакомиться.. выдала экран первой загрузки.. знакомство с xp и потребовала установить дрова на видюху...
я вот думаю решила освежить отношения или просто маразм уже?

Мне только что задали вопрос: 'Что за значок рядом с кнопкой "сохранить"?'
Я долго пытался понять, что от меня хотят.
Наконец понял: вот и подросло поколение людей, НИ РАЗУ не видевших 3,5" дискеты...
Когда попытался объяснить, наткнулся на стенку непонимания:
- а зачем кому-то 1,4 мегабайта, размером с кпк, если есть флэшки с ноготь на 256 метров?... (уже на 4гб. Простим неосведомленность))
Как страшно жить... Думаю, рассказать про перфокарты или не стоит?)

xxx: Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь smiling smiley
yyy: За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
yyy: Приятных снов =)
xxx: Гаааад! :-(

1: а домен–то medvedev2008.ru был зарегистрирован в 2005 году
1: А двумя неделями раньше…
domain: IVANOV2008.RU
created: 2005.11.14
2: интересно.. какие есть ещё домены фамилия2008
2: и заодно фамилия2012 :-)
1: domain: PUTIN2012.RU
created: 2007.07.12
2: нас уберут

я тут прикольное объявление на подъезде сфотал
продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины...
сссука для буратино кровать...

xxx Знаешь как определить, что у человека все хорошо в жизни?
yyy Он удалил свою станицу В Контакте?
xxx O_o

(из аськи, парень живет в Америке)
к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"

Дядя недавно отжёг. Ему 54 года, он профессор ВУЗа. Недавно в нете он увидел рекламу "Йа машинко и мне нужен бензин" и сказал: "Совершенно безграмотно написано - надо писать не мне, а мну".

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 05.02.2008 15:57

Подборка от Выкса.ру
Понедельник, 4 февраля

Руководить - это значит не мешать хорошим людям работать.

В избирательные бюллетени давно пора добавить пункт "Даже и не знаю..."

- У нас на предприятии две проблемы.
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

Пурген "Пассивия" - ты можешь больше!

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024. Оплата почасовая.

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Предисловие: муж иностранец, по-русски говорит плохо, весь его словарный запас сводится к лексикону о прогуливании нашего пса, с которым я говорю по-русски на прогулках (лексикон как у Элочки людоедки: иди сюда, сиди, рядом, и т.д.).
История: Муж сидит с моей мамой (русской) на кухне. Мы все завтракаем, мама, по совету мужа, решила попробовать творог с корицей. Ей это жутко не понравилось и она, давая понять мужу, что это не вкусно, кривит лицо. На что муж, желая сказать, что он это блюдо любит и доест, говорит "творог, иди ко мне".

Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю. Рядом со мной стоят две девушки, лет по восемнадцать-двадцать, и одна старушка. Старушка спрашивает по-английски:
- Девушки, не скажете, который час?
- Полдевятого, - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из девушек.
Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее ожидания.
- Эээ... Вы хотите сказать, полседьмого?
На что, после секундной паузы, выдается буквально следующее:
- У вас тут, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.

=====================================
От Остриё.ру

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации

Вчера садимся в маршрутку после работы, с женой, ну там еще залезли какие-то люди, я назад пролез, а жена за водилой. Я передаю полтиник через бабку какую-то, жена отдала за два, и сдачу себе забрала, чтоб не передавать значит мне назад через всю маршрутку. Бабка сидела, сидела, глядела, бычилась, да как начала на жену: типа морда твоя бестыжая, сдачу прикарманила, а еще прилично одета!!! ух... давно так не угорал.
Главное жена смеется, рядом народ допетрил уже и хихикает, а бабка аж на г* изошлась... В общем я к чему? уважайте старость, это наш источник радости и веселья!

- Вы москвичка?
- Да, а шо?

Одна бабушка поставила себе керамические зубы, и как то по неосторожности разбила себе весь сервиз.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Дело было так.
Ходил еще при Ельцине Касьянов Миша к гадалке, узнать кто будет после Путина Президентом, она ему ясно сказала:
вижу Медведя...
Не дослушал её Миша, подумал, что Михаил и есть Медведь, ну и убежал радостный бухать-отмечать назначение будущее, подписи липовые рисовать.
Вот оно как бывает. не верьте гадалкам. дешевле будет.

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование: Что-то ножка у меня правая болит. Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит: Возраст бабуля, возраст. А бабуля: Какой возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь уазик?

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо саписен - пьянь разумная.

- Здравствуй, бесплатная операционная система Linux.
- Здравствуй, мой юный неначитанный программист.

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

Больной перед операцией спрашивает у хирурга:
— Доктор, а я не умру во время операции?
— Да нет! Нас за это знаете, как ругают!

Замминистра МВД приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты, охраны-нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
-Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые
двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
-Провел им Интернет...

Женщина, которая никогда не видела соего мужа ловящим рыбу, никогда не узнает, за кагого терпеливого человека вышла замуж.

Грузин сходил на фyтбол. Его спpашивают:
- Кто игpал?
- Дынамо и Спаpтак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выигpал?
- Hыкто. Спpава нол и слева нол.

Цитата из реального приказа по заводу: Лишить работника, цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.

Вчера посмотрел «Самый лучший фильм», ну что ж, если это оно так и есть, значит, я могу смело назвать то, что я только что написал «Самым лучшим анекдотом» - как хочу, так и называю

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

По городу висят плакаты Владимира Вольфовича Жириновского. Сидит он на них, серьезный такой, внизу написано для тех, кто его не знает: Жириновский Владимир.
Я не поняла, ему еще никто не сказал, что Президентом будет Медведев? Или ему просто нравится, что плакаты с его фоткой по городам висят...

В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Лягушенция сидит на бегемоте и ворчит:
- Ну что за болото?! Вода холодная, комары невкусные! Ещё, вот, что-то тяжёлое к заду прилипло...

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 11.02.2008 23:43

Подборка от Выкса.ру
Понедельник, 11 февраля

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!


Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!

Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает... Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют... Я говорю: - А какая у вас фамилия? Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя – ТРОЯН.

Cпециалисты признали: период ослабления американской валюты близок к завершению, после этого она просто рухнет.

Инспекция на крейсере, ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту, боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет, подбегает:
-?????
Проверяющий:
- Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают – 5 замечаний при проверки из округа это "N;"N%*?:ц) - пожарная лопатка - длина черенка не по приказу N545454545, длина лезвия не по N44343434, заточка лезвия не по N999, окраска лопатки не по N343434, место расположения лопатки не по N456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит:
- Пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.
Служил – знаю.

Живу с сестрой и племянницей. Племяннице 5 лет и она очень любит шоколад. После похода в магазин мы, естественно, купили шоколад и спрятали его подальше, чтобы племянница все сразу не съела. Мне очень захотелось попить чаю с шоколадкой, и я предложила половину племяшке, и она его быстро съела. Видимо, ей показалось мало, она подошла к сестре и говорит:
- Дай мне шоколад!
Сестра:
- Ты только что съела его! (показывая на упаковку)
Племяшка, со страданием на лице:
- А я не хотела, меня Наташа заствила...

======================================
+ бонус от Остриё.ру:

На земле все богатые, кроме бедных.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.

У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки в сторону..., в его.

что такое матриархат:
это когда она отворачивается к стенке и храпит...
а ты, весь в слезах забираешь детей и к папе, к папе...

Еще на Руси мудрые мужчины заметили - не выноси сор из избы!
Пока жена не заругается...

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто офигеть,дедушка! Не сугроб, блин,а солярий!

- Папа - а правда, что от интернета люди тупеют?
- ГыГы, Дык.. С чего ты взял, сынок?, ХнЫк, буГаГа!!!

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще одно труднодоступное место!

Глава Генштаба РФ на заседании предложил установить противоракетные установки на территории Кубы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории Грузии.

РЕЗЮМЕ.
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший друг девушек - это "Фотошоп", что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно сказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель по классу саксофона.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - "Перезвони". Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди темных лошадок.
Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

в Москве задержан гражданин с 2мя кг листовок "плана путина"

Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей...

Госдума рассмотрит законопроект внесения дополнений в статью 44 УК РФ "Виды наказаний" и далее в соответствующие статьи.
За легкие преступления предусматривается лишение права пользоваться сотовым телефоном на срок до 15 суток;
За преступления средней тяжести - лишение Интернета на срок до 6 месяцев;
За тяжкие преступления (ст. 146 и аналогичные) - запрет на употребление пива до 1 года.
Эти виды наказаний будут применяться в качестве основных и дополнительных.

Наше ноу-хау: подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен. Там только банки поменять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: милиционеры самогонку гонят.

Лента новостей.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Если судить по ингридиентам говяжьей колбасы, то выходит, что корова - это не животное, а скорее растение...

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

"Правящая партия - это кто очень сильно любит Путина, а оппозиция - это те, которые просто любят Путина".

Ты ждешь их, готовишься, а они уходят не спросив, оставив тебя в разбитых чувствах? Они вернутся, чтобы уйти снова...
Выходные - на пенсии их будет в избытке!

Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 13.02.2008 17:31

Подборка от Выкса.ру
Среда, 13 февраля

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...

Не очень давно проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест. На пяти листах формата А4. Теоретические вопросы, тесты, пару задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику. Менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения. Нашел задачки в Интернете.. Задачи по математике за 4-й класс!

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Еду я как-то со своим знакомым. А знакомый, надо сказать, "шкаф антресольного типа", с лысой башкой, а-ля небольшой глобус, и видом такой степени серьезности, что перед нем даже начальники перестают выпендриваться. Ну вот, едем мы, и звонит ему жена (блондинка прирожденная). Далее диалог, при котором на его лице не пошевилися ни один мускул:
- Привет, солнышко. Машинка у нас не едет? Непорядок. В чем же дело? Котеночек, а ты лобовое стеклышко протирала? Хорошо, а по колесику стукала? Отлично, а с утра на бензоколоночке заправлялась? Ну умница ты моя. А теперь посмотри на коврик для ног. Что? Забился под педальки? Ух, какой проказник! Ну ты его достань оттуда, и место положи. Грязьненький? Ну ничего не поделаешь, иначе машинка не поедет. Все, машинка заработала? Ну вот и ладушки, целую, заинька.

Самодостаточный человек - это человек, который может достать себя сам, без посторонней помощи...

- Знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...

=============================================
+ цитаты от БашОрга

посмотрел "самое ... кино"....
вот после просмотра этого фильма я за свободное распространение нелицензионных копий фильмов, ибо платить за такие фильмы деньги можно только провайдеру.

1: поставил на коммуникатор программу, фильтр звонков и смс
работаю, выстатил на занято. Она автоматически на звонок или смс отвечает смской типа "Я занят. Не беспокоить"
Промучался на работе. Собираюсь домой. Смотрю на коммуникатор: 300 с лишним заблокированных смс, я в шоке, смотрю лог
первой была смска от оператора "Ваш счёт составлет бла бла бла, отключение через тра та та". Коммуникатор ответил "Я занят. Не беспокоить"
Робот оператора ответил "Команда не опознана". Коммуникатор ответил снова "Я занят. Не беспокоить". Робот оператора ответил "Команда не опознана"
и так 300 раз
в итоге денег ноль
2: попереписывались
1: ага
2: два робота
1: блин, за мои деньги переписывались

Димон написал Маринке (он её только забирал из Ашана): "купи .5 кг сыра"
она точку в серьёз не восприняла...

1: а ты где сейчас живёшь?
2: около космопорта
1: где?!
1: стоп, какой сейчас год?! 0_о

- На сайте известного европейского производителя компьютерной периферии: Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук.

Сижу за компом болеющего сотрудника.
Последние запросы в гугле: откосить от работы, как легко заболеть.

На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счётчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ ... ДНЕЙ

Не, не пойду я ночью домой - там же куча гопников на улице. Со всеми здороваться еще...

- на днях была в вашем чудном городе! хорошо! но такое ощущение как будто весь город права в киндер-сюрпризе нашел.

Письмо от директора
"Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить."

Стою сегодня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о

ужас... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

Сижу на работе никому не мешаю, подходит ко мне какой-то неизвестный симпатичный молодой человек... оказалось наш сисадмин побрился...)

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

моё обучение в институте напоминает передачу "последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объединили....
Я думаю, диплом получит кто-то один...

xxx: антивирь говорит, что нашел Win32 червя на моей новой флэшке! как, если она чистая!?
yyy: тебе червивую флэшку подсунули...

Я теперь понял зачем нужен Мат... в разговорной речи он отлично заменяет смайлики... *))

Вика: что такое windows hosts file?
me: скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
Вика: а как по-русски?..
me: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТД\ХОЗЯЕВА

Из инфы(фамилию изменил):
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru

а ещё меня бесит, когда я жду эти злощастные 45 минут, и все операторы заняты каким-то важным делом на своих терминалах ... и я хочу сказать этим операторам:
-- дорогие рекордсмены пасьянсов! если экраны мониторов не видны со стороны посетителей, то это не значит что они не отражаются в ваших бейджах!

Нужно выполнить всего три команды, чтобы поставить Gentoo:
cfdisk /dev/hda && mkfs.xfs /dev/hda1 && mount /dev/hda1 /mnt/gentoo/ && chroot /mnt/gentoo/ && env-update && . /etc/profile && emerge sync && cd /usr/portage && scripts/bootsrap.sh && emerge system && emerge vim && vi /etc/fstab && emerge gentoo-dev-sources && cd /usr/src/linux && make menuconfig && make install modules_install && emerge gnome mozilla-firefox openoffice && emerge grub && cp /boot/grub/grub.conf.sample /boot/grub/grub.conf && vi /boot/grub/grub.conf && grub && init 6
это первая

хх: расскажи какой самый опасный вирус на сегоднешний день и что он делает?)
хх: ну хоть ссылку кинь, там где почитать можно...
уу: тупой пользователь - умудряеться полностью повесить виндовз, так же может сломать cdrom или floppy приводы, имеет функцию загрузки других более простых вирусов из интернета, при проникновении внутрь компьютера может сломать материнскую плату, процессор или другие компоненты ПК, являеться причиной ошибок во многих программах, и главное может мнгновенно перемещаться от компьютера к компьютеру без всяких линий связи и информационных носителей
Полностью мультиплатформенный, включая виндовс всех версий, линукс, макось, БСД и кофеварки с ЦПУ. Одним из самых эффективных антивирусов против этой вредностной программы является лопата.

xxx: брюссель?
yyy: да вроде бы
yyy: у меня карта мира на диске
xxx: а у меня карта мира на шаре
xxx: твое представление об устройстве мире устарело

Она: а ты барсика покормил
Я: покормил...
Она: Чем?
Я: Вискасом, чем еще...
Она: А Рекса покормил?
Я: Да... барсиком ))))))
Она: боюсь спрашивать,... сам то что ел???

xxx тебя с хаты по-прежнему выгоняют?
yyy сейчас приходили покупатели квартиру смотреть... смотались в ужасе через три минуты )))))) чё-то передумали... главное выглядеть соответствующе и сказать пару нужных слов
xxx Что же ты им сказал?
yyy ну я с красными глазами, заросший, небритый и захрипший
yyy ну спросил их группу крови...
yyy сказал, что на 3ю у меня изжога...
yyy могу тут жить дальше пока

у нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.

ххх: ]:->
yyy: Инна, наши предки перешли от наскальных рисунков к клинописи, иероглифам, и в последствии полнобуквенному алфавиту более 15 тыс лет назад...
пишите словами, а не рисунками.

Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...

- щас чайник закипит и опять включю сервер

- ну вообще... бухгалтерия совсем офигела:
залезла в меню монитора, поменяла язык на китайский, вышла из меню, а теперь просит меня его поменять

- да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- стиральная

Много лет назад, когда не у многих появились первые компьютеры, мы просили разрешения родителей, чтобы поиграть 15 минут.
А сейчас родители просят разрешения своих детей, чтобы посидеть 15 минут в интернете.

- Есть отличия Но неужели ты откажешься от тонкого эротического наслаждения
- о, тонкое эротическое наслаждение, это привязать мужчину к креслу, отрезать доступ к телевизору, компу и газете и 3 часа рассказывать как у меня прошел день, что сказала светка фролова, и какие скидки в успенском

1: Лех, это у тебя в детстве велик "Кросс" был?
2: Ну да...
1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...
2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
1: Точно.
2: Если, что велик у меня еще остался.

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?

Алёна : я болела......
Рыжая борода : Упс... Сочуствую - в данный момент делаю то же самое...
Алёна : ты за кого??
Рыжая борода : Я - за лейкоцитов)))

- что вы делаете с правдой?
- я ее вру

хх: 402метра за 9,5сек
уу: с инета?
хх: лол
хх: ниссан скайлайн)

1 (о предстоящем концерте): меня Венера на Тараканов зовёт.....
2: хорошо, что не тараканы на Венеру зовут)))

Знакомого в армию загребли. Пишет тут мне в аське:
- ноутбук дерьмо одноядерное, сигареты кончились, кофе остыл, кресло неудобное. ни каких условий для нормальной военной службы!

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 16.02.2008 18:35

Цитаты от БашОрга:

> ты в фотошопе когда нить кистью истории пользовался?
> эээ.. не, только мелом судьбы...))

ууу: Макс, ты учил Евгения Онеги?
ххх: угу. из пистолета стрелять.

Lenko: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vasa: А какая у тебя флешка?
Lenko: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vasa: О_о а ты колпачок сняла?
Lenko: колпачок?
...
Lenko: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!

1: блин, вот как можно обсуждать детали проекта с заказчиком если его фамилия Карлосон
2: ыыыыыыыыыы ааааааааааа блииииииннн
2: Спокойствие только спокойствие
1: Ага, дело житейское

из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!

<Лена> работаю в салоне сотовой связи. приходит девочка просит телефон "чтоб будильник орал как сумасшедший надо.." потом добавила "и чтоб небьющийся был"

1: У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
2: лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает

она: хороший, у нас на проходной то же такой бегает, только попушистей и морда такая добродушная, я ему сосиски ношу, так он меня теперь узнаёт и играет со мной
он: блин лучше бы ты мне сосиски носила я бы с тобой тоже играл...

Одногруппник вернулся из Франции - особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии по "трам-пам-не запомнил-точно-какое-то-ПО-вычислительной техники" препод пафосно задает вопрос "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски "ах да...это же русские..."

<Король Вселенной> странно, у меня на компе стала заедать буква "я"

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
он: дааааааа
он: Поехали в деканат :-*

- Утро. Спускаюсь по подьезду на улицу. Везде на лестнице обильно разбросаны распечатанные A4 с повторяющейся 3 раза надписью: ВИТЯ! Я тебя ЛЮБЛЮ!!! Очень много. Вся лестница, ниже - лестничная клетка. Выхожу на улицу. Там стоит Тойота белого цвета. Вся по самую крышу обсыпана этими листовками. Они везде: на лобовом стекле, на крыше, даже антенна ими обмотана и перевязана. И всё это было ОБЛИТО ВОДОЙ чтоб прилипло... А на улице ночью было до минус десяти. Славная девушка наверное, хотя жить ей, чувствую, осталось не долго...

Коментарий к касперскому 7:
Поплелся к другу пивка попить,а ему домовую сетку тянут (+инет). Ну я ему и говорю поставь KIS на всякий пожарный. Подключились к внутренней сетке, визгу на всю квартиру, пишу админу в личку - мол уважаемый, вирьё по сетке скачет, может отловите?
Ответ меня просто убил 0_-:
"-Задолбали вы со своим касперским,поставьте нод ОН ИХ НЕ ВИДИТ!"

Работаю в сервисном центре. Приходит очередная заявка на ремонт. Читаю: холодильник Веко; заявленная неисправность - при отжиме сильно гремит. ...эти новые технологии...

===============================
+ бонус от Остриё.ру

Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет

Хаим звонит домой:
- Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс игpаем.
Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью:
- Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают...

Воробей замерз и упал на дорогу. Шла корова и нагадила на воробья. Он согрелся и начал чирикать еле возвишаясь над лепешкой. А рядом шла кошка. Она вытащила воробья из лепешки, отряхнула и сьела.
Мораль - не все те враги, что гадят на нас и не все те друзья, что вытаскивают нас из дерьма.

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .

Не представляю, каких денег Газпрому стало выступление на своем юбилейном концерте Дип Перпл, Тины Тернер и Путина.

Учительница заходит в класс и говорит:
Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет фак-ту-ра...

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!

Выехали как-то с друзьями на природу и , как обычно - по соточке , по соточке , потом еще по соточке ... Так до обеда десять соток и вскопали.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

ЦентрИзбирКом сообщает:
Для удобства голосования бюллютени для голосования будут выпущены с проставленной галочкой напротив Вашего будущего Президента.
Сделай свой выбор! Твой голос РЕШАЮЩИЙ!

- Кто ты?
- Я принц. А ты кто?
- Спящая Красавица...
- А я думал, Чудище Поганое.
- Подожди, ща накрашусь...

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери"
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах), чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского:
- Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский вертолет прикрытия освещал нам дорогу.

из сообщений информагенств :
,,Вчера , 2 августа , во время традиционного забега быков в Барселоне трое русских в полосатых майках с криками ,,За ВДВ" загнали стадо быков обратно в загон."

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 19.02.2008 23:54

Подборка от Выкса.ру
Вторник, 19 февраля:

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?

Настоящие афоризмы не сочиняют, - их просто записывают.

Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!..

Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман...
Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях.
- Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришел первым...

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Hello, gays". Дальше наш диалог.
- Ты че с п@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а поэтому часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Позвонил как-то к нам в справочно-инфоpмационный центp мужик и спpашивает код Молдавии. Я уточняю:
- Какой гоpод вам нужен?
Мужик, так pастеpянно:
- А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо...

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

==================================
Цитаты от БашОрга

<xxxx> а ты чо с комп играми завязал?
<Sgt. Joker> Да, в своё время мой батя капал на мозг мол, игры зло, только баблос на комп тратишь и время своё и тп.
<xxxx> гы, неужели ты внял голосу разума?
<Sgt. Joker> неа,я решил показать ему,что за компом весьма интересно
<Sgt. Joker> Купил ему дисок "Наутилуса" (батя мой ихний фанат) поставил в винамп, и показал как играть в Lines.
<Sgt. Joker> это была фатальная ошибка....вот с тех пор Я не играю за компом...

- Я не воспринимаю всерьез людей, которые появились на свет позже 95 винды.

не, вообще девушки любят добрых, веселых, отзывчивых, с юмором и способных в любой момент прийти на помощь
по себе знаю =)
это я от противного иду =(

- отдел кадров у нас с ума сходит, они все пытаются выйти на однокласников и жежешку а им картинку "Работать рабы" и ссылку на сайт фирмы smiling smiley

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

==========================================
+ бонус от Остриё.ру

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес: - Ну, что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка.. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну, хотя бы душ по десять.. Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...

Новая раскладушка от нокиа: теперь есть где спать гостям.

Сегодня отправила одногрупнику смс(с сайта smsprikol .nnov.ru) от секретаря деканата "Вы отчислены за неуспеваемость, надеюсь 23 февраля станет вашим профессиональным праздником". Эти офигевшие глаза я никогда не забуду.И что самое интересное появилась непреодолимая тяга к учебеsmiling smiley

Усовершенственный доширак с иодированой солью: и поесть и ранку помазать.

Россия - страна парадоксов. Только у нас можно купить испанские двери, сделанные в Йошкар-Оле, конфеты фабрики ''Невские просторы'' из г. Самары и морскую капусту, упакованую в Москве.

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

Чтобы сделать модную прическу, Сергей Зверев всю ночь беспокойно метался по кровати.

Жизненный опыт помогает предвидеть тебе, где ты сделаешь ошибку.

Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Windows: Warning! Мышь была передвинута. Windows необходимо перезагрузиться, чтобы изменения вступили в силу.

Правильно русифицированая винда
-Обнаружено новое оборудование. Установить? ..... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

Рекламная надпись на офисе сантехников:
"Мы ремонтируем то, что хотел поправить ваш муж!"

Хотите увеличить производительность ваших сотрудников? Попробуйте их разогнать!

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, разметут мгновенно...

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился.
Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Упала печенюшка... и как давай валяться smiling smiley

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 25.02.2008 20:35

От Остриё.ру:

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

- Доктор, я не выговариваю звук @!

Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Если хочешь, чтобы тебя по-настоящему возненавидели, то поставь 4 на odnoklassniki

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

В Киеве отреставрировали исторический памятник «Золотые ворота». Отреставрировали тщательно: камешек к камешку, деревяшка к деревяшке, железяка к железяке. А снаружи, видимо для пущей достоверности, прикрутили видеокамеру слежения.
(Так и представляешь, как витязи смотрят в пульт, кто это к ним с мечом пришел).

- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.

На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 2 млрд долларов, обнаружены надписи "Маdе in Сhinа" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
Пентагон в недоумении...

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Настоящий неудачник тот, кто утром 24го февраля покупает в супермаркете себе пену для бритья.

Какой муж лучше – бедный или богатый? Выйдешь за бедного – у тебя, кроме мужа, ничего не будет. А выйдешь за богатого – у тебя будет все, кроме мужа.

Появился тариф «девчачий»! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то, что-то платит…

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

=============================================
+ цитаты от БашОрга

Сотрудница ищет на клавиатуре римские цифры - посоветовал включить итальянскую раскладку smiling smiley)

У нас на кафедре отчудили:
повесили на стенд плакат с надписью "С днем защитника Отечества", а он все место занял
поэтому список представленных к отчислению за долги по зимней сессии повесили НА плакат =)
все ребята сразу зашевелились с долгами )))

городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга

Английский совсем мозг разъел, знаешь что такое "пакпака"? (пишется вот так Packpacka)
Перебирал ящик с рисовальными принадлежнастями ребенка, нашел альбомчик Tom & Jerry, на обложке значит, кот с мышкой, а над ними эта "пакпака".
Сидел минуту, пытался осмыслить.
Мой мозг отказался воспринимать в контексте с американскими мультяшками, простое русское слово "раскраска"!

она: а ты кем работаешь?
он: да тачки ремонтирую...
она: а чего там ремонтировать?! колесо и две ручки...

- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

Я сегодня такую картину наблюдал, ехал от девушки... на Перово заходит довольно миловидная девушка с метлой... садится напротив... я все 2 станции, что она ехала, хотел спросить у неё: "Что, сломалась?"

XXX:За медведева проголосуют хотябы потому, что у него прикольная фамилия.
YYY:А какая у него фамилия?

Х: стабильное государство, это как?
У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...

- когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной

В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisan X-Trail. А вчера он в него врезался...

она: блин, в инет надо сходить..
он: дома надо было сходить!!

Прочитав баш, я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 26.02.2008 12:52

Подборка от Выкса.ру
Вторник, 26 февраля:

15 февраля День Святого Опомнившегося.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца. Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда - если шоколад вкусный, то, извиняясь, сожрать.

На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?

Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.

- Почему так много плохих людей?
- Господь так пожелал.
- Докажите!
- А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем Всемирный потоп.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим - всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой...

Иду по улице, стоит нетрезвый мужик и, пытаясь изобразить интеллегента, обращается ко мне:
- Молодой человек, разрешите закурить?
- Разрешаю!

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Прихожу я как-то к моей родственнице Валентине в гости, по поводу дня рождения. Ну она, соответственно, подготовилась к встрече гостей: наварила, а главное напекла (что у нее с огромным успехом получается). За чаем беседую с ее 6-и летней дочуркой и говорю ей: "Какая же у тебя мама мастерица!"
Она мне в ответ: "Это не мама, это папа материца!"

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на job.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика.

Сын (5лет) обедает, ест очень медленно, постоянно отвлекается, дед читает ему нотацию:
- Вот когда я был маленький, то за столом нас дед быстро отучал баловаться - после первого предупреждения сразу ложкой по лбу, а если продолжаешь баловаться, то опять ложкой по лбу, потом желание баловаться за столом пропадает!
Сын (тихо, себе под нос):
- Ага, шишка-то на лбу - от ложки небось... (у деда на лбу след от фурункула).
Бабушка медленно уползла под стол...

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок.
Выношу елку.

=====================================================
+ бонус от Остриё.ру

8 марта, инагугурация. Медведев, держа руку на Конституции произносит клятву президента России, сразу после поседних слов шары, музыка, из-за сцены выскакивает Пельш с цветами и криком "Вас розыграли")))

Первое апреля в этом году наступит второго марта.

- Не хочу работать
- Да, я вас понимаю
- Нет, не понимаете
- Прекрасно понимаю
- Но вам даже спать не хочется
- Утром хотелось, но я принял @й и сижу, работаю

— Моня, — спрасил Сергей Довлатов у хозяина русского гастронома, — почему у вас лещ с мягким знаком на ценнике?
— Какой завезли, таким и торгуем.

Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.

Вроде Вторник, а во рту и на душе понедельник. Парадокс.

=====================================================
+ цитата от БашОрга

Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.."
Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."

Он: я как дурак строю планы, говорю всем что завтра занят, думаю какие она цветы любит
Она: я вообще цветы не люблю, я лилии люблю
Он: а ну да, лилии - млекопитающее

- скачал 3D карту Новосибирска
- Стас, тя наверно поразит мой вопрос, но зачем ты качаешь карту новосибирска, если мы живём в Запорожье?!
- там больше 3D карт нету

- Первой страной, признавшей независимость Косова, стал Афганистан.
- производитель героина признал независимость дистрибьютора

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 28.02.2008 11:28

Наша подборка
От Остриё.ру:

Из сообщений югославских СМИ:
сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США:
все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

- А я лично буду голосовать за Богданова?
- Очень хорошо, спасибо дорогая, значит, у меня будет уже целых два голоса smiling smiley

Вчера еду по трехполоске по средней полосе. Скорость примерно чуть больше 80км/ч. По левой полосе обгоняет ЗиЛ-мусоровоз(!!!).
Первая мысль- никак Третий дозор снимают...

Чтобы приучить вашего котёнка к домашнему туалету достаточно разрешить ему там курить и читать!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс... Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!...

В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил
сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный американский
спутник шпион.

- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот, точно такой же, 70 рублей?
- Потому что этот с бесплатным приложением!

- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если посадили бы меня

На заборе Белого Дома в Вашингтоне обнаружены надписи оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш — умница!" - издеваются, короче.

=======================================
+ цитаты от БашОрга

она: а у тебя есть такой провод - который с одной стороны так тынц-тынц, а с другой - такой втыкер в комп?
он: нет, я его ещё не купил.
она: ты понял, о чём я? О_о

сегодня решила купить себе бумажного чтива. зашла в книжный магазин. подхожу к продавщице(П), спрашиваю так вежливо:
Я - У вас есть "Автостопом по Галактике"?
П - Посмотрите вот там...
Я - Это что?
П - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я - ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"
П - ну да...
Я - да
П - автостопом
Я - автостопом
П - по галактике
я - по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П - ну вот атлас звездного неба
Я - Блин...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П - аааа,так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?
П2 - Атласы и путеводители в соседнем зале.

спать 4 часа в сутки это ужас
я моргать на работе боялся
в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18



Редактировано 1 раз. Последний раз 28.02.2008 12:02 пользователем Web.

Страницы: 12345>>
Страница: 1 из 5


Этот форум в режиме 'только для чтения'. Это временно. Заходите позже.