Архив Муромского форума
Murom.Ru История Культура Фотогалерея
Город в сети Архив статей Досуг
Как добраться Транспорт Гостям
Анекдоты, байки, приколы, весёлые истории, афоризмы... Цензурно. Посмеёмся вместе. Продлим жизнь.  Murom.Ru  : Форумы  : Юмор
Страницы: <<12345>>
Страница: 2 из 5
Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 03.03.2008 11:44

Цитаты от БашОрга:

Надпись на предостерегающем против курения вкладыше в пачке «Chesterfield»: Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов. Видимо, зря физики-ядерщики во всем мире (и в особенности в Дубне) бьются над синтезом какого-то жалкого 118-го! smiling smiley

Сидит соседка на грядке, сверху дождь капает, сама себе жалуется: «Жаль, рабства нет, а то сидела бы себе на грядке, а сверху раб зонтик бы держал»...

- зато официально я теперь типа программист
- на чем програмишь?
- хожу и отвечаю на вопросы
"а почему у меня дискетка не вытаскивается-а патмушта вы ее в сидюк засунули"
"а почему у меня мышка не работает-наверное потому, что системник не включен"
ну и тд
я даже не знаю, как этот язык назвать
язык разума что ли

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

xxx: Дим, ты прикинь, у меня жена беременна...
yyy: о.О Э-э и.. какой месяц? о_о
xxx: февраль.

xxx: видел рекламу "новый аромат от дизель"?
yyy: ну
xxx: когда услышал по телеку сразу представил себе такого сермяжного тракториста в телогрейке с ключом на 24, рожа в масле, улыбка в 22 зуба и голос за кадром "новый аромат от дизель"
yyy: все местные доярки твои

Работаю в типографии.
Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...
Пора в отпуск...

Маликова: И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!
DX: А шо ты мне подарила на 23е?
Маликова: я-свою любовь и заботу!
DX: Вот и я тебе ни*чего не подарю

Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице:
"Жирика в Презики!"

Даа, вот говорят беднота, беднота... Сегодня в столовой видел, как два чувака скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза голд!

Я хочу тариф "Прощай молодость" 100Мбит/сек без учета трафика. За 100 рублей в месяц.

- бананы нужно мыть, потому что негры в африке их грязными руками трогали.
- живо представил: фабрика бананов в африке, конвейер. сидит негр с самыми грязными руками и с гомерическим хохотом бесцеремонно трогает все бананы.

он: В Шотландии 29 февраля по традициям женщина может предложить брак мужчине, и если он отказывается - он должен заплатить штраф.
она: черт, надо было раньше сказать...)))
она: все, решено, через четыре года поеду в Шотландию..
он: ты готова волочиться за каждой юбкой !!??

==============================================
+ подборка от Остриё.ру

Превед Медвед на 8 лет!

Украинское село. Два кума встретились.
- кумэ, а можно я через Ваш огород пойду, у меня электричка на 7.40. - опаздываю..
- а, да, можете идти, у меня там бычек пасется - на 7.10 успеете кумэ!

"И на следующих, и до самой смерти буду участвовать в выборах, даже с кладбища буду участвовать, еще и оттуда буду давать вам сигналы, что я там лежу", - заявил Жириновский.

Собственно кто как, а меня чо-то утром 3 марта посетила такая мысля: Свершилось пророчество двуглавого орла =))! Имеем сегодня два перзидента, вновь избранного + полномочного до мая месяца.

Только что прочитал новость о наиболее вероятном символе зимней Олимпиады 2014 в Сочи - дельфин на лыжах !!!
Блин, это сколько же надо выкурить чтобы такое придумать и официально предлагать!!

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Вначале были анекдоты про Вовочку, президентом стал ВВП
Потом был Медвед, сами знаете кто стал.
Следующим будет кто? Креведко или Ктулху?

Ребята, а вы не вкурсе кто на выборах победил?

C 3-го марта все анекдоты а-ля "превед медвед" считать политическими.

Сейчас смотрю интервью с Медведевым класс))) Господа он научился))) Он теперь умеет))) Он умеет говорить долго, красиво, уверенно и, самое главное, НИ О ЧЕМ)))

Интересно, будет ли российский народ на Сочинской Олимпиаде-2014 рыдать в один голос, напевая: "До свиданья, наш ласковый Ми-и-ша!" ???

Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас водопровод. Вот!
- А у нас проезд бесплатный. Только чтоб голосовать.

Я вот сегодня не сходил голосовать и к вечеру меня стала мучать совесть. Можно ли завтра пойти доголосовать?

Да не бойтесь вы, не станет Жириновский призидентом.
ЦентрИзбирком не даст народу фальсифицировать результаты выборов!

Дочке рассказали что такое выборы. Сейчас подходит к отцу и говорит: Папа, ну когда же ты уже на выборы пойдешь?? Скоро уже все себе какого-нибудь президента выберут, а тебе ни одного не достанется
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну не все... Только вдовы.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью

Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.

Водка не бензин - за городом расход выше!

Человек гораздо умнее, чем ему нужно для счастья.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 04.03.2008 22:24

Подборка от Выкса.ру Вторник, 4 марта:

Сказка "Репка":
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

- Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...

Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.

Организация по борьбе с дискриминацией женщин решила установить писуары в женских туалетах.

Бабушка - внучке:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

Приехал к нам в гости из Германии друг Серега, бывший соотечественник. Весь из себя цивильный, на "Мерсе". Вечером собралась компания, посидели, выпили за встречу. А утром мужикам срочно понадобилось куда-то по делам съездить, на том самом "Мерсе". Уже назад возвращались, и их на посту гайцы тормознули. Подходит к машине лейтенант, документы у Сереги проверил, и спрашивает:
- В машине тоже немцы сидят?
- Нет, это местные ребята.
Гаец в машину заглянул, а оттуда на него четыре небритых физиономии таращатся, причем, явно "после вчерашнего".
Дальше все происходит на полном серьезе. Лейтенант:
- А документы какие-нибудь есть с собой?
Мужики:
- Не, нету документов.
Лейтенант:
- Что, даже паспорта ни у кого нет?
Один из мужиков, радостно:
- О! У меня с собой фотография на паспорт есть!
Достает фотографию, протягивает гайцу. Тот внимательно ее разглядывает, несколько раз сличая с оригиналом, потом протягивает хозяину:
- Все в порядке, можете ехать!
"Мерс" отъезжает от поста. И только метров через 300 из машины раздается дикий хохот.
Дошло...

===========================================
+ бонус от Остриё.ру

Подарочный брелок в Еврошопе в Дюссельдорфе. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике немцев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. В России уже появились?

Конституция гарантирует Вам свободу слова. Вот еще кто-нибудь бы гарантировал свободу после этого слова.

Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы". Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Hаконец один из них тихо произносит:
- Это не может быть так просто...

Не успел федеральный центр выделить один грант на образование, как администрация ...ской области уже образовало дюжину грантов-чероки.

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль!

Если у поезда отцепить последний вагон, то у него не будет последнего вагона.

Только в России Аншлаг может пройти при пустых трибунах!

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
- Предупреждаю сразу - интернет есть!

===================================
+ цитаты от БашОрга

Симпсоны оказались как нельзя в теме. По телику ведущая "Точные результаты выборов сообщат через две недели" Барт "Так долго???" Гомер "Не нравится - езжай в Россию!"

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

- Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные winking smiley. Поедешь с нами?

я чуть не родил, когда прочитал в учебнике по истории:
"ярмарка в г. Вадуц привлекала торговцев из самых дальних уголков Лихтенштейна"

у меня кто-то с харда скачал книжку "Электомагнитные поля и жизнь"...
ОТКУДА ОНА У МЕНЯ???

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 06.03.2008 23:46

Подборка от БашОрга:

Млин... Меня Иваново добьет когда-нибудь. Сейчас хронику за неделю показывают. Короче, мужик ограбил квартиру и вывез украденное на санках. И диктор сказала - правонарушителя нашли по санному следу.

- Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

1-на столе лежат новые игрушки, а надо идти в магазин и готовить потом блины мужу
2-ну ты попозже сходи
1-ага, знаю я как это: пол-часика, сейчас, только установить... сейчас... поиграю чуть... ого... вот это да... еще чуток... круто... чёрт... о, пошло-пошло... ой, Саш, а ты что дома... как УЖЕ 10 ВЕЧЕРА??? как уже три часа как дома???

User to support: хелп! Мне протянули кабель а у меня пропала связь!
support to User: а что вы делали после того как вам протянули кабель?
User to support: сначала я прибил кабель к плинтусу...

наблюдение
мало поспал - это когда ты продираешь глаза, тянешься к кружке чая, недопитого ночью, и понимаешь, что он еще теплый О_о

Он показал мне картинку с двумя трицератопсами, пасущимися в ковылях и предложил найти ляп.
я не нашла. Он показал на ковыль и сказал, будто это очевидно: "Маша! Это же меловый период! Покрытосеменных еще не было!"
ВОт за это я его и люблю.

C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха

xxx: Столлман в Москву приезжает, Ура!
yyy: Кто такой Столлман ? о_О
xxx: Ну это что то вроде Перис Хилтон,только для линуксоидов smiling smiley

Жена фильм по первому смотрит - сложные судьбы героев, переживания, проникновенный диалог молодого раздолбая с отцом... Подхожу, тупо смотрю в экран, "что-то одежда у них неактуальная" - говорю. "Так это ж семидесятые!" - восклицает жена, смахивая непрошенную слезу. "А фиг ли у него платежный терминал за спиной всю сцену?" - вопрошаю опрометчиво я. Как хорошо, что сковородки после ужина убрали smiling smiley))

Современная ОС - 4 200р.
Стильный офисный комплект- 3 700р.
Хороший антивирус- 1 200р. \ год.
Графический редактор- 24 000р.
Пакет полезных утилит- 1 000-10 000р.
Интернет- 1000р. \ мес.
Доступ в .torrent и e-donkey сети - бесценно.
Есть вещи, которые нельзя купить. И с их помощью можно не покупать все остальное winking smiley

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

============================================
+ бонус от Остриё.ру

Евросоюз сильно удивился: в польской колбасе нет мяса...

Стоят американцы на Красной площади. Мимо идет дедок и ворчит на них:
- Вот басурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезанные, миллионеры чертовы...
- WHO ARE YOU?
- Еще и матерятся!..

Спустя некоторое время после смерти мужа, известного мошенника, Миссис Мерфи решила навестить его могилу, но не смогла найти её. Побродив по кладбищу некоторое время, она зашла в контору и попросила помощи.

- Скажите, а как звали вашего мужа? - спросил служащий.
- Джон Мерфи.
Служащий долго листал книгу записей и наконец ответил:
- Простите, Мэм, у нас нет ни одного Джона Мерфи, но вот есть запись о некоей Мэри Мерфи.
- Точно, это он! - обрадовалась женщина. - У него и при жизни всё на меня было записано!

Сколько шума в Америке насчет предстоящих выборов! А все потому, что
этот тупой Буш все с преемником не определился.

Все девченки завтра
Ждут 8 марта...
Отомстим-ка, парни,
За день советской армии!

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем...

Вчера звоню клиенту в воинскую часть продавать Высокие технологии, и спрашиваю у подполковника:
- Вы можете факс принять?
- Да, диктуйте!
PS: 21 век ...

- В тщетной попытке спасти фауну гринписовцы совсем обезумели! Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям.

Объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

Реальный случай.
У девочки родители медики: мама - терапевт, папа - патологоанатом. Как-то в школе в ее классе учитель загадал загадку: "Зимой и летом одним цветом?"
Дети естественно - Ёлка! А девочка выдала - Кровь!

Мартини Пьянко

стою сегодня ,бреюсь , а точнее акуратно выбриваю бородку ... вдруг рас так промазал , криво получилось ... думаю блин ща ctrl z нажму и нормально будет ... да надо заканчивать по ночам в фотошопе сидеть )))

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад

Я в комнате убрал, непривычно...Как в гостях))

Жена говорит мужу утром 8 марта:
-Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье!Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
-Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж дарит ей коробку. Жена открывает, а там книга "Толкователь снов"

Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, опя-я-ять!!!

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта

=====

Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13 летние школьники понятия не имеют, что такое СССР, о чём наглядно свидетельствует серия проведённых в конце 2006г опросов...

На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и погиб, подорвавшись на мине". При этом "главный полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил борьбу против поляков" и "отстоял Москву зимой 1941г". За что, надо полагать, и был "удостоин Сталиным" званий "военначальника Советской Армии" и "Заслуженного Маршала СССР".
В свободное от ратных дел время, по мнению детей, ему довелось побыть спортсменом и актёром кино...

Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший президент не то России, не то Украины, не СССР. Также известно, что "великий писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город Ленинград", "лично расстрелял царскую семью, за что и был отравлен Сталиным". Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России".

Сталин "главный в стране после Ленина". Власть он "захватил" коварно "отравив бывшего президента грибами".
"Он закончил Первую мировую войну и выиграл вторую". При этом "лично вёл солдат в атаку, а вернувшись правил дальше" и "для развлечения расстреливал людей".

Мазепа - "украинский писатель". Или "актёр". Хорошо хоть тоже украинский. Иван Франко - "на Украине есть такой город"...

Отдельно про СССР.

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Мужчины одевались в галоши, телогрейку, лёгкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины в кофту, перчатки, шарф на голову, чтоб голова небыла видна, и тоже в галоши."

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они встречались, пили чай, обменивались новостями,тусовались. В Мавзолее лежал мёртвый Ленин и людям нравилось его целовать".

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Придя домой сразу ложились спать, потому что сильно уставали за 18 часов. Сны люди не смотрели".

"Продукты в СССР были некачественными. За колбасой были 20 километровые очереди, а колбаса одной фабрики иногда была даже зелёной. Телевизоров у людей небыло". (N. #@$$^!!! Не удержусь. Старшее поколение, ничего не напоминает, никакие "голоса"? Бедный Союз, бедная моя Родина...)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет это цвет крови, которую проливаешь,когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои".

"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолёты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне.
Поэтому в тот же день немцы дошли до Москвы. Но русские всё-таки отбили атаку и с помощью Америки выиграли войну. После войны было много убитых и героев. В лесах валялись сбитые самолёты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, и глубоко под водой валялись миномёты убитых немцев. Все хотели быть героями и с нетерпением ждали следующей войны"...

На фоне этого фраза "СССР... они жили бедно, но мысли у них были богатые" воспринимается уже как нормальная...

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 07.03.2008 15:32

Подборка от Выкса.ру Пятница, 7 марта:
В поликлиннике:
- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...

Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

В парке:
- Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
- Джек! Отойди от мужика, у него блохи!

Если в салон самолета запустить парочку пчёл, то время в пути пролетит незаметно!

- Василий Иванович, белые идут!!! Ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?

Мужик поздно приходит с работы, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".

Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

В связи с отменой пункта "против всех", многие решили проголосовать за всех.

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

Как выбирают мороженное:
1. Мужчина:
- У вас есть мороженное?
- Есть
- Давайте.
2. Женщина:
- У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?
- Нет.
- Будем искать.
3. Ребенок:
- У вас есть мороженное за 60коп.?

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

Жанр фильма "Чужой": "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."

============================================
+ бонус от Остриё.ру

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподавателю надоедает, что мы с соседом без перерыва болтаем и он задает моему соседу задачу, типа - не ответишь - конец тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех, включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил: канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))

- ооо! привет. года два не общались!!! как жизнь?? чего нового??
-..да вот сок купила....

Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...

Сегодня на консультации вообще ужас был...
Преподаватель по истории читает лекцию, все пишут. Раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит... похрапывает... у него течет слюнк на парту... Девушка (как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак... Парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!".

1: Вот мне интересно...
2: м?
1: Когда ещё после пары сессии народу станет ещё меньше, нас объединят в одну группу?
1: точнее вас.
1: точнее их...

Возвращаюсь домой из стоматологического центра. Иду по аллее, на меня косятся прохожие, улыбаются и кокетливо хихикают девушки. Незнакомая компания у скамейки помахала мне рукой. "- Весна", подумал я. Подхожу к дому, смотрю под ноги, - бахилы забыл снять!..

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!

...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Умываюсь сегодня утром и тут взгляд падает на новое мыло для рук. Мелким шрифтом на бутылочке "Увлажняющаая БОМБА". Так и вижу всю линейку средств "Очищающиая граната", "Отшелушивающий тротил", "Смягчающий динамит"...

Достали зомбировать по телевизору.
Масленица! Пятница! к теще на блины!!!
Пришел, звоню в дверь, вспоминаю что 3года как в разводе. О_о
Бежал по лестнице как в лучшие детские годы. )))

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Сонечка (---.mit.ru)
Дата: 07.03.2008 16:12

Web Написал:
-------------------------------------------------------
> Подборка от БашОрга:............
>
>> Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс,
> Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в
> мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов.
> Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский
> им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13
> летние школьники понятия не имеют, что такое СССР,
> о чём наглядно свидетельствует серия проведённых в
> конце 2006г опросов...
>
> На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая
> часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял
> войска России в период Великой Отечественной Войны
> и погиб, подорвавшись на мине". При этом "главный
> полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил
> борьбу против поляков" и "отстоял Москву зимой
> 1941г". За что, надо полагать, и был "удостоин
> Сталиным" званий "военначальника Советской Армии"
> и "Заслуженного Маршала СССР".
> В свободное от ратных дел время, по мнению детей,
> ему довелось побыть спортсменом и актёром кино...
>
> Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие
> считают, что это бывший президент не то России, не
> то Украины, не СССР. Также известно, что "великий
> писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р",
> "основал бывший город Ленинград", "лично
> расстрелял царскую семью, за что и был отравлен
> Сталиным". Теперь он "памятник на площади", а
> "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России".
>
> Сталин "главный в стране после Ленина". Власть он
> "захватил" коварно "отравив бывшего президента
> грибами".
> "Он закончил Первую мировую войну и выиграл
> вторую". При этом "лично вёл солдат в атаку, а
> вернувшись правил дальше" и "для развлечения
> расстреливал людей".
>
> Мазепа - "украинский писатель". Или "актёр".
> Хорошо хоть тоже украинский. Иван Франко - "на
> Украине есть такой город"...
>
> Отдельно про СССР.
>
> "Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на
> одежду. Мужчины одевались в галоши, телогрейку,
> лёгкую шапку и перчатки, когда работаешь. А
> женщины в кофту, перчатки, шарф на голову, чтоб
> голова небыла видна, и тоже в галоши."
>
> "В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они
> встречались, пили чай, обменивались
> новостями,тусовались. В Мавзолее лежал мёртвый
> Ленин и людям нравилось его целовать".
>
> "Люди в СССР всегда работали и отказывались
> отдыхать. Придя домой сразу ложились спать, потому
> что сильно уставали за 18 часов. Сны люди не
> смотрели".
>
> "Продукты в СССР были некачественными. За колбасой
> были 20 километровые очереди, а колбаса одной
> фабрики иногда была даже зелёной. Телевизоров у
> людей небыло". (N. #@$$^!!! Не удержусь. Старшее
> поколение, ничего не напоминает, никакие "голоса"?
> Бедный Союз, бедная моя Родина...)
>
> "У СССР был красный флаг, поэтому в моде был
> красный цвет. Красный цвет это цвет крови, которую
> проливаешь,когда много работаешь. Дети ходили в
> красных галстуках, женщины в красных платьях, в
> домах были красные обои".
>
> "...война началась в 6 утра, и первым делом
> полетели самолёты. В СССР тогда все спали и не
> были готовы к войне.
> Поэтому в тот же день немцы дошли до Москвы. Но
> русские всё-таки отбили атаку и с помощью Америки
> выиграли войну. После войны было много убитых и
> героев. В лесах валялись сбитые самолёты и танки,
> а в речке можно было найти водородную бомбу, и
> глубоко под водой валялись миномёты убитых немцев.
> Все хотели быть героями и с нетерпением ждали
> следующей войны"...
>
> На фоне этого фраза "СССР... они жили бедно, но
> мысли у них были богатые" воспринимается уже как
> нормальная...

Смех сквозь слёзы))))) Почему-то грустно стало...
Мне недолго довелось работать в школе.Это было лет девять назад. Дети не знали значение слова ПАТРИОТ. МОжет и нет сейчас патриотов или они называются по-другому... Сталин и Ленин - история. Пусть и нелицеприятная для кого-то...но ведь история. Наша причём! Такое впечатление складывается, что целая эпоха в жизни вылетела в трубу.

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 13.03.2008 12:00

Очередные подборки:
От Выкса.ру
Вторник, 11 марта

Гаишники остановили скорую помощь. Штрафанули за отсутствие аптечки.

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.

Около года перед сном включал разнообразные уроки английского.
Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый. А выучить язык не получилось.

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный...
Только вот эти пятна от пальмового масла...

Тот факт, что будильник не прозвенел, изменило уже много человеческих судеб.

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла?
- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

Обычно, чем больше у человека ума, тем меньше значения он ему придает.

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Так завалили работой, что даже заявление об увольнении написать некогда.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.

Воспитатель сам должен быть воспитан.

=======================================
+ от Остриё.ру:

Сегодня увидел вывеску на парикмахерской :
" Посольство Красоты "
P.S. аж заходить страшно - или пошлют или посолят ))

На дорогах России есть сплошная, которую нельзя пересекать. А есть двойная сплошная, которую нельзя пересекать совсем... Вот в чем разница между "нельзя" и "нельзя совсем"?

В Алматы издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.). Вот я там вычитал:
Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.

Специально для женщин мы разработали сковороду с антиперегарным верхним слоем.
Специально для мужчин мы разработали сковороду со сверхмягким покрытием.
Тефаль. Мы заботимся о вас.

- Человек за бортом! Человек за бортом!!!
- Че орешь, парашютиста никогда не видел?

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
Тот молчал, молчал, и говорит:
Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!

Пошел на железный рынок прикупить себе глазок в дверь и набрел там на китайское чудо - посудите сами, одна из характеристик "... угол обзора 210 градусов ..."!!!

Саня, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я все-таки ловко увернулся.

Читаю фантастическую книжку "Молния", написанную американским писателем Дином Кунцом. Цитата из нее: "Он приехал на красивой русской спортивной машине..." Вот уж действительно фантастика!

На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете...

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... О_о

Объявления в маршрутке:
Стоимость дополнительных услуг:
- Опаздываю на свидание - 300 р.
- Опаздываю на самолет - 500 р.
- Да ладно, проскочим - 1000 р.
- Отвези куда-нибудь - 5000 р.

Ребе умирает. Его спрашивают: - Ребе - что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну не река.

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку

- Что может случиться при заходе на хакерские сайты?
- Дык, все что угодно. Самое безобидное - подвешивание компьютера. Запросто может снестись каталог где windows (Сам сталкивался). Утащить могут файлы всякие, пароль и логин, если под 95-ми, там это просто очень. У знакомого даже монитор погорел, когда он на хакерский сайт зашел где-то в австралии, и апплет какой-то закачал...
- Какой ужас. У меня тоже было нечто подобное: сижу на хакерском сайте, читаю, вроде все нормально. Слез с сайта и глядь - принтера нету. Я в соседнюю комнату, а там ни ковров, ни мебели, ни того что в этой мебели было. Мрак. Я теперь вообще интернетом не пользуюсь.

Один из моих любимых:
Две женщины были осуждены и просидели 10 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут поговорили и разошлись.

Компьютеры становятся меньше, а программы - больше. Тридцать лет удивляюсь.

Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?
- А знаешь, кто самые бескорыстные люди в мире?
- Кто?
- Создатели компьютерных вирусов.
- Ну, ... это, если они не продают антивирусных программ.

Все вот говорят: жидкокристаллический монитор — навороченная вещь! Купил себе. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что, резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Мы с мужем часто обедаем в одном и том же ресторане, и однажды там появилась новая официантка, на беджике которой было написано: "Здравствуйте, вас обслуживает Красавица!" После того, как она несколько раз подошла к нашему столику, муж не выдержал и спросил: "Скажите, вас правда так зовут?" Девушка рассмеялась и ответила: "Нет, на самом деле меня зовут Элис, но раз уж люди орут на меня весь день, пусть хоть называют меня так, как мне нравится!"

Жигули - машина вечная.
Купил - и фиг продашь!

Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, то же самое хотела сказать!

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 17.03.2008 17:10

Подборка от БашОрга:

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказла купить еще белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо...

1: А у меня на телефоне "скайп"
­2: теперь ты можешь говорить по телефону как будто это телефон
­1: Точно smiling smiley
­2: до чего техника дошла...

- как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
- у них слух хороший. они слышат где растет морковка
- а нафиг им морковка?
- для зрения полезно

Московский Институт Связи (МТУСИ), кафедра Антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратины, которого бьет молнией (а-ля "не влезай - убьет!").
Кто-то из особо сообразительных студентов написал на тушке сыночка папы Карло: "ДЕРЕВО - ДИЭЛЕКТРИК!!!"

По телеку Путин объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти.
Блин, я тоже хочу быть населением! ((

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Блин, почему на баннере "Хочешь, чтобы школьные друзья нашли тебя?" нет огромной кнопки "НЕЕЕЕЕЕТ!!!" ?

Поставил всем в компании RAdmin, теперь шеф целыми днями палит мониторы своих сотрудников, чему сидит и радуется как ребенок. Естественно всем это порядком поднадоело.
Решили ему устроить небольшой флеш-мобчик. Во время его подключения ВСЕ сотрудники компании открывали сайт конкурентов в разделе вакансии, и начинали писать свое резюме))))

он : ёёё, намешал кофе, кружке - киндык
она :не переживай,посуда к счастью бьётся
он : она зараза треснула, это к чему?
он : сходил, добил, теперь к счастью )

Купил ЖК монитор....
Наконец-то появилось место, чтоб нормально поесть за компом!

Капец. Отправляюсь щас с Белорусского вокзала, под отправление включили на вокзале марш "Прощание славянки". Всё бы ничего, тока поезд на Берлин О_о

Она: Я в прошлом цепкокутка
Он: Эт как? о_0
Она: Блин! Т9... Должно было получиться феминистка
Он: Не, цепкокутка лучше!
Она: Однозначно

- Для того кто слушает плеер нет такого узла, который нельзя было бы распутать!

<xxx> Я ещё хочу просверлить здесь стену в нескольких местах, но боюсь сказать об этом владельцу квартиры.
<yyy> ты сверли, а потом спросишь.)
<xxx> "Можно я просверлил вашу стену?"

111: Ку.
222: Ку!
111: Ку?
222: Ку!!
111: Так, Анна Петровна, хватит выделываться и несите отчет!

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

- Каждый год мы дарим на 8е марта женщинам с работы стремные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.

ххх: Если автомобиль УАЗ "буханка" поставить на ИДЕАЛЬНО ровную дорогу и прокатиться на нем, он все равно будет прыгать?
ууу: По идеально ровной дороге он не поедет - сцепления с поверхностью не будет.

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими... проект видимо будет называцца NASA RUSSIA...

Он спит уже, он мне сейчас такое выдал... Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто"

> она: хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать?
< он: Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю :-D

она: Милый,а почему ты меня с 8 марта не поздравил?
она: с 23 февраля тебя.

нам сегодня свич трикомовский пришел. все упаковано в пакеты со знаком "не надевать на голову"
как думаешь чо мы первым делом сделали ?

xxx: а что такое толерантность?
yyy: толерантность - это когда ты слушаешь "Диск для мести соседям" в наушниках

xxx: Солнце постоянно теряет свою массу и орбита земли увеличивается примерно на 1см в год.
yyy: Мы жа так и в космос улететъ можем. А я еще такой молодой. Не хочу умиратъ. sad smiley
zzz: Не переживай. Мы уже в космосе.

что такое любовь!?
это когда ты пускаешь в свой эгоизм кого-то кроме себя.

Отличный танк Абрамс.
Главное - высокотехнологичный. Вместо автомата заряжания у него установлен негр-качок, забрасывающий в казённик выстрелы. Ведения огня ракетами в нём исторически не предусмотрено. А нафига оно надо. Да и выглядит впечатляюще. Башня размером с садовый домик.
Двигатель отличный. Почти как у Т-80 - только лучше. Температура исходящих газов такова, что ИК ГСН видит его из космоса.
Грамотно решён вопрос недостаточной мощности основного двигла для кручения садового домика с пушкой. За башней прилеплен дополнительный дизельный мотор. Вот его то и норовят расстрелять из пулемёта обычно, что приводит неизбежно к полному выгоранию всего танка.
Ещё одно достоинство - низкая цена и хорошая технологичность. Наверное потому, их практически никто покупать не собирается, кроме армии США.

- Банкомат ей не выдал денег. Она пошла в банк разбираться. Там увидели, что магнитная полоса стерта на фиг...
- гы
- Ее спросили,че за фигня, она ответила,что думала,что это еще и лотерейный билетик
она мне сама подтвердила

она: чем отличается блондинка от нормального человека?
он: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза...
она: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция
он: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?
она: ну, напечтала конечно...
он: ну, в принципе вот =\

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 18.03.2008 12:41

Подборка от Остриё.ру:

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Вот есть же люди.
Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.
Бандиты, одним словом...

Новые веяния: Один мой знакомый переименовал своего пса по кличке Тузик в Блютуз. И теперь собака горда до ужаса

Проверенный способ заработать миллион предложил В.Иванов. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть

На днях Джоржда Буша спросили, какой у него IQ, и верите-нет - он безошибочно назвал номер своей аськи.

- какой у тебя IP?
- да уж не меньше твоего!

... пал жертвой русского гостеприимства...

Символика двуглавого орла на гербе России: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента.

Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в этом городе?

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

Народная примета.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке... ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Прихоит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя.

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.

- Алло, добрый день, мы очень рады вашему звонку, меня зовут Эдуард Филлипович, скажите чем могу вам служить, но для начала будьте добры поведать ваше имя ...
- Это министерство культуры?
- Нет, что вы сударь, к сожалению вы ошиблись, это прачечная

Продам импортный бинокль. Цветной

Продается коттедж с видом на удобства.

Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

Японской корпорацией "Casio" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Читаю инструкцию на упаковке замороженного шпината "Бондюэль", на 16 языках, производство Франция. На 11 языках, в т. ч. на русском, рекомендовано варить 12 минут, на 5 (на украинском, румынском, болгарском, венгерском, сербском) - варить 3-5 минут. Мама сразу сказала, что это прямая рекомендация от Евросоюза украинцам газ экономить.

Стук в дверь квартиры. Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, связисты.
Открыл дверь, и его связали.

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощрёнными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи ...

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаюца в калидоре.

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки.
И тогда Петр повелел обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

В подземном переходе бомжеватого вида мужик клянчит милостыню: "Граждане, помогите, чем можете. Я только после операции. Врачи вырезали аппендицит, а там были все деньги и билеты...!" Народ ржет, но подают активно - вот что такое сила искусства!

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 20.03.2008 13:10

Подборка от Выкса.ру Среда, 19 марта:

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать.

- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Российские ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы только попарно.

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.

На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

- Тварь ли я дрожащая или право имею?
- Вы видели знак "40"?
- Тварь, тварь я, товарищ автоинспектор...

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей.

Атлантика. Тонет Титаник. Нос ушёл под воду, корма задралась, крики, стоны. Вдруг появляется бабуля на байдарке:
-"Пиво, семечки, орешки...Пиво, семчки..."

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

============================================
Наша подборка от БашОрга

Со слов Билла Гейтса:"моя дочь уже не носит в школу учебники. Ей их заменяет ультрапортативный компьютер". ...его дочь уже не носит в школу учебники... Я и в 80е годы их не носил.

сообщение в газете:
продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить

Про "тепличные условия" случай из жизни.
Есть знакомая у меня Получила права, решила научиться ездить
Ну стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету..." дабы никому не мешать и т.д." Неделю училась...нормально все шло.
Тут звонок...Саша, я типа врезалась!
Ну бывает "чип и дейл спешит на помощь!" и видит картину маслом... Перекресток и две машины с двумя буквами"У"... ага... и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют ... и обе они недавно получили права и учились ездить "в 4-5 часов... дабы никому не мешать"
Ну никому они и не помешали... только друг друга нашли... встретились два одиночества

Новости по радио:
Новая статья в журнале Forbs "как определить деловые качества партнёра по его автомобилю" Сотрудники журнала выяснили, что человек, который ездит на порше наверняка хорошо разбирается в бизнесе.

Ну зачем, зачем для флешек, батареек и прочей мелочи такие убийственные упаковки делают?? Купил CF на 8гига, война с полимерами закончилась ничьей - извлечь не смог, зато карточку сломал нафиг!

- У тебя дрова для твоего телефона есть ?
- Он электрический.

- подскажи что посмотреть мона?!?
- посмотри хороший сон
- а что за жанр?????
- "завтра рано на работу"

скоро работодатели в объявах будут писать не мед страховка и соц пакет, а халявный трафик аська и одноклассники

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

ОН: Тебя как зовут?
ОНА: Алиса
ОН: Прямо как мою любимую группу..
ОНА: Какую?

- мар 11, 2008: Босс сейчас разряжает и выносит самое ценное из офиса - елку. Эту елку поставили в декабре 2006 года. Ну разве можно такое чудное дерево выбрасывать?

Мне вчера сон приснился:
Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.
Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.
Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….

она: я жажду мести!!!
он: пойди, подмети, ради бога =)
она: блин

Шеф: ты зря на планерки не ходишь. тут уже 4 чел. выговоры получили, и 3-и лишились премии
Я: ??? если б ходил, получил бы выговор и лишился премии??? не, я лучше на задании буду где-нить

Заголовок в газете: «Россиянам обещают зарплату в $2700»
Блин, как же доллар навернуться должен…

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!!!
- Ммм... Это на зебре чтоли?

1: - А ты кто по профессии?
2: - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

- Маш, вот я хоть убей не пойму, зачем ты сейчас кокетничаешь и не говоришь свой возраст, когда я точно знаю, что пароль на твоём компе 1984 ?!?

Обсуждение добровольного медицинского страхования в корпорации, где работает моя девушка... страховаться или нет
я: тока каким боком это меня касается?)
Она: ой))
Она: вот... п6. Сотрудник имеет возможность приобрести полисы ДМС и СЖиНС для членов своей семьи по корпоративным тарифам.
я: во как хитро ты мне предложение сделала

Ужас! Только в России такое возможно.
Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика...

Да чтоб мне всю жизнь в Paint-е градиенты рисовать

Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу: "Мона мну позязя отфотожабить?"

После очередного счёта за интернет, директор со злости велел поставить всем ограничения по трафику, 200 mb на месяц. Мой разговор с девушкой-колегой:
Она: 200 mb это сколько времени?
Я: Это не время, это трафик.
Она: Я не понимаю. Объясни понятней.
Я: Если качать фильм, то 200mb – это примерно 1/3 фильма.
Она: Ну вот 1/3 среднего фильма это 30 минут. А ты говоришь не по времени.
Теперь я считаюсь плохим специалистам)))

СПАМ – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем плохо с деньгами.

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 25.03.2008 11:57

Подборка от Выкса.ру Понедельник, 24 марта

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак - и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили!

- Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах?
- Телевизор!

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

- Это же сколько надо выпить, чтоб придя на концерт Scorpions, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!

Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-олбански.

Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

- Самые лучшие повара - мужчины!
- А самые лучшие поварихи — женщины...

- Слышал про последнюю модель ВАЗа?
- Что, правда закрываются?! УРА!!!

- Привет.
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP.
- А что это такое NLP?
- Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов.
- Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP?

==================================================
+ бонус от Остриё.ру

Последнее время, когда смотрю по телевизору новости, все чаще стал повторять:"тебя вылечат, и тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, а вот тебе уже ничего не поможет, и тебе ничего не поможет..."

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять рублей в кассу!

Профессионализм парикмахера состоит в том, чтобы ловко орудуя ножницами, удержаться от соблазна состричь два уха.

Британским учёным удалось воссоздать оригинальный состав духов, которыми Отелло душил Дездемону.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван!

Бегущая строка на сайте организации по вывозу мусора:
"Если вас не устроит качество нашего обслуживания, мы вернем вам мусор в десятикратном размере".

Люди! Никогда не форматируйте флэшки с утра в понедельник, что бы не пришлось жалеть об отформатированном винчестере

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

Бутылка водки разделена пополам.
Надпись на этикетке в верхней части: "Живая вода".
На нижней: "Мертвая".

Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь смыться в ужасе...

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист...

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

Кто рано встаёт, тот всех достаёт

Пытаюсь жить вечно... Пока получается...

Продам гараж для «Оки». Стильный, с двумя красивыми застёжками. Есть отделение для визиток и ручки.

Девушка знакомая рассказывала. Говорит работаю менеджером по продажам металлопластиковых окон из дерева... Что она имела ввиду?

Встретились католик и православный. Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!!

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 27.03.2008 14:44

Подборка от Остриё.ру:

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

Замечено, что некоторым совершенно не важно, ЧТО качать из интернета и потом устанавливать - им просто сам процесс нравится...

Девушка работала в доблестном "ИНКОМБАНКЕ". Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает... Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку. И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места...

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент.
На самом деле демократия - это когда пи&сы устраивают шествия.

Однажды Программиста спросили:
-Что ты пишешь?
-Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист...

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

Метро - это генератор скучных лиц

Предложение у них: в полете с самолета показать поле с цветами, которыми выложено предложение о замужестве, или кольцо за 25 тысяч в воздушном шаре, или предложение в телепрограмме... ну вы видели по телевизору не раз слезы умиления при этом.
Предложение у нас (только что): пришли платить за кабельное, он увидел рядом отдел свадебной одежды и говорит ей: замуж не хочешь?

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Oбъявление:
«Пpoдaeтcя мoдeм, подключенный к Интepнeт»..

Я чего-то не пойму: по программе "Агония" должна идти ПОСЛЕ футбола, а она случилась ВО ВРЕМЯ...

На пресс-конференции после товарищеского матча Румыния-Россиия на вопрос "в чем причина, что мы не нанесли ни одного удара в створ ворот соперника?" - Хидинк и игроки нашей сборной тупо ржали...

объявление на ларьке:
"Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно! "

Товарищ Сталин был большой любитель кино.
И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант...
Сталин посмотрел кино и говорит:
- С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...
Главный режиссер с бледным как простыня лицом:
- Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:
- Ну... или так...

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина.
Один pядовой дpугому говоpит - "Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим !!!"
Втоpой говоpит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то фигней.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

- Героиня фильма "Москва слезам не верит" уверяла, что классно знакомиться на кладбище, со вдовцами.
- Чушь, это было давно и неэффективно. Сейчас лучше всего знакомиться на Одноклассники.Ру Тут тебе и фотка, и возраст и даже часть биографии. К тому же всегда можно отмазаться что обознался... Так что голосуем за фотку подходящей девушки и пишем ей в личку, что она очаровательна. Два миллиона таких сообщений и жизнь так наладится, что лишь бы жена не
узнала.

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?

Начальник - это человек, работающий в поте твоего лица.

У меня свободный график работы. Когда хочу - прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу - в шесть утра на работу прихожу, хочу- в час ночи ухожу..

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои три пальца.

===============================================
+ цитаты от БашОрга:

Артём: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь!
Leno4ka: да? и каким же?
Артём: Конькобежным
Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастные лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!

- А слово "RASPUTIИ" написано наверняка в лучших традициях представления американцев о русских? Типа как в фильме "Терминал" - документы Тома Хэнкса - "ЕЩЬ РФТЛЫ"
- Кстати, "ЕЩЬ РФТЛЫ" в английской раскладке - "TOM HANKS" smiling smiley

не забывайте что мы живем в стране с обширными недокументированными возможностями

1: В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете
2: Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!)))
3: Он с ними пил ещё в Академгородке)))

хх: нужны видео любого балета "лебединое озеро" чайковского! у кого есть??? или дайте сцылку!!!
уу: к гос. перевороту готовишься ?
хх: не понял???? :-?
zz: Молодой еще .... ;-)

Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.

Вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано "лось. живёт в лесу."

Реклама конструктора LEGO по ТВ.
Редакция первая:
"Собери полицейский участок и посади туда грабителей"
Редакция вторая (через несклько дней):
"Собери полицейский участок и посади грабителей в тюремный отсек"

Новый фильм "Стритрейсеры" от режиссера, посмотревшего "Форсаж" и "Форсаж 2"

Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу =)))
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"

Заголовок с ленты:
"США проследят за выборами президента Тайваня с двух авианосцев"
демократия...

ххх: Это квартира моего приятеля и моего одноклассника.
ххх: Это разные люди. smiling smiley
zzz: =-Oони живут вдвоем?!
ххх: Да, а что тут такого?
ххх: Это нормально.
zzz: ну для меня это необычно
ххх: =-O
ххх: Они братья, Люба!!

кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала, что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше врея это называлось "пойдём по стройке полазим"

Я вот например вообще в последнее время инструменталку слушаю. Вначале я вообще отечественную музыку слушал. Исключительно попсу. Но когда в 3 года подразобрался ( grinning smiley ) и наконец-то понял смысл этого потока рифмованого бреда "ты меня не любил а она там тебя ляляля а там по небу тучки невдупляя о береге славы моего вещмешка и взирая в капусту мы рыгали поносом", начал слушать иностранную музыку, так как английского не знал. Сейчас, к сожалению я знаю английский, даже рамштайн не спасает - немецкий я знаю тоже
Приходится слушать апокалиптику.

Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...

Папка "!!!РАЗБЕРИ СРОЧНО!!!" весит десять гигабайт. Боюсь в неё заглядывать.

xxx: Я не могу выйти из Интернета!
yyy: А в чём проблема?
xxx: Не хочу.

Из новостей :
Запасы углеводородов только в 15 из десятков обнаруженных крупных озёр Титана могли бы обеспечивать обогрев, освещение и кондиционирование жилых домов Америки в течение 300 лет.
Ну, теперь только надо доказать, что на Титане незаконно хранится ОМП и Америка обеспечена...

Вот как вы думаете - что такое "гламур по деревенски"?
У нас в поселке это так: В крутые черные резиновые сапоги вплавляются осколки разноцветного бутылочного стекла и цепочки. Получаются модельные боты со стразиками от Сваровски. Россия - великая страна! )))

xxx: нашел способ учить физику: если включить плейлист, поставить ноут на колени, и положить учебник на экран, то вполне читабельно
yyy: это организм еще не адаптировался и не понимает, что его обманывают

На выборах дали мне пригласительный на открытый каток: всей семьёй бесплатный вход на 23 марта. У меня ещё тогда подозрения зародились...
вчера припёрлись с коньками... всей семьёй. Подошла я к охраннику катка , разгребая сапогами лужи... и поинтересовалась, что там ... с катком?

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 31.03.2008 11:09

Из рассылки от Остриё.ру

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно..
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.

Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь… Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!

- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

Сегодня в метро! Сидит толпа иностранцев, по очереди меряют противогаз (видать где то купили сувенир) и лепечут что-то про то, что в русском метро только так и можно ездить (оибдно стало, аж ...), и фоткают все это на фотик цифровой. Тут встают какие-то два типа в костюмчиках, подходят к ним, тычут в лицо студенческими!!, что-то говорят про КГБ!! и про секретные разработки, иностранцы в шоке, забирают у них противогаз и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.

Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
-А сле-е-едущая остановфка, а вфот фпро-чем и оннаа!
Рассказали эстонцу. Он долго думал, потом выдал:
-Я понял в чём шут-ка! В Таллине нет метро!!

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики — день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как группа людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
«Свои» — понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?

России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из думы!

Вот так перешли на летнее время...
Звоню по телефону, говорю 4 минуты. А по распечатке что же получается? Начало звонка 1:58, окончание 3:02. С балансом все ок, но осадочек остался...

=========================================
+ цитаты от БашОрга

вот как только человек становится начальником, он тут же резко утверждается во мнении, что единственный способ решить проблему - это собраться (немедленно, бросив всё) и о ней хорошенько потрепаться.

Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 27 лет и институт ты закончил 5 лет назад

ххх Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
ууу в самолёте цирк летит на гстроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных
ууу наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...
ххх ты курил?
ххх это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель

1: у нас в компании ввели дресс код
2: что?
1: ну типа - как надо одеваться
2: сисадмины теперь в свитерах и с бородой?
1: там модная приписка в приказе - Стандарты внешнего вида обязательны для всех категорий сотрудников, кроме водителей, уборщиц, системных администраторов.

xxx: Хомякам обязательно нужно колесо ставить чтоб они в нем бегали... иначе они заболевают ожирением
yyy: Это если кормить

xxx: Как брата от компа отклеить?
yyy: а он встык или внахлест?

слушайте, а как в аське в приват писать?

У юзеров винды появился ещё один аргумент против линукса:
Во время сборки компа для племянницы(она в 8-м классе учится) поступило предложение поставить Эдубунту
Продавщица не оставила сомнений, и говорит:
- Да оставьте вы ребёнка в покое. Из-за вас у неё не вырастут сиськи, она начнёт ходить в свитере и очках, и наконец подаст заявление в политех. Пускай лучше хвастается что у неё гламурненькая Виста

xxx: а я вот, например, ваще гурман...
yyy: м... вот как теперь называется человек, смешивающий разные пакетики от доширака...

xxx: вечером что планируешь? winking smiley
yyy: домой пойду
xxx: )))
xxx: даа...развернутый ответ...
yyy: я медленно-медленно пойду домой, по пути останавливаясь на каждом, даже самом маленьком светофоре, постепенно подходя к самому главному месту...
yyy: дойдя до него, я нежно нажму на кнопку замка на домофоне и резко поднимусь на третий этаж...
yyy: совершая вращательные движения ключом в замке я доведу дверь до открывания...
yyy: и войду в нее
xxx: романтик smiling smiley

я удивительный человек, я решил что если завтра сдам экзамен, то куплю себе коммуникатор, и вместо того, что бы сидеть и готовиться, я сижу и выбираю коммуникатор

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить smiling smiley

Сидим с сотрудниками пьем чай. Проходя мимо один из студентов выбрасывает дискету в урну, стоящую неподалеку в углу. Вся лаборатория хором: "Вы уверены что хотите поместить содержимое дискеты в корзину?!"

Яна: у меня интернета нет
Андрей: как нет ?
Яна: нельзя зайти
Яна: пишет about blank

Катерина: хорошей я буду мамой как думаешь?
tsar solomon: если будешь продолжать пить пиво, смотреть хоккей и сидеть в инете, то ты будешь хорошим папой...

ххх: слушай,можешь мне поменять пароль,чтобы ты его не знал?
yyy: конечно,только ты мне его на ушко скажи,чтобы я не услышал

только в Российских медучереждениях, судя по табличкам на дверях, есть такие врачи как: Хиру, томат, ерап, дермолог, еколог...

Блин у студента по утрам мозг любит поиграться в висту, тип ты действительно хочешь встать, ты уверен что ты хочешь пойти на пару?



Редактировано 1 раз. Последний раз 31.03.2008 11:16 пользователем Web.

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 01.04.2008 18:16

Вторник, 1 апреля

- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

2003 год. Работал милиционером ППС в @ском РОВД Чувашии. По всему селу летом бегают козы, которых нерадивые хозяева попросту выпускают пастись на улицу. В администрации сразу же нашли выход - загонять бегающих коз в совхоз, а отдавать хозяевам после уплаты штрафа. Короче, *н знает кто придумал, но отлов коз и доставление их в совхоз возложили на дежурный наряд милиции и за сутки нужно было отловить 5 коз.

Новинка! Питьевой йогурт "Фитнес"!! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно.

Летом купил новую машину и поехал домой, еще без номеров. Остановился на рынке, чтобы купить продуктов, а когда вернулся - рядом стояла точь в точь такая же машина, и тоже без номеров. Я хватаюсь за пульт сигнализации, направляю на одну из машин. И у обоих выключается сигнализация! Но после 30 минут раздумий, где моя машина, а где чужая, я, наконец, нашел в них различее. А различие было в том, что на моей машине антенна была сложена, а на другой антенны не было вообще!

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

К вопросу о ценностях нового поколения... Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит сын и громко что-то мне рассказывает. Я ему говорю:
- А можно потише?
- Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню:
- Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
- Да ты что?!
- А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

=====================================
+ бонус от Остриё.ру

- У меня день рождения 1 апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит :-(

В бухгалтерии.
- "Хочешь зарплату - выкупи её!"

Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты."

звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
- На вирусы давно проверяли?
- Да вот вчера только, ничего не нашёл!
- Какой программой искали?
- В поиске написала слово "вирус"...

Блин, что за страна такая Россия, День ДУРАКА И День МАТЕМАТИКА празднуют 1-ого апреля!!! Где логика???

В то время, как все на День дурака приглашают Гальцева, Камеди клаб и Петросяна — Ющенко пригласил Джорджа Буша!

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......

Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".

зря я думал что не куплюсь на розыгрыш.
сижу в столовой. настроился уже на салат. звонок на сотовый. начальница соседнего отдела. "У меня мышка не работает!!!! ешь быстрее!!". доел салат. прихожу к ней. трогаю мышку. ноль реакции. делаю обычные процедуры. не пашет. долго решил не думать. меняю мышку на новую. несу старую в кабинет к себе. братан у меня дохлые мыши колекционирует. смотрю. а мышь то снизу скотчем заклеена.

Отправьте жене "Я тебя больше не люблю", подождите,
затем отправьте "1 апреля - никому не веря"
и получите "Ну ты и придурок" в подарок!

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
(девушка кричит) – Пап! Мам! – вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее! smiling smiley

Первоапрельская шутка может оказаться Новогодним подарком. Ровно 9 месяцев

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой
век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.

два курильщика:
- ты же вроде бросал курить?
- не добросил...

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 04.04.2008 13:27

Рассылка от Остриё.ру

Молодая семья, состоящая из папы, мамы и их 5ти-летней дочери собираются домой из гостей, где весело провели вечер. Родители девочки немного навеселе. Собравшись, выходят на улицу, где идет снежок и морозец градусов 12. Молодым супругам хорошо, они взяли друг-друга за руки и неспешно прогуливаются, в отличии от дочки, которая никогда не отличалась особенной прытью, а тут скачками помчалась к дому (благо, идти недалеко). Родители поспешили и не зря.
Оказалось, они забыли обуть девочку.

Захожу я значит в магазин сигарет прикупить, и думаю приколоться на продавшицей (девчонка лет 20-23), и говорю:
-Дайте пжалуста WINDOWS (типа сигареты винстон)
Далее у продавшицы по галазам читаю обработку запроса подключение к базе данных, поиск товара, выдача ответного запроса:
-вам Висту (красные), ХР(синие), или Home Edition(серые)?
-ХР пжайлуста
И она дает Winston синие?
Вопрос: кто над кем прикольнулся?

За что я не люблю вегетарианцев ,так это за то,что они едят еду моей еды.

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Приехал президент в Румынию на саммит НАТОм ругаться.

- Слушай, зачем Абрамовичу столько денег? Это же миллиарды долларов!
- У тебя просто запросы мелкие и с фантазией слабо. Вот купил же он себе землеройную машину для прокладки тунелей за 300 миллионов, что бы в диггера играть.

- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
- А сколько на том!

Первого апреля собирался подшутить над своей мамАн тем, что она скоро станет бабушкой.
Оказалось - не пошутил.

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета - берите любой. Через неделю это будет Ваш любимый.

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

В советское время было принято показывать журнал на производственные темы перед началом фильма. Пошли мы как-то в конце 80-х на один из первых"чернушечных" фильмов "Башня". Там мальчик-инвалид влюбляется в девочку, а она должна уехать. И уже в конце фильма, как в американских киношках, везде идёт пар, а мальчик надумал жизнь покончить самоубийством...
Короче, момент очень трагический. Зал замер и ждёт развязки. И тут какой-то работяга просыпается, и, видя трубы и пар, кричит на весь кинозал:
- Харэ журнал крутить - фильм уже давай!.
Да, не всё ещё удается нашим режиссерам в финальных моментах...

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Сижу, принимаю платежи операторов сотовой связи.
-Девушка, положите мне на счет.
-Называйте номер.
-Я не помню. Он на меня оформлен. Вы по компьютеру пробейте.
-У нас нет такой возможности.
-Не хотите работать-так и скажите!

А по ночам, когда родители засыпают, новые дышащие подгузники "Хаггис" учат ребенка разговаривать...

Я, конечно, понимаю, что некрасивых детей не бывает, но после одной встречи сегодня вспомнилась фраза из анекдота:
-Это у Вас такой симпатичный мальчик или такая страшненькая девочка?..

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы.
Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно?

Украина дорого заплатит за вступление в НАТО. Газпрому.

Рабинович комментирует визит Дж. Буша в Киев:
- Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!

В зоопарк завезли уникальную зебру-альбиноса. Вместо черных полосок у нее белые, а вместо белых - черные!!

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?
(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают: Не вопрос!
(Э): Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:
- А ты чего стоишь?
Тот отвечает:
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...
Подставил... гад, а что - мудро...
Лежали все, даже те, кто не сдал...

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Сайт одноклассники.ру, совместно с правительством РФ проводят конкурс- найди на сайте настоящего Медведева и ФСБ не будет просматривать твои сообщения.

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для провайдера МЫ вообще ТРАФИК ... sad smiley

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское г*о!?

Выбирая из двух зол, бери оба! Потом и этого не будет…

- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!

Звонок в сервис центр:
- Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтровали?
- Во первых: 98% моих клиентов представляются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?
- Принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 07.04.2008 18:10

Из рассылки от Остриё.ру:

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..

Зашёл в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок...
Оказалось - расписание уборки туалетов...

Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:
– Невротик – это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек – тот, который живёт в них,
а психиатр – человек, который взимает за это квартплату.

Если вам плохо и никто нехочет вас пожалеть, тогда забейте на всех и веселитесь, пускай они завидуют)

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.

Пациент заглядывает в кабинет к врачу:
- Доктор, а вот и мы.
- Кто это "мы"?
- Я и глисты...

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Обворована квартира. Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

Эстонские футболисты активно готовятся к чемпионату мира'98

- Дорогой, а ты купил батон на ужин?
- Нет, я только купил банку красной и черной икры, 200 гр. акульих плавников, 150 гр. артишоков, полкило устриц, 2 кг. молодого картофеля, 400 гр. пармезана 30 гр. имбиря и пучок базилика. А вот про батон, я как-то совсем забыл sad smiley
- Ну вот! Прекрасно! Теперь из-за твоей забывчивости мы будем сидеть голодными!

- Чтоб ты жил на одних входящих!

Если дать человеку нужные знания, платить зарплату и не мешать - специально обученные люди начинают работать!

Если женщина раздражается по пустякам, значит ей больше не за что к вам придраться...

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли.

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Кретин! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих,
региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну нафига, нафига ты сожрал уборщицу?!

Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос что же случилось? оказалось, что он пароль забыл.
(В абонентский отдел кабельного тв иногда приносят пульты, чтобы им перенастроили каналы)

Собака состоит из кусала, махала и ходовой части.
Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления.

-Морковка морковка, а ты чего такая грустная?
-Сок видишь? Моя семья...

Директор ходит по офису торговой конторы и расклеивает объявления:
"Не хами клиенту - вдруг это твой будущий работодатель!"

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"

Next generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

Заявка на радио: " Сегодня развелась с мужем. Добейте меня грустной песней."

Мужик на работу устраивается.
- У вас есть рекомендации с предыдущего места работы?
- Да. Там мне порекомендовали искать другую работу...

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 10.04.2008 11:11

Подборка от Выкса.ру Среда, 9 апреля:

Зима. Районная поликлиника. Перед входом - обледеневший асфальт. Возле входа стоит девушка и трёт себе пятую точку (поскользнулась и упала). Проходящая мимо бабушка успокаивает её и ругает нерадивых работников:
- Да что ж это такое! Дочка, ты зайди в поликлинику и всё им выскажи: "сволочи, лёд не можете обдолбить, люди к вам лечиться идут, а из-за вас калечатся..."
Девушка со всхлипом и надрывом говорит:
- Я не могу-у-уууу, я там работа-аю-ую!

Хотите узнать себе цену - перестаньте себя продавать.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

- Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Только в стране равных возможностей простой сын президента Соединенных Штатов Америки может стать президентом Соединенных Штатов Америки.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас.
Осенью пригодился.

Нас тупит лето....

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

================================================
Если б Россия могла собирать два урожая в год, так было бы два неурожая в год

Откуда взялось выражение: «Косить от армии».
В старину, как и сейчас, сгоняли народ службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь, все – вперед, подружьё. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии – прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может. Многие пользовались и косили, так сказать. С тех пор и прижилось.

Ехал недавно в Польшу, через Рава-Русскую. Таможню проходили ну очень долго. На мои возмущения по этому поводу, таможенник хитро так спрашивает :
- А вот вы историю хорошо знаете?
-Ну неплохо,- отвечаю.
-А вот в каком году Германия на Польшу напала помните?
- Ну в 1939-м, а что?
- А на Союз?
- В 41-м ...
-А что немцы эти два года делали, знаете?
- ?????????
-(гордо так) У нас стояли.

Реальное резюме
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был в фитнес-центре, после тренажерки встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!

Объявили о выставке ослов. Разрекламировали конкретно. Приз тысячному зрителю - сто тыщ долларов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали очень дорогие билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...

Вопрос в компьютерную газету: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда включаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже семь драйверов звуковой карты, «ухи» и три компьютера. Помогите, пожалуйста!
Ответ: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуется укоротить провод питания компьютера — тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

Все бyдет хоpошо, я yзнавал!

Решено объеденить два нац. проекта. В итоге получился приоритетный проект каждой семье доступное наножильё

Линукс оставь себе, юниксом поделись с другом, виндоус отдай врагу.

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.

Девушки одевают высокие каблуки не столько для того, чтобы выглядеть выше и стройнее, сколько для того, чтобы выглядеть беспомощней и хрупче.

- Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!
- Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД!

- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни маленькой улитке.

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ-ТО СТРАШНО!!!

Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель.Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- Стелс,- говорит водитель.

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Yarri (81.27.63.---)
Дата: 12.04.2008 12:33

Цитаты от польского башорга

<m4tt> - Знаешь, 67% девушек не пользуется мозгами.
<funky_girl> - А я вхожу в оставшиеся 13 %.

<semir> - Там такое давление, что тебе бы яйца разорвало.
<beta> - Я девушка.
<semir> - Ну, тогда мозги бы тебе разорвало.
<shadow_no> - Она – девушка.

<Кася> - Привет, покликаем?
<... твою мать> - Посмотри на мой ник.
<Кася> - Ну, вижу, и что?
<... твою мать> - Не понимаешь...
<Кася> - Нет, но, может быть, когда мы лучше узнаем друг друга....
<... твою мать> - Я тебя знаю
<Кася> - Откуда?
<... твою мать> - Посмотри на мой ник...
<Кася> - Папа?

<Tom> - Эй, объясни мне, что за ***. Звонит моя девушка и поздравляет меня с праздником. Рехнулась или что? День рожденья у меня в октябре, а именины в декабре. Сегодня какой праздник?
<GK> - 23.06 - День Отца grinning smiley
<Tom> - Ой, ***
<Gk> - Всего наилучшего, папуля!


<absinth> - Мой отец прошёл весь Call of duty.
<misiek> - И что в этом плохого или странного?
<absinth> - Да ничего, только он в предпоследней миссии спросил меня, нельзя ли поменять «кольт» на другое оружие.

<kasia> - Привет, я Кася, покликаем?
<alex> - Неохота.
<kasia> - А почему?
<alex> - Я только что узнал, что меня отчислили из института, я поругался со своей девушкой, которую люблю и на которой собирался жениться, она меня бросила, и вообще, вся моя жизнь рухнула.
<kasia> - Агаsmiling smiley. А у тебя есть твоя фотография?

<null> - LaDziK, ты в какой лицей поступил?
<LaDziK> - В гумонитарный.

<baxxter> - В четверг я был на чём-то, что можно назвать свиданием smiling smiley
<ninja> - С чем-то, что можно назвать девушкой?

<lubie-placki> - Вот вспомнил. Еду я сегодня на автобусе, 15 номер, как обычно, толкучка, стою сзади, стиснутый со всех сторон, передаю вперёд 1,50 злотых, чтобы люди мне билет купили. Жду, жду... и вместо билета получаю упаковку жвачки:/

<luq> - Я Новый Год провёл на Канарах, говорю вам, девочки – супер, море, коктейли с зонтиками, чудо.
<maz> - А я был в Альпах. Лыжи, девушки, румяные с мороза, глинтвейн в постель, потрясающе.
<luq> - А ты, qwe, что делал?
<qwe> - Я сидел вместе с вами в комнате, только не курил это г...о.

<monica> - Блин, с тех пор, как на баше нет рейтинга, я не знаю, над чем смеяться.

<jaszyn> - Молодой, ты смотрел фильм «Обмануть судьбу»?
<m&#322;odziak> - Ну, смотрел. Хороший.
<jaszyn> - С дубляжом ??
<m&#322;odziak> - Нет, с братом.
<jaszyn> - Ага.

<fusio> - У тебя есть голые фотки твоей девушки?
<chrzan> - Нет :/
<fusio> - А хочешь парочку? :>

<kasper> - Привет, любовь моя... что ты сейчас делаешь??
<misia> - Ну, привет, котёнок... но, может, ты сначала извинишься?
<kasper> - Ох, ну да, прости, что я вчера пришёл к тебе пьяный... извини.
<misia> - Да из-за этого я как раз не сержусь, но ты мог бы больше не называть меня «**ным троллем»??

<Bazzald> - Блин, наверно, мне надо умыться и побриться.
<szkaf> - ?
<Bazzald> - Я выносил мусор, и какой-то бомж, когда увидел меня, то поделился со мной булкой.

<Iza 90> - Я могу прийти к тебе вечером. Можем вместе принять ванну.
<Schreck> - Вряд ли. В ванне плавает карп.
<Iza 90> - Какой карп?? :/
<Schreck> - Так Пасха же скоро, правильно?
<Iza 90> - Но карпа едят на Рождество grinning smiley
<Schreck> - Ну, блин, значит в ванне скачет пасхальный заяц. Отвали!

Emperor> - «Акс-Эффект» действует! Я брызнул сестре в лицо, и она на меня бросилась!

<out> - Приятель пошёл в магазин.
- Водка есть?
Продавец: А восемнадцать лет есть?
- А лицензия на продажу алкоголя есть?
Продавец: На, бери, пошутить нельзя...

<leon> - А ты на что обращаешь внимание, когда выбираешь в магазине масло?
<Nikus> - На видеокамеры и на охранников.

<???> - Привет, как тебя зовут и откуда ты?
<ja> - Лукаш, Щецин.
<???> - А побольше?
<ja> - ЛУКАШ, ЩЕЦИН.

<страстная Кася> - Эй, я хочу тебе кое-что сказать, только не говори никому.
<горячая Ася> - Говори, не бойся.
<страстная Кася> - Вообще-то, на самом деле меня зовут Мартин.
<горячая Ася> - Привет, а я – Якуб.

<retro> - Ну и молнии, так и сверкают! Гроза будет....
<Debart> - ... или обновление снимка на Google Earth.

<kirka> - Привет.
<Dark> - Привет.
<kirka> - Покликаешь?
<Dark> - А ты кто?
<kirka> - Миня завут Аня. Я с Катовиц, а ты?
<Dark> - Меня зовут Адам. Я из Кельц.
<kirka> - А скока тибе лет?
<Dark> - 16. А тебе?
<kirka> - 14. А девужка у тибе есть?
<Dark> - Нет.
<kirka> - А хочишь, штобы мы были вмеззте?
<Dark> - Да, хочу.
<kirka> - Ну, **, ты и неприхотливый.

<D4> - У меня идея. Куплю коробку, напишу на ней ДЕНЬГИ ДЛЯ ДРУГА большим толстым маркером, брошу туда много-много мелочи и засуну бомбу. На почте стопроцентно вскроют.

<maika> - Вот блин... двойку на экзамене получила, моя зачётка потеряла невинность ;(
<tonto> - С этой точки зрения, моя зачётка – прямо проститутка...

<srk> - Я с приятельницей и её парнем был в пабе. Она симпатичная, он - типичный гопник, лысый, 2 х 2. Когда я с ними прощался, она сказала, что мы можем встретиться через неделю, а я спросил, «как же её строгий регламент». Тут её парень бросился на меня с кулаками: «Ты кого, *, регламентом называешь?». Жаль, что я так боялся засмеяться.

<alek> - К нам сегодня пришли «свидетели Иеговы», открыла бабушка.
<pate_q> - И что?
<alek> - Через полчаса они уже готовы были перейти в христианство.

<DiziXagi> - На какой-то пьянке кто-то пустил слух, что под ванной спрятан клад, ну, как всегда в таких ситуациях, народ поверил и пошёл туда с молотками, кухонным топориком, кто-то лом нашёл. Отодвинули ванну и давай долбить пол, ну, и пробились к соседу... который ждал их, привлечённый странными звуками... «работяги» посмотрели на него и заорали: «Отдавай, ** , клад!».


<lol1> - Во сколько у нас завтра поезд?
<beksa> - 7:34.
<lol1> - А обратный?
<beksa> - 7:50.

<ja> - Приятель проходил собеседование при приёме на работу.
Работодатель: «Как хорошо вы знаете английский?»
Приятель: «Очень хорошо».
Работодатель: «What's your name?»
Приятель: «Ну, не настолько же хорошо...»

<hyd> - Нет, блин, это патология... Сегодня в школе одна тёлка уронила 20 грошей и не могла поднять, потому что у неё тааакие длинные ногти. Через пару минут над монетой собрался кружок девиц, и соображали, как эту монету поднять :|.

<mariniro> - Вот, блин, и ходи поздно по улице. Возвращаюсь я от девушки домой, пристают ко мне два типа и явно хотят дать в морду. Я прыснул в них газом, они упали и корчатся.
<dzejson> - И что, ты убежал?
<mariniro> - Ну, убежал, но сначала обыскал их, а вдруг у них ножи или что-нибудь в этом роде.
<dzejson> - Были у них ножи?
<mariniro> - Не было. А кстати, не хочешь купить Моторолу v3 или Нокию e65? Похоже, совсем новые.

<ktos> - Пришла сегодня какая-то баба с претензиями, что у нас нет беспроводных блоков питания.
<ja> - Чего?
<ktos> - Вот и то же самое спросил. Может, она хочет блок питания для беспроводного роутера или что-то в этом роде? А она – нет и нет, и читала на вашем сайте, дайте мне его, дайте. Взбесилась, когда я ей сказал, что такой технологии не существует.
<ja> - Хе-хе.
<ktos> - Я старался быть вежливым, но она довела меня до того, что я сказал ей: «Будьте добры, зайдите лет через 30, мы раздобудем секретную позитроновую дефлексионную защиту, и беспроводные блоки питания станут реальностью».
<ktos> - Так она заорала, что хочет видеть моего шефа. А я сказал ей, что как раз телепортировался на заседание правления фирмы в Токио.

<Majka> - Приятных снов, пусть я тебе приснюсь.
<Ziolopex> - Ты уж решай, либо то, либо это.

<pLuTon> - Сегодня я убедился, как сообразительна нынешняя молодёжь. Покупаю горючее, плачу, выбираю ещё какой-нибудь батончик, а к соседней кассе подходит девушка, на вид лет 16. строит глазки продавцу и спрашивает:
- Можно мне «Redds» (пиво такое – прим. перев.)?
Мужик, как полагается:
- А удостоверение личности есть?
- Нету.
- И пива нету.
Девушка начинает объяснять, что у неё день рождения, что вечеринка, что стыдно ей будет, что ничего с ней не случится и т.п.
Мужик, в конце концов, сжалился, идёт к холодильнику, а девчонка ему вслед:
- Ага, и ещё 17 бутылок «Зубра» (тоже пиво – прим. перев.).

<Yen> - Больше я одна на автобусе возвращаться не буду.
<Budy&#324;> - Why? oO
<Yen> - Села я сегодня в 705-ый, совершенно никакая. Прислонилась к компостеру и уснула.
<Budy&#324;> - Бывает, детка.
<Yen> - Проснулась, проехав четыре остановки лишних и с двумя косичками вместо хвоста...



Редактировано 1 раз. Последний раз 12.04.2008 18:53 пользователем Web.

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 14.04.2008 11:36

Из рассылки Остриё.ру:

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в “Союзпечати”. Потом у “Метрополя” менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у “Интуриста” опять же у гражданина из кап. страны на джинсы…
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет…
А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!

Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, сто".
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама в легком недопонимании:
- А еще два банана зачем?
Алёна так же быстро, словно давно обдумано:
- А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".

На воре мигалка горит...

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку - указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек!?
- Феньку вон ту!
Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью "Фенька".

Еще из старенького, но полезного:
9 советов офисному работнику
1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при
этом, например, что 'аська' служит только для пустой болтовни. Проведите по 'аське' один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат - возможно,
это поможет.
4. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
6. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
7. Пополните словарный запас
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно
употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8.Уходите с работы поздно
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время, а также в выходные и праздничные дни.
9. Самое важное!
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 21.04.2008 12:10

из подборки Выкса.ру:

Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет – "жадина-говядина".

Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного непонятно ради чего.

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

Раньше говорили: Подайте...
А теперь: Отправь SMS

Лозунги для автобуса сборной России на ЕВРО-2008
"Полный автобус буратин", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы", "Ну, хоть пива попьем!", "Мы приехали, чтобы побухать", "Грешники", "Мы - в баню!" и "Экскурсионный", "Прости нас, Россия", "Экспресс в никуда", "В ад", "Проезд - 20 рублей", "Пока только мы, но на танке сюда три дня", "На Берлин!" и "План Путина! Победа России!!!". Кроме того, была предложена идея не писать на автобусе никаких надписей, а установить на крыше треугольный знак с буквой "У" ("учебный").

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Совет - это то, на что мы знаем уже ответ, но он нам не нравится.

Согласно социологическим опросам 60% респондентов в гробу видали эти социологические опросы.

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

====================================================
из рассылки от Остриё.ру:

Раньше писателями становились только те, у кого был талант, нынче – все,
у кого есть клавиатура.

Ум разумному человеку нужен для того, чтобы ему среди дураков труднее
жилось.

Шашлык, приготовленный на хвойных дровах.
Так же вкусно, как Орбит 'Канифоль'

- Когда он умер, он оставил все свое богатство
детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!
— Где?
— Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана.

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные"

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Только что.
Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?".

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов

Лента новостей.
ООНовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. На всех радарных установках "Кольчуга", принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи "Зроблэно нэ в Украини". Это полностью подтверждает официальную позицию Киева.

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Хотел меня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. В теплой кабине нашего героя разморило и он уснул. Через несколько часов он проснулся и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться...
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Re: Анекдоты от... Часть 4
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 23.04.2008 16:57

Из подборки от Выкса.ру

Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Врач - пациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

- У меня есть сервис-пак для Висты - 160 метров...
- И что он делает?
- Три с половиной часа ставится.

Было это в 11 классе. Писали итоговое сочинение по русскому языку. Подружка подсовывает свое, мол проверь, все ли правильно. Открываю и где-то на середине читаю: "Лежа под колесами поезда Анна Каренина задумалась - Что же я делаю?"
Я как себе это представила...

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

- Алло! Да... Знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, -
Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг черники, и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг черники, это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес, то они соберут 9кг черники.

- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме

=====================================
Из рассылки от Остриё.ру

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Работаю журналистом. Коллега припер откуда-то детскую книжку про разные профессии. Нашли там нашего брата журналиста))) цитирую:
Перед дятлом чистый лист,
Дятел этот - журналист!

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".

Как я уже неоднократно говорил, я никогда не повторяюсь...

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

Они уже близко
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению
Семена уже закуплены
Тяпки заточены
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис
Они уже близко

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в
любом месте веселее вместе!

Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со cлезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает моя мама!

- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За то, что бы не лопнуть!

8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...

Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!

- Вовочка, ты уже в пятом классе! Алфавит, конечно выучил?
- Да, до ста могу наизусть!..

Смотри у меня два билета на концерт Билана!
- Ой, классно два раза сходишь!!

Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

- Мама! У нас сегодня необычно вкусный суп! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

Страницы: <<12345>>
Страница: 2 из 5


Этот форум в режиме 'только для чтения'. Это временно. Заходите позже.