Архив Муромского форума
Murom.Ru История Культура Фотогалерея
Город в сети Архив статей Досуг
Как добраться Транспорт Гостям
Анекдоты, байки, приколы, весёлые истории, афоризмы... Цензурно. Посмеёмся вместе. Продлим жизнь.  Murom.Ru  : Форумы  : Юмор
Страницы: <<12345>>
Страница: 2 из 5
Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 16.06.2009 12:07

Из рассылок от Остриё.ру:
=====

Не ждите чуда - чудите сами!

На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Ко дню защиты детей на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Cherry: тут в нэте наткнулась на объяву "куплю 8-10 сименсов А65", заинтересовалась, стукнула парню в личку:
Cherry: привет, а зачем тебе столько сименсов?..
SuperMario: ну понимаешь, покупаешь самые дешевые тарифы по количеству телефонов, кладешь на них 1$, с вечера в каждую пару запихиваешь по сименсу и утром в каком бы ты бодунищщщще не нахадился - всегда можешь позвонить на носки! а так же на ключи, сумку, документы на машину!
Cherry: вот тут я признаю мужскую логику!!!!

Скоро что бы заплатить штраф нужно будет отправлять слово "ШТРАФ" на короткий номер 02!

Пока друг ходил за пивом, поставил ему на комп punto switcher, сделал автозамену наиболее употребляемых им матерных слов на фразу - "использована нецензурная лексика, удалено модератором".
После того, как он сменил три антивируса, списал все на то, что "эта *** виста опять обновилась ***!"

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

Это чудо! Я снова могу ходить! (инет отключили за неуплату)

Крах системы в основном начинается со слов : " Я нашёл прикольную прграмму".

xxx: Меня тут на "скорой" забирали.
xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей.
xxx: Купился, полез передавать

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Бсытро и квачественно наебру лбюой тестк.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.)

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются...

Должностное лицо - это лицо, которому должны все посетители и которое должно всем вышестоящим должностным лицам.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат

XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. на парня хочу приворожить!
YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.

- Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
- да не волнуйся, всё будет нормально...
- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
- Да лан, сдашь как-нибудь!
- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

Надпись на бэйдже продавца в магазине - "Любовь Несчастная".

Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

Cтатус у девочки:
"Принц на белом коне, где ты тварь?"

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

=================
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница! Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 23.06.2009 12:14

И рассылок от Остриё.ру:
================

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили

Объявление на дверях бухгалтерии:
"В картридже закончился тонер.
Зарплаты сегодня не будет!"...

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Онищенко потребовал писать на молоке: "Молочный продукт".
Народ подумал и предложил ВАЗу писать: "Автомобильное изделие".
А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи: "Человеческое подобие".

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Жизнь хитра и коварна.
Когда у тебя есть на руках все карты, она вдруг начинает играть с тобой в шахматы...

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать

А вот интересно, меня одного до невозможности бесит фраза:
"Ну я же ничего не качала, я только СМОТРЕЛА"?!!!

Папа!! А правду говорят, что от форумов тупеют???
-Гыы. Гыы!! Лол!! Это бойан, доча! Выпей йаду!

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера праздновал, чем на Youtube КАК..

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

Мужик на телеге въезжает в село:
-- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
-- Ага, блин, ТЫ привез...

Синхрофазатрон. А на нем - синхрофазоцарь.

Вчера был на кладбище, там так скучно и тоскливо, что сразу же пропало всякое желание умирать.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

Сидит мужик в лодке, рыбачит. Долго сидит, ни фига не клюёт.
— Господи, — взмолился мужик, — ну пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну и?

Никто улыбку не терял? Нашел, незнаю чья.. Дарю!

=============

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

несколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 29.06.2009 12:53

Из рассылок от Острё.ру:
====================

Я люблю и любима....
+Поздравляю тебя
-Не с чем, это два разных парня...

Мы - счастливое поколение: мы можем постить матом на форумах, загружать свои эротические фотки в соцсети, благодаря тому, что наши родители - динозавры и интернет для них практичски недоступен..
А вот нашим детям не повезло..

Девченки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

Что можно сделать за 7 лет? Построить дом, вырастить дерево, отправить ребенка в школу. Что можно сделать за 7 месяцев? Накопить на новую машину. Что можно сделать за 7 недель? Добиться повышения по службе. Что можно сделать за 7 дней? Организовать сбор и оказать помощь нуждающимся. Что можно сделать за 7 часов? Приятно провести время с дорогими тебе людьми. Что можно сделать за 7 минут? Сказать самые нежные и теплые слова любимому человеку. Что можно сделать за 7 секунд? Полностью разрушить всю свою жизнь...

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь

У хомяка в аквариуме лежал кусок хлеба
Мы ему положили салат, он его уволок к хлебу и начал есть бутерброд

Что если в ЗАГСе при бракосочетании сказать "нет"?

Я просто идеальный человек. По крайней мере так считают в военкомате...

Иностранцы - такие же люди, как мы. Только говорят непонятно.

Будущее России в наших руках! В наших кривых, растущих из ж@@@ руках!

- Как работа?
- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Украинцы переняли у испанцев корриду! Теперь свиньи умирают красиво.

Увеличение продолжительности жизни на самом деле является увеличением продолжительности старости

- Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?
- Летом? Я, наверное, летом в Сибирь махну...
- А чё так?
- Я сам против, да что-то прокурор настаивает.

Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук.
Но, блин, не хочет...

Наибольший вклад в развитие науки внесли крысы и лягушки.

Индюк это павлин - неудачник.

Если Москва не резиновая, то в один прекрасный момент она лопнет и разлетится по всей России. Вот тогда и наступит эпоха всеобщей любви, счастья и достатка.

хх: Хочется велосипед. Москва как-то способствует появлению этой мечты
уу: Странно. Должно хотеться иметь пулемет…

в продажу поступила книга "Самоучитель по чтению"
Книга предназначена для самостоятельного освоения чтения. В ней доступным языком описаны принципы чтения, освоив которые вы сможете быстро научиться читать...

Друг, рассказывал.
В техникуме когда учились дипломная работа была - выпрямитель тока (Ну проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем,сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично.
Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич,обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В)))

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 01.07.2009 12:25

Из рассылок от Остриё.ру:
--------
На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен иберут собой литра 2 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща сженой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь.Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –"а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?"?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

В универе решили приколоться:
создали на рабочем столе ярлычок от веб камеры, назвали "Ппц, ну и рожа...".

В одной из фирм директор, уволил двух девушек офис-менеджеров, за потраву фирме за трафик в инете аж на 55000 рублей. Девушки обиделись и накатали бумагу в комиссию по трудовым спорам. Директору это не понравилось и он выплатил барышням зарплату и компенсацию за отпуск … мелочью. 33 мешка «металлолома»!
Чеснослово, не знаю, за кого бы я заступился. Сомнения-сомнения.

Учительница стаpой советской закваски, закончив чтение, спpашивает пеpвоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о pыбаке и pыбке"?
Машенька?
Мизеpная пеpвоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный pост потpебления в совpеменном капиталистическом обществе неизбежно пpиведет человечество к экологической и гуманитаpной катастpофе!

Хорошо, когда хорошо!
В противном случае противно.

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают,
что это несчастливое число.

Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.

Когда Адаму стало скучно, бог вырвал у него ребро, сделал Еву, подвел ее к Адаму и сказал: "Выбирай себе жену". Так родилась Демократия.

- Холмс! А почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон! Немного толченого стекла!

В разговоре с российским президентом Барак Обама перешел на "ты". Дмитрий Медведев не смог ответить ему тем же.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

У того, кто ничего не делает, всегда много помощников.

- Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Высота Останкинской телебашни — 540 м,
Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Венера Милосская была красивой, но на редкость безрукой...

Промежуточное перевоплощение царевны-лягушки в прекрасную принцессу, называется ''фотожабой''.

Зарубежная пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.

Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.

С удивлением узнал, что американцы сами пьют колу и жрут дерьмо из Макдональдса, а не только экспортируют это в третьи страны в качестве биологического оружия.

Везение - это сломать ногу в авиакатастрофе.

Как вы можете убивать комаров?! В них же течёт ваша кровь!

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы...

Уезжая на юга мама оставила записку:
1. Незабывай каждую пятницу поливать цветы
2. Мой посуду
3. Поступи в институт

===========
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

==============
Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?».
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: «Не понимаю по-русски».
Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!»
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!»
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю: «Когда у музея сходить?»
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: «Сиди, я покажу».
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: «Как в схемке-то разобраться?».
А он отвечает: «Может быть, вам удобнее по-русски?»
Я (от растерянности): «Вы давно здесь?»
Он: «Я здесь родился».
Может, права иерусалимская бабка и ну их на фиг эти языки?
=================

30 советов, как бросить курить.

Совет 1. Психологический.
Прежде всего, курение - это психическая зависимость. Поэтому попробуйте ампутировать мозг (см. приложение ''Как с помощью свеклы и ластика самому себе ампутировать мозг'').
Совет 2. Телевизионный.
Геннадий Малахов советует ровно в полночь натереть левое ухо экстрактом полыни, перемешанным с огуречными попками и размельченными страницами ''Доктора Айболита''. Думаю, уважаемому человеку можно верить.
Совет 3. Мобильный.
Подключите тариф Мегафона ''Курение - зло''. Теперь за каждую выкуренную сигарету с вашего лицевого счета будет сниматься 2 у.е..
Совет 4. Спамерский.
Бросайте курить! И будет вам счастье! Если вы проигнорируйте этот совет, вас покинет удача в отношениях на 7 лет! Не забудьте, вам нужно заставить бросить курить 20 человек в течение одного часа! Удачи!
Совет 5. Нетрадиционный.
Лепите антиникотиновый пластырь поперек рта.
Совет 6. Простой.
Не надо пыжиться. Это само придёт однажды и навсегда.
Совет 7. На воображение.
Представьте, что ваши сигареты - это девушка. Нужна ли вам девушка, которая продается за 30-40 рублей? Правильно, бросайте такую!
Совет 8. Анти-совет.
Не бросайте! Ведь спорт и физкультура убьет вас намного быстрее.
Совет 9. Предусмотрительный.
Поселитесь рядом с газопроводом.
Совет 10. Приоритетный.
Бросьте ради всего святого! Ну, там, ради выпивки, женщин...
Совет 11. Ночной.
Ежедневно смотрите в ночном эфире передачу ''Лёгкие деньги''. Убедите себя в том, что на самом деле она называется ''Лёгкие - деньги''.
Совет 12. Этнический.
Чаще вспоминайте поговорку ''Капля никотина убила Никодима''.
Совет 13. Решительный.
Бросайте курить так же, как и девушку. Девушку бросают постепенно, уменьшая количество девушек в день. Главное, не общайтесь в компании, где кто-то встречается с девушкой.
Совет 14. Дружеский.
Нужно зайти на сайт odnoklassniki.ru и посмотреть на физиономии своих бывших однокурсников-курильщиков.
Совет 15. Настойчивый.
100 раз пересмотрите экранку фильма ''Константин'' в таджикском переводе.
Совет 16. Кузнечный.
После того как вы закурили, нанесите себе удар наковальней по голове. Существует 30% шанс, что сигарета выпадет изо рта.
Совет 17. Групповой.
Вступите в группу на Вконтакте ''Здесь не курят!''
Совет 18. Обменный.
Не надо бросать курить, надо заставить курить бросить вас. Для этого всего-то нужно изменить курить с пить. Если с пить возникнут проблемы, то стоит обратиться к лучшему семейно-алкогольному психологу страны - доктору Майорову.
Совет 19. Медицинский.
Если совсем не получается отказаться от курения, то перейдите с табака на траву: зверобой, чистотел, боярышник. Растения всё-таки лекарственные, так что будет, что ответить Минздраву.
Совет 20. Бейсбольный.
Попросите друзей некоторое время битой выбивать сигарету, как только она окажется у вас в зубах.
Совет 21. Эротический.
Последняя фаза в сексе должна быть с наручниками и кожаным кляпом во рту.
Совет 22. От Павлика.
Научитесь кушать марганцовку носом. Тогда вы поймете, что не в сигаретах счастье.
Совет 23. Боксерский.
Незаметно подкрадитесь к Николаю Валуеву и крикните : ''Эй, мохнатый! Курить есть?!'' Главное, правильно расставить акценты и угадать с интонацией.
Совет 24. Лентяйский.
Пробуйте подкуривать исключительно огнем, добываемым от трения двух палочек.
Совет 25. Закономерный.
Научите курить кого-то другого, потому что в природе всё должно быть сбалансировано.
Совет 26. Потомственный.
Подумайте о детях. Если вы все выкурите сейчас, что будут курить они?
Совет 27. Перечислительный.
Чтобы бросить курить, нужно сначала бросить пить, затем бросить жить, потом бросить жену, бросить Александра Карелина, бросить пару монеток в фонтан, бросить жребий и, конечно же, бросить каламбурить.
Совет 28. Кошмарный.
Представьте, что если вы скурите еще хоть одну сигарету, наша сборная не победит на Чемпионате Европы по футболу.
Совет 29. Заменительный.
Надо вычеркнуть из лексикона всех людей слова, связанные с курением, и поменять их на что-то нейтральное, например, на ''валидол''. То есть, подходишь такой к пацанам на улице и спрашиваешь: ''Есть валидол?'' Или включаешь радио, а там ''Давай завалидолим, товарищ, по одной?'' Ну, или в новостях по ящику слышишь: ''Япония подняла вопрос о возвращении им Валидольских островов''.
Совет 30. Кардинальный.
Вам необходимо прочитать ''30 советов, как бросить курить'', поржать и всё осознать.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 06.07.2009 12:22

Из рассылок от Остриё.ру:
=========================

У нас за окном - дождище, +3 "тепла", листья желтеть начали. Тот, кто рассчитывал формулу глобального потепления - ты чо, блин, в знаке ошибся?!!

Когда перед тобой снимают один наушник это уважение, когда 2- это дружба, а когда останавливают на паузу-это уже ЛЮБОВЬ!!

Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот"

Хотите, чтобы ваш юбилей по настоящему запомнился? Не пейте!

Сидели с компанией на одной площади. Тишина,красота, смотрим на людей... едет мальчик лет 4 на велосипеде...сзали папа (страхует). Велосипедик совсем маленьки, то ли зайчик, то ли из современных что то.. И один парень, по жизни не малых размеров, с неописуемой тоской в голосе заявляет:"я тоже хотел такой в детстве..." у всех на лицах невероятное сочувствие, некая жалость.. все тихо погрузились в свое детство... не проходит и пол минуты, как он же с той же тоской в голосе добавляет:"но папа давал ездить только на машине.."...

Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой… гладкой стороной наверх…

Выходит, чтобы найти идеального мужчину, надо самой его родить...

Часто козел-пешеход это человек, который идет к своему автомобилю, чтобы стать козлом-водилой.

Судя по нашей рекламе, совершенно естевственно ходить в театр и на подобные мироприятия с отбеливателем.

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников- египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Дело было на рыбалке. Увидели бегущую мимо курицу. Подумали, что дикая. Отвернули голову, сварили суп. Курица оказалась домашней, а хозяйка – дикой.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Мы победили-и-и-и!!!
Сегодня лечу по дороге, немного южнее Штуттгарта, ну превысил немного, влетел под радар, метров через 100 стоит полицейский бус, вымахивает меня такой свежевыглаженный юнец, подходит, я опускаю стекло, в машине поёт Цой, полицай задорно взглянул на меня и говорит на чистейшем русском языке: "Полицаймайстер Лукьянов! Позвольте Ваши документы!"

Ненавижу блатняк (его еще называют "шансон"), а в маршрутках постоянно у водил радио "Шансон". Сегодня же водитель попался культурный. И я 40 минут слушал по его воле весь альбом Билана. Теперь даже не знаю, что хуже..

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.

===========
Приколист и черепашка

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что -то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не разрушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, не привыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроде как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токмо уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха по первости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо-дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало.
А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

===========
Антикризисное

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные
звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый,
а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить
тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех
своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты
и принялись копать и забрасывать землю в колодец.

Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли
фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем,
что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик
проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился
поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз
животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся
наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!

В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь
будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и
только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого
самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 09.07.2009 12:18

Из рассылок от Остриё.ру:
=========================

Иду я вчера ночью по ночному городу (часа в три ночи), и мое внимание привлекает здоровая рекламная конструкция, высотой метров десять, залитая светом, причем переливается всеми цветами радуги: то синим, то красным подсвечивается, то желтым, то зеленым. Красота, в общемsmiling smiley Подхожу ближе, читаю надпись:
"ЭКОНОМЬ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ!"

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Объявление в газете: "Дима Билан отдыхал на пляже курортного города N. Внезапно его накрыла волна и гордость российской эстрады чуть не утонул. Смелый спасатель Иван Иванов спас звезду от неминуемой гибели".
На следующий день в этой же газете:
"Не признал его сразу. Инстинктивно действовал.
Простите, люди добрые, если сможете.
Спасатель И.Иванов".

знакомый бизнесмен рассказал:
встретил тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе.

В моей жизни есть мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы. - ... Спасибо, что ты есть, папа!!!.

Около года назад, перед сном, включала разнообразные уроки английского. Пыталась учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю, а выучить язык так и не получилось...

Благодаря телевидению, дурак дурака видит издалека… А с помощью мобилы они могут и поговорить.

1: От тебя пришли крякозябры.
2: И что хотели?

если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются
если у дизайнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе....

Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати
Не задумываясь поставила аську и объяснила, как пользоваться
К концу недели результат превзошел все ожидания...

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру!

- Выйди хоть во двор с природой пообщайся )
- У нас во дворе можно только с ее ошибками пообщаться (

В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся.
Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большаяжелтая табличка на палке с надписью Суперакция! Хлеб 10 рублей!
Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.

ххх: прикинь,тут заработок через инет предлажили типа соцопрос. Пришлют анкету, заполняешь и отсылаешь, а тебе деньги переводят. Немного, но зато непыльно
YYY: а в чем засада?
ххх: Стал регистрацию заполнять, а там надо и адрес и код подьезда и не собираюсь ли машину купить и в какое время работаю и есть ли собака )))
YYY: жееесть ))) заполнил ?
ххх: заполнил...
YYY: во ты лошара )))
ххх: я твои координаты послал )))
YYY: блин...

Объявление : Продам электрошок "Ласка".

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Летчик на медкомиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре?
- Так это по праздникам...

Два мужика выпивают.
- Коля, вот скажи мне. Ты коня на скаку остановишь?
- Нет, ты что?!
- А в горящую избу войдешь?
- Ну нет, конечно!
- Вот за что я тебя уважаю, так за то, что ты не баба!

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Бизнес: купить американца по себестоимости и продать по самооценке.

Купил один мужчина в магазине стиральную машинку (автомат). Приход он в магазин через 2 недели и говорит:
-Мужики, ничего не понимаю…у меня машинка 2 недели стирает!
-?! Как 2 недели?
-Ну вот так, я захожу в ванну, а она стирает и так уже 2 недели.
Ребята быстренько собрались и поехали посмотреть, что ж там такое.
Оказалось, что у мужика ток в ванной проведен через выключатель. Вот и получается, когда он свет в ванной включает, она начинает стирать….

Как-то неожиданно ввалились гости. Пока готовилась закуска, развлекались всякой ерундой. Зашла речь о здоровье, весе, диете и т. д. А у меня дома весы есть, ну я и предложила всем желающим взвеситься. Результат далеко не всех порадовал. Зато потом за столом гости ели и пили очень и очень скромно.

Все готы, в наказание, попадают в рай.

Большая сила воли требуется, чтобы пройти до конца тридцатиуровневую игрушку. Хотя ещё большая сила воли требуется, чтобы потом её удалить. Но и этой силы воли не достаточно, чтобы не установить себе новую версию.

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Если блондинка за рулем меня делает предельно осторожным, то бабушка за рулем просто улыбает.

- Я себе вторую дырку в ухе сделала!
- И как? лучше слышно стало?

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Ремейк старого анекдота. Навеяло суровой действительностью:
- Если мы тебе зарплату в два раза урежем, будешь работать?
- Буду.
- А если в три раза урежем, будешь работать?
- Буду.
- А если вообще платить не будем?
- Ну работаю же...

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по
полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо smiling smiley

Как-то видел на военкомате вывеску, что обед с 14:21 до 15:07

Вам продают три таблетки аспирина за сто рублей, не потому, что они стоят сто рублей, а потому, что у вас болит голова.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 13.07.2009 15:37

Из рассылок от Остриё.ру:
=========================

На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину

Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино.

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен

XXX: теперь у меня анлим!
YYY: поздравляю!
XXX: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт
YYY: скачай мне два ведра горячей воды пока халява ))

Казалось бы, перевeрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано ****.
На самом деле, перевeрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружeнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца...

"Один из пострадавших в тяжелом состоянии был госпитализирован, а второй скрылся с места происшествия, но был найден и госпитализирован"

Человека отличает от животных осознанная переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором.

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.

Высокопоставленный русский чиновник с молодой женой осматривает со своей огромной яхты новый особняк на французском Лазурном берегу. Прислуга подаёт икру с рябчиками. Чиновник блаженно ест, вдруг улыбка исчезает с его лица.
- Дорогой, что не так? - спрашивает жена.
- Эх, ещё бы Севастополь стал русским! - с горечью говорит он.

На днях В. Ющенко и Ю. Тимошенко в совместном обращении заявили, что [цитата] "...У нас достаточно денег, чтобы пережить мировой финансовый кризис...". Что делать остальным украинцам, в обращении не сообщается

Из туристического буклета:
Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по бездорожью...

Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте! . .

Черноморское побережье.
Пляж.
Ходят негры, предлагают сфотографироваться.
Интересно, а в Африке по пляжам ходят белые и предлагают с собой сфотографироваться?

Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Вопрос директору Сбербанка РФ: почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ: Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов.

На просторах рунета не раз постили рекламно/вывесочно/ярлыковые перлы от китайцев. Но вот этот меня сразил. Реклама нового чинесмобиля:
«Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая – лучший выбор для тот, кто хочет в езду.»

Андрей: Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! )
Настен: купи лицензионную, не тупи )

Все реже у нас задаются вопросами "Что делать?" и "Кто виноват?",
и все чаще "Хде я?" и "Хто здесь?"...

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
- На канализацию.

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?!

В каждом мужике, где то глубоко внутри, сидит зверь.
Мой, очевидно, засел в желудке - постоянно ворчит, просит жрать и точит свои когти о стенки.

Собака - лучший друг чебурека..

В зоомагазине:
- Скажите, а у вас нет случайно противозайчаточных средств для кроликов?!

Сегодня в новостях: цены на нефть упали, валюта укрепилась, рубль упал более чем на рубль.

Чтобы узнать цену года, спроси студента, провалившего экзамен.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси у редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси у влюбленного, ожидающего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси у опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси у людей, потерявших родственников в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену 0,001 секунды, спроси у серебрянного призера Олимпийских Игр.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 22.07.2009 10:47

Из рассылок от Остриё.ру:
=========================

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Нам нередко приходится убивать время, но мало кто задумывается о том, что это не мы его убиваем, а оно нас.

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Взяточники должны трепетать,
если они наворовали лишь сколько нужно для них самих.
Когда же они награбили достаточно для того,
чтобы поделиться с другими, то им нечего более бояться.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение -
пора менять позицию.

Жена у меня следит за здоровьем, бережет фигуру, на обед покупает маленькую баночку Даниссимы. А потом съедает половину моего обеда..

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Жизнь, она, как известно, на компьютерную игру похожа.
И вот меня мучает вопрос, где бы достать от этой игры чит-код на бесконечные деньги? Очень надо!

Москва! Как много в этой кепке!..

Группа уважаемых нефте-газовых магнатов обратилась в Думу с просьбой вернуть в президенты прежнего "конкретного пацана Вована, так как имел он фарт на рынке. А на нынешнего братва обижается"

- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

В вузы Москвы и Питера толпой хлынули отличники с заявлениями, типа такого «Прашу Вам принимать миня учица…»
Все будущие абитуриенты имеют по ЕГЭ высокие баллы (80 и более). Пальму первенства твердо держат Чечня, Дагестан и Ингушетия.

фотка в контакте - довольный парень сидит за рулем своей новой машины. коменты:
Ж: Какой красавчик вырос smiling smiley))
М: Вывод - "Мазда 3" дает +15 к красоте

Судя по многочисленным наблюдениям, ремонт всех подземных коммуникаций в России состоит в следующем:
1.Раскопать
2.Огородить

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Народное мочегонное средство:
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.

В-ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
Я-Нет.Это жимолость.
В-Жимолость? а что это такое?
Я-Ну...это что то типа выхухоли, только растение.

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?
- Мам, ты чего?!

Не платить зарплату еще пол года, и посмотреть, где народ будет деньги брать. Потом пойти туда, и тоже набрать!

Горящие путёвки от туроператора "У Били Негра". Незабываемый морской круиз для скинхедов по АДенскому заливу". В программе: Встречи с пиратами, игра в пейнтбол, разное...

Ночью гроза была с офигительными молниями. Кот сидел на балконе. Вдруг как бахнуло!!! Я аж сам испугался ...
Смотрю, с балкона идет так неспеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... А он так спокойно прошествовал в сторону лотка ...

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, сц*ко, ползают от смеха!!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый!

Мне ворд подчеривает слова, которые он не знает, а мне ему даже сказать нечего - я их тоже не знаю...

Блин задолбил меня этот «ноут», провода достань каждый раз: сверни, разверни. Живем в XXI веке, вон у пылесоса уже давно используется автоматическая смотка шнура…

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Менял монитор в бухгалтерии.
бухгалтерша: а ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор ?
я: если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива )))

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 30.07.2009 11:57

Из рассылок от Остриё.ру:
===============

Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г. , получил наименование Суворов-Рымникский. Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический.
А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...

Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Собираемся с мелкой (4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
А из какого пальца будут брать кровь?
Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
У меня нет желающих.

Вчера ночью ехал с работы с водителем. На одном из перекрестков нас резко подрезала десятка. Я произнес серию матюгов, а водила четко и грамотно ушел от столкновения, молча.
Я его спрашиваю
- Ты за рулем никогда не ругаешься??
Он расмеялся и ответил
-А смысл?
Вот теперь и думаю, а он ведь прав.

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Эй, ребята, подождите! Я же не думал, что под бесконечностью вы понимаете четвертование! Так что уберите топоры! Я отказываюсь от бесконечной жизни!

1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
2: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Вы слишком много ездите за рулём,если выйдя из дома пешком удивляетесь,что:
-один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь;
-чтоб добраться до нужного места не обязательно делать крюк и разворачиваться;
-среди пешеходов не принято кричать на тех,кто медленно двигается,а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец;
-невозможно посмотреть назад,не поворачивая головы.

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)."

Интересно,как относится упаковщица,которая на конфетной фабрике всю жизнь конфеты заворачивает,к покупателям,которые их постоянно разворачивают?

Знаете, откуда появился первый бумеранг?
Одному мужику было лень стирать свой грязный носок и он его выкинул...

- Сын спрашивает, вот неряха... это то, кто пачкается когда кушает... плохо кушает...
- А кто кушает хорошо это ряха?

У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до 5-ти пар ягодиц вышестоящего начальства.

- Дворяне были самыми умными.
- Но дворняжки оказались умнее. И выжили.


================

Словарь продавца подержанных скутеров

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).
Скутер - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этого скутера! (...он и сейчас его повсюду разыскивает...).
Скутер - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на рваную сидячку).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировался! (...зимы снежные).
Скутер - огонь! (...сгорает за 14 секунд).
Такой резвый! (...по причине плохо работающих тормозов).
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути газ...).
Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч).
Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Японии! (...депортирован из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).
Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Не скутер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).
Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Не скутер - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).
Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).
Японская сборка! (...пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).
Дополнительно даем комплект наклеек на боковушки! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).
Насладитесь ровным мощным светом фары! (...но сначала смените проводку).
Резво стартует! (...но тяжело финиширует).
Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина).
Не скутер - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).
Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
Облицовка - не единой трещинки! (...в отличие от поршня, амортизатора и панели приборов).
Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...).
Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 03.08.2009 16:46

Из рассылок от Остриё.ру:
===============

Cлужба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка,и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.

Я поражаюсь изобретательности руссих людей:
Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры...знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран... она все сделала как он просил... А в это время 2 его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

И до меня добрался кризис: пью старое вино, ем сыр с плесенью и езжу на машине без крыши...

Есть у нас в городе дебил один... Написал он как-то на стене: "Россия для русских!". Потом вспомнил, что он сам татарин и дописал: "И татар!"

- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!

С сайта знакомств:
Имя: Таня
Фамилия: скрыто
Возраст: скрыто
Эл.почта: ivanova1988@%%%.ru

Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

Эх, Аврора! Где же был твой айсберг!

Настоящий IT-шник бреется в web-камеру

Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

Поработал на Cлаву, поработай и на себя.

1: А Сёму помнишь?
2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало
1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура.
1: Ходит в чужом районе, обстановку разведывает. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по газам. Они за ним толпой.
1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Незнакомая девушка из аськи (Д), я (Я):
Д: привееет! А ты симпатичный?
Я: Да вроде никто не жаловался.
Д: а давай в реале встретимся? Я тоже симпатичная! Вот
Я: ну давай
Д: я сейчас на измайловской, тебе сколько ехать?
Я: 6 часов где-то
Д: пробки ?!?!
Я: нет, Нижний Новгород.

У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.

fox: если "человек есть то, что он ест", то я - 70-ти килограммовая пельмеха.

Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...

Во дворе цепной пёс. Перетёрлась цепь, поменял. По сравнению со старой оказалась длиннее на метр. На столько же больше счастья и свободы у собаки.
P.S. Это применимо и к людям.

Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

У моего компьютера не было проблем, пока я не кликнул на всплывшее окно "Найдено решение проблем вашего компьютера".

Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн. Проверил свой счёт-действительно лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер... Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом... Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу........Вот уже 3 дня я-коммерческий директор крупного холдинга... Знакомые просятся на работу... Думаю.

В России фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "не раньше, чем через 23 часа"

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Американские охранники вооружены газовым баллончиком, наручниками и фонариком и рацией для связи.
А российские вооружены - плохо-показывающим ч/б телевизором, судоку и дошираком, и мобильным телефоном с играми и мелодиями...

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 08.08.2009 00:06

из рассылок от Остриё.ру:
=========================

Вот чем виртуальное общение неприятно - смотришь в список своих друзей и многих не знаешь.

Урок русского языка в российской школе в 2020-м году. Учитель:
-Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
-Йа, мну, мну,мну,мну, обо мну.
Учитель:
-Зачод.

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

Появится у тебя ребенок, и будешь играть в тревожную игру - Ночки матери.

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.

...пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...

Мужик приходит на работу весь в синяках.
-Что с тобой? - спрашивают у него.
-Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.

Разговор автолюбителя и милиционера:
- Здесь нельзя парковаться, это же Госдума! Депутаты кругом!
- Ничего, ничего, у меня сигнализация хорошая.

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе Ч.Е.З.
- Черт его знает!

Коров привезли на мясокомбинат. Одна обращается к другой:
-Ты первый раз?
-Нет, блин! Второй!

Жена — мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

====================

Женские вопросы на автофоруме

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 12.08.2009 12:29

Из рассылок от Остриё.ру:
===============

Мелочь(5 лет) вздыхает:
— Так хочется перейти на вторую линию!
— В смысле?
— Мне сейчас пять лет, — трясёт растопыренными пальцами левой руки. — А когда будет шесть, понадобится ещё один палец и я перейду на вторую руку! А то уже надоело — вся жизнь помещается на одной руке!

Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать.
На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! smiling smiley"
Я думаю скинул где прошивку можно новую скачать или типа того...
Открываю,а там каталог мусорных ведёр.

Жить надо так, чтоб не сказали: "помер"!
(с) В. Вишневский

Пьяный мужчина заснул во дворе
Это случилось уже в январе.
Быстро замерз бы,в течение часа...
Но не суров он, Январь Гондураса!!!!

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо. =)

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «туева хуча».

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли!
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики!
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков!
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал!
Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры!
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

Вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, там две девчонки лет пяти в "дочки-матери" играют. Одна зовет в магазин, вторая - "сейчас, только обед приготовлю своим дебилам!"

Найдены продолжения картины "Иван Грозный убивает своего сына". Это оказался триптих. Продолжения называются "Иван Грозный ломает свой дом" и "Иван Грозный пилит дерево".

Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером, около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не разговаривает по-английски.
Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи.
Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины".
А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет.
Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"

У шефа бар. Там водка разная по 1500-5000 рублей за бутылку. Вызывает как то на днях меня, по работе, а сам сидит тянет грамм 300 и молвит:
Вася, не пей водку дорогую, один фиг - что за 300 рублей, что за 5000...
Вот думаю, надо ему сообщить что по 5000 он водку ни разу и не пробовал, потому как ключи на вахте от кабинета, а долить можно любую бутылку...

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

Жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара!!!

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 19.08.2009 15:42

Из рассылок от Остриё.ру:
===============

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...


Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе кока-колу.

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья. На весь билетик...

Сегодня видела надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Девушка! Бутылочку «Хеннеси», пожалуйста.

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

Заметила такую вещь - чем ближе утро, тем удобней подушка!!!
А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника

Боюсь, что из-за падения цен на нефть у нас бензин опять подорожает sad smiley

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!

Разные таблички на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал...

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

О том, что дельфины добрые, рассказывают только те, кого они толкали к берегу

Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:
— Ну, и что это за утро стрелецкой казни?

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки"
...За такие изобретения расстреливать надо!

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том как потратить миллион и никогда о том, как его заработать.

Я не знаю что такое красота. Зато я знаю, что мне нравится, и мне этого вполне достаточно.

Слушая трёп о свободе слова, вспомните классиков. И раньше, и сегодня газеты можно разделить на две группы :
- помои,
- чего изволите.
Если сомневаетесь, то попробуйте найти СМИ, не попадающее ни в один из этих разделов.
Свобода слова заключается лишь в наличии нескольких заказчиков, интересы которых противоположны.

Старый походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

Чтобы зарегистрироваться на сайте «Одноклассники.ру», надо сначала отучиться в школе, и по окончании выдаётся: Логин и Пароль….

Лучше наступить на ползущую черепаху, чем на стоящий неподвижно скейт.

По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем доберманы, и только после этого - бульдоги и боксеры.

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

Пролетарии всех стран! Даже не знаю, что вам посоветовать...

====================
И еще из старенького:

Кто как отдыхает
Сообщения на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий 'Грибная Русь' - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася' установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 24.08.2009 12:49

Из рассылок от Остриё.ру:
===============
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.

Закон потерянной фиговины:
Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной фиговины, вы, грязно выругавшись, идете за новой фиговиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же фиговина.

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А на мобильник мне было влом позвонить?

Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах. (Царство им ...). Прихожу на смену - девочка оператор вся в слезах-соплях. Дело-то житейское. Мобилу в маршрутке потеряла. Новую женихом даренную. Успокаивал долго... Впустую набираю номер абонента трубку не берёт, но на связи. Опа, а это радует.
Шлю смс-ку -" Ленчик, был проездом тебя не застал пакет (1500 баксов) оставил для тебя у Феди .... (адрес нашего игрозала) забери сегодня до 15.00 чмоки твой лян."
Через два часа пришла "Ленчик"за пакетом. Спросила Федю я попросил предъявить телефон с смской, предъявила. Девчонка-оператор визжала от восторга, "Ленчик" от того , что я крутил ей ухо. Позвонила своему подельнику, долго и вдумчиво *** его - обещал исправиться. Сегодня встретил... ППСником служит...

Подошла цыганка - "Позолоти ручку,сынок...."
Повезло. Как раз балончик с золотой краской был...

– Хочу перевести доллары из банка в банк в пределах России. Со своего счёта на свой. В принимающем банке мне говорят, что это невозможно согласно законам РФ.
Звоню в валютный контроль банка отправителя. Говорю, что хочу сделать... они думают. Я говорю, что в принимающем банке мне сказали, что по закону это невозможно. Мне говорят, что да, действительно это невозможно. Вот если бы Вы отправляли доллары своему родственнику – тогда это сделать можно.
Так я узнал, что согласно законам РФ я сам себе родственником не являюсь.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь

Как же предательски звенят эти пакеты с мусором...

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...

Лень - это универсальное средство защиты человека от бесполезного труда.

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Одесские новости.
Предприниматели рынка «Северный» перекрыли Николаевскую дорогу в районе кемпинга в знак протеста против действий нового руководства.
Участники акции протеста без остановки ходят взад-вперед по пешеходному переходу в районе детского лагеря «Молодая гвардия», (так что формально они закон не нарушают)!
Изобретательный славянский народ!

Посмотрела на себя с положительной стороны и... не узнала

Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но я не Саня!
- Фигассе, ты даже имя поменял?

- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Совет народных депутатов.
— Народ! Советуем подтянуть потуже пояса.
Нам немного не хватает, чтобы надстроить два этажа на свои трехэтажные фазенды.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Новости образования.
Вчера в городе Урюпинске открылось ПТУ международных отношений.

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

====================
Параллель с причинами "почему человек не ходит в церковь".
ПОЧЕМУ Я НЕ УМЫВАЮСЬ:
1.Потому что меня заставляли умываться в детстве.
2.Потому что меня не учили умываться в детстве.
3.Не могу решить какое мыло лучше.
4.Когда то я умывался, но потом мне надоело.
5.Те,кто умываются - лицемеры, они считают себя чище других.
6.Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
7.Никто из моих друзей не умывается.
8.Начну умываться,когда стану старым.
9.У меня нет времени на умывание.
10.Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
11.Не хочу,чтоб на мне зарабатывали производители мыла.
12.Я моюсь в душе(игра слов).
13.Все мыло одинаково поет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
14.Все войны в мире из-за мыла.
15.Все сорта мыл имеют свои недостатки. я моюсь тремя мылами сразу, ибо только соединение правильное



Редактировано 2 раз. Последний раз 25.08.2009 10:11 пользователем Web.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 31.08.2009 11:47

Из рассылок от Остриё.ру:
===============

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Сегодня в супермаркете.
У кассы молодая мама с трехгодовалым малышом. Мама выкладывает покупки на транспортерную ленту.
Малыш:" Мама купи "Киндер""
Мама:"Подожди"
Малыш отходит в сторону и очень четко поет песенку из рекламы "Киндера" - " Мама - первое слово, Главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, Мир подарила мне и тебе". Мама чуть не заплакала и конечно-же купила шоколадку, а покупатели аплодировали...

Еду недавно в электричке, сидящая рядом барышня разгадывает сканворд. Скучно, так что периодически отслеживаю происходящее. Простой вопрос - «головной убор десантника» - слово из пяти букв, вторая и четвертая «е» уже отгаданы... Короткий мозговой штурм и барышня уверено вписывает ответ - «ЧЕРЕП»...

Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней "SPARCO" и продайте стритрэйсерам.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать.
Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!!!

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему пенделя.

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

Из жизни.
Случилась история в одном зимнем лыжном походе...
Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!

Пока враг изучает карты, Мы меняем рельеф местности вручную

- Здравствуйте я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор идентичный натуральному...
- Вместе мы Фруктовый сад!!!

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 02.09.2009 13:16

Из рассылок от Остриё.ру:
===============

В Министерстве образования теперь пьют "вкусное кофе"

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешечек не пристегнут?

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на % с его проблемами.

Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на формуле 1 на финише будут обливаться Балтикой 7! Тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас пошёл вон!

xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались.
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!".
На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ"

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

Уроки истории.
Французская революция: Абсолютная монархия. Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат. Восстание. Гильотина. Расстрел. Республика. Капитализм. Развитой капитализм.
Октябрьская революция: Абсолютная монархия. Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат. Восстание. Расстрел. Республика. Расстрел. Лагеря. Расстрел. Социализм. Развитой социализм. Путч. Рыночный капитализм. Базарный капитализм. Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат...
А, может быть, как раз, все дело - в гильотине?

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 03.09.2009 16:54

Из рассылок от Остриё.ру:
===============

- Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

Москва, как много в этом слове. Но в Сыктывкаре … больше букв!

Задайте знакомому вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

"Песенка о кузнечике" на старославянском.
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

Перлы преподавателей
- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.
- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Здесь и так душно, а еще вы орете!
- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
- Вы должны быть грамотными людями.
- Правая рука достаточно широко используется в физике.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!
- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно не было!

Когда кофе натуральный это ОН. А когда растворимое - ОНО.

После первосентябрьских дополнений в словаре песня "йогурты-йогурты" потеряла рифму и смысл , и перестала быть песней

Если вы никак не можете найти свою половинку, попробуйте найти две четвертинки.

"ТБИЛИСИ, 1 сентября. Неизвестный метнул обувь в президента Михаила Саакашвили и попал ему в голову."
Headshot!

Все женщины как чебурашки, любят ушами и живут с крокодилами.

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой.
Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!

Мне кажется, что из-за пристрастия к интернету человек будущего будет выглядеть как кенгуру - большой зад, маленькие ручки и сумка на брюхе - для пива и чипсов. А главное, ходить разучится нафиг. Прыгать, правда, тоже не будет...

Я прямо вижу, как после "Кадетсва" и "Кремлевских курсантов"начнется "Лейтенантство", "Майорство", и в заключение - "Рублевское Пенсионерство".

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

Народ Соединенных Штатов патологически не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Результат ЕГЭ:
впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов.

Звонок в техподдержку:
- Было плохо. стало ещё хуже.
Сделайте, чтобы было опять просто плохо.

1: А у меня кот есть
2: о_О
2: Откуда?
1: Батя принёс.
1: Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учиться после каникул.

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 09.09.2009 12:51

Из рассылок от Остриё.ру:
===============

Белорусская народная примета:
"Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!"

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Владивосток. Сейчас около 7–ми утра…
Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул: Лошаааааадкааааа…
а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.

В застойные времена строился в городе ***, в политехе, бассейн, большой, олимпийского стандарта, и чтоб его не оккупировали своими тренировками и соревнованиями многочисленные спортсмены, руководство пошло на хитрость - оно сделало бассейн не 50 метров длины, а 49 м 85 см - как раз меньше на длину одной кафельной плитки. И получается бассейн есть - а соревнования официальные проводить нельзя! Не стандарт! Бассейн остался студентам!

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

Выпей воды, удиви печень...

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.

Тигр - штрих-кот в натуре!

В супермаркете кассиры постоянно спрашивают, есть ли у меня дисконтка и нужен ли мне пакет (даже если я беру только бутылку пива). Где поставить галочку "Больше не показывать это сообщение"?!

Алло! Ты где?
- Здеся...
- Здеся - большая! Ты где?

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.

Конферансье:
- следущего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему не нужно и выступать...


===============
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:
Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
Но у меня и компьютера-то нет, растерянно отвечает мужик, не то что электронного адреса.
В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
Это удивительно, недоумевает страховой агент, у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
Я бы стал дворником компании Microsoft.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 16.09.2009 17:33

Из рассылок:
===============

он: Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
она: Лучше ты. Мне дальше ехать.

- А я вот стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину.
- Это как?
- Писать получается, а стихи нет…

Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это — избаловали ВЫ, а наказывать МЕНЯ?

На правах рекламы.
Новинка! Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых!

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

Как часто это бывает- сидели, скучали в комнате общежития. О чём-то болтали... Тут резко открывается наша дверь и держась рукой за правый глаз, заходит наш сосед по комнате - Ваня.
Мы к нему: "Что случилось?"...
Ваня, так и держась за свой глаз, отвечает: "Боролся за честь девушки!"...
- "Ну и что?..." - мол, рассказывай: что, как, герой.
- "Ну что...что?"- открывая глаз с большим фингалом, грустно отвечает Ваня- "Девушка победила..."

Получила в магазине сдачу мятыми десятками. Смотрю, на одной от руки синими чернилами написано: "тысяча". Хоть и понимаю, что это какая-нибудь кассирша или бухгалтерша написала при подсчете, но так вдруг захотелось, чтоб это было правдой...

Ты случайно не знаешь где можно купить рупор?!
- А тебе зачем?
- Да вот слышал что женщины любят ушами, так вот, хочу сегодня свою порадовать!

У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение ставлю?" Он не нашелся что ответить...

- Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.

Ворчание — знак согласия.

Ещё один фокус Дэвида Коперфидьда - распиливание женщины пополам. Этот фокус умеет делать любой подросток. Бутылочка “Балтики 9” – и ноги девушки начинают жить отдельно от головы.

Он в этом деле ас! Причём, в английском смысле этого слова.

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло

По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 23.09.2009 10:02

Из рассылок от Остриё.ру:
===============

После проведения "Дня без машин" пассажиры общественного транспорта замучили Мосгортранс вопросами: когда же для них будет проведена ответная акция "День на персональном авто"?

Сегодня в трамвае водитель, объявив следующую остановку сказал "на улице дождик, оставайтесь с нами"

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

Сеструха отожгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

- А есть ли жизнь на других собаках? - спросила один блох другого.
- Нет! - ответила другая блоха. - Другие собаки необитаемы и ходят все вокруг нашей собаки. Да и как там может быть жизнь, если с одной собаки нельзя перепрыгнуть на другую?
- Можно! - вышел вперед старый блох. - Наши предки пришли с другой собаки!
- Этого не может быть! - воскликнули молодые блохи. - Мы произошли из смешения неживой материи на собаке!
- Нет неживой материи, - ответил старый-престарый блох, - Собака - тоже живая!
- Это уже слишком! - Вмешался матерый блох в очках. - Собака не может быть живой, она слишком большая!
... И тут собака почесалась..

Стоит одному мужику купить своей бабе золотую цепочку, так сразу же у ее подруг начинается цепная реакция.

— Доктор, а я не умру во время операции?
— Да нет! Нас за это знаете, как ругают!

Нет зарплатам в конвертах! Да зарплатам в бандеролях!

В связи с последней шумихой по поводу вольностей в современных словарях решил заглянуть как же оно было в орфоэпическом словаре 1986 года (переиздание от 1983) и орфографическом словаре Лопатина от 2000 года (Академия наук). Опа-на. И там и там есть разговорный вариант кофе среднего рода, и там и там редукция ударений. Ну разве что йогурта нету. Оказывается проблема в том, что журналисты-депутаты только сейчас собрались в словарь заглянуть. Спустя 23 года после изменения ударений.

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полетом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

А у вас тоже зубных щёток дома больше,чем проживающих там людей?

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики!!!

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дядя Вася дворник тебя пошлет - туда и иди.

- Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась...

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-...кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Женский фильм ужасов "Остров свекровищ"

Значит мы убиваем и едим животных -- мы нехорошие люди,а вегетарианцы снимают кожу с ещё живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую, солёную воду -- и ничего.

Страницы: <<12345>>
Страница: 2 из 5


Этот форум в режиме 'только для чтения'. Это временно. Заходите позже.