Архив Муромского форума
Murom.Ru История Культура Фотогалерея
Город в сети Архив статей Досуг
Как добраться Транспорт Гостям
Анекдоты, байки, приколы, весёлые истории, афоризмы... Цензурно. Посмеёмся вместе. Продлим жизнь.  Murom.Ru  : Форумы  : Юмор
Страницы: <<12345>>
Страница: 3 из 5
Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 28.09.2009 15:52

Из рассылок от Остриё.ру:
===============

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года...

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

позвонило прошлое... сказало, что соскучилось

Женская народная мудрость: сама придумала - сама обиделась...

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…

В скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

А мой кот уверен, что если долго смотреть на дверь и мяукать, то она сама по себе откроется, а если совсем уж долго не слушается, то ее надо поцарапать...

Купила электрический чайник, из инструкции по эксплуатации:
"Не стоит ставить чайник на газовую плиту, с надеждами, что так он быстрее закипит"...

Я вчера опять лег сегодня

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

Дураки жалуются на то, что кругом одни дураки; умные из такого окружения извлекают выгоду.

из анкеты с сайта знакомств:
Привет я Ксюша. Мне 11 лет, я живу в Москве, у меня русые волосы и голубые глаза. Ищу парня 12-14 лет внешность необязательна, главное чтобы красивый был.

Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

- Мне тут пацаны сказали как "тэйквандо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь.

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня...

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Автолюбителю на заметку: силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 30.09.2009 09:59

Из рассылок от Остриё.ру:
===============

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск

Самая классная надпись пальцем на машине, которую видела за всю жизнь, это надпись на Х5: "Верни награбленное"

- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!

Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская баня, неудобства во дворе.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Cамая жесть началась после того, как на вопрос преподавателя: - Есть вопросы?, - кто-то спросил: - Как дела?!

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила.... Женщина сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм.... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

У меня в шкафу завелся интересный зверек по имени "Нечего надеть", а в кошельке его брат по имени - "Не на что купить"

Пост ГИББД. Стоит одинокий толстый гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!

У тебя телефон с камерой, блютузом, ик портом, мп3?
-Да!
-А дай позвонить!

Родилась вот у меня дочь…
Короче… смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу!

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!

==============
В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли ещё какую хрень. Ребята подняли машину на подъёмнике и варят. Клиент ушёл. Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей. Потушить - потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придёт.
А тут и он на подходе, идёт, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили?
- Собственно, вот... - отвечают ребята и расступаются.
Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошёл её, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит:
- Вообще-то я её продавать собирался. За 4 тысячи долларов.
И твёрдо добавил:
- Без торга!
Пришлось купить не торгуясь...

Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на «утроение суммы», а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит, что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа «вводит в компьютер» и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла.
И тут ключевой момент: «А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная». Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) МТС-ный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 05.10.2009 14:45

Из рассылок от Остриё.ру:
===============

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону...

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

Девушка, Вы замужем?
-Нет...
-А почему?
-Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут

В России все далеко не просто, в России все просто далеко.

Поддержи отечественный Сбербанк - купи Опель

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

Любовь - это когда кладешь деньги на мобильник в платежном терминале и машинально набираешь ЕЁ номер вместо своего...

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.

Кажется, я сегодня не выспался
- Ты каждое утро это говоришь
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

в завершении дипломной работы:
"... исходя из выше сКачанного...."

я: Я спать
Он: Да наф те спать?
я: спать люблю
Он: А миня? Оо
я: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь!

Обсуждение музыки из сериала Санта Барбара..
Блин... Спасибо, у меня ностальгия.. Я не смотрел, но помню, как эта мелодия играла из всех окон.. А ещё мы её записывали на кассету.. и за 15 - 20 минут до показа выставляли на окно магнитофон и ставили как можно громче.. А потом принимали ставки на фантики от турбо .. какая бабулька быстрей до подъезда добежит.. Помню Викентьевна была в фаворитах..

Только самый слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!

У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Говорим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что они сделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изгадил хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов.

Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала:
- а Вы знаете, что ваш муж гуляет?
На что подруга не растерялась и ответила:
- Пусть гуляет, он тепло одет.
Любовница рассердилась и бросила трубку )))

Китайцы - странный народ! Смотрят на нас и удивляются: Как можно нормальную водку нормально пить "из горла"? А сами рис палочками едят...

Сидим на лавочке. Мимо милиционеры ведут на поводке собаку. Наташка с ужасом:
— Собачка попалась!

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

Пусть скромным будет тот, у кого нет других достоинств

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты уже не работник

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Ну что за день...
С утра машину разбила, а теперь еще колпачек от флешки потеряла!

xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь. =((((
yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...

Жена посадила сына делать ингаляцию над вареной картошкой. Ну накрыла ж его полотенцем вместе с кастрюлькой.
Проходит время и тут такой голос возмущенный:
- Мама, мне еще долго тут сидеть? Я уже картошку съел ...

У меня обычно битые пиксели оттираются...

Видимо чудеса не в курсе, что они должны случаться...

- Не понимаю, когда зарплаты хватает всего на полмесяца. Как люди живут остальные полмесяца до следующей?
- Очень просто. Это как с зубной пастой. Когда она закончилась, то из тюбика можно выдавить еще как минимум на неделю.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Мне одной кажется, что фраза "женщины любят ушами" и название мужчины "ухажер" как то связаны друг с другом?

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману

- Какая мода перешла от Анны Карениной?
- Туфли на платформе…

- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием: 1.Вымыть и уложить волосы. 2.Выщипать брови. 3.Принять душ. 4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5.Нанести макияж. 6.Побрить ноги и всё остальное. 7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…= Ужас!! 9.Подобрать бижутерию. 10.Настроиться!!!
А вы ,мужики,пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Обалдели, что ли?

- А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
- Ты счастлив?
- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

А вот со мной случай был! Пошли мы как-то с мужиками на охоту на кабана, а кабан не пришел. Ну, мы и напились, как свиньи! И вот тут-то пришел кабан…

- Право руля! Свистать всех наверх!
- Земля, капитан, земля!!!
- Ты чего орешь? Мы ж только отплываем!

А вот я был вчера на маскараде. Девушку в маске встретил. Высокая, стройная, длинноногая. А маску сняла: маленькая, толстая, не красивая.

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "фигня, зато дешево"...

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 08.10.2009 13:21

Из рассылок от Остриё.ру:
===============

Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?

1: куда отопление делось?
2: То, видать, тестовое включение было
1: Понравилось? Отправьте смс на номер...

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!

- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета: Денег не будет

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

ххх: Я такие суши офигенные сделал!
ххх: Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

В России всё провинция, кроме Москвы, а Москва - зоопарк провинции.

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...



- отключусь на 5 минут, клаву протру, а то к пальцам уже прилипает ))

============================
Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин, причём почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины, пожилой эстонец по имени Валур. Среди автомобилей есть 2 Renault Megane. Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с завидной регулярностью. т. е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю картину: Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и матерится. (А материться эстонцы предпочитают по-русски.) Подходим ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит:
"Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю..."

Про рассчетливость (жадность)
Торговал я одно время полиграфическим оборудованием. И вот надыбали мы клиента. Жирного такого карася. Допустим, из Сургута. Хочет машину из верхнего ценового предела. Четырехкрасочный офсет со всеми делами. Например - Хайдельберг. На круг - мульена на четыре зеленых денег. Не считая расходников и запчастей в дальнейшем.
Карась реальный. То есть не фуфло. А то есть такие - пальцы веером, а за душой три копейки. Главное - понт. Этот - нет. Съездил я в командировку туда, вижу - да! Уже и помещение готово под машину. И заказы на год вперед под эту технику у клиента есть.
А клиент, хоть нефтебабки и выпирают у него со всех сторон, прижимистый такой. Я бы даже сказал - жадный. Причем жадный, как оказалось, по-совковски, не там, где надо.
Считаем мы ему цену. Он нас гнет и гнет. Догнул уже - дальше некуда. Все мы ему по минимуму просчитали. Да? Да!
Ведем переговоры с немцами. Ждем от кекса предоплату. Потираем руки. Не так, чтобы сильно. Навар-то минимальный. Но зато престиж. Не так много таких машин по России продано.
И вдруг узнаем, что хрюндель заключил договор на поставку с нашими конкурентами. !!!!!!! Что? Как? Почему? Зачем?
Туда-сюда, земля слухами полнится, везде свои люди. Выясняем, что ему предложили цену на то же добро чуть ли не на 20% дешевле. Е-мое! Как же так? Мы ж уперлись практически в себестоимость! Они что, в ущерб себе продают?
Собираюсь я, еду в этот Нефтехулиганск, встречаюсь с кексом.
Отношения-то у нас нормальные. Он: «Братан-братан! Извини, канешна! Но ты ж видишь! Двацать прОцентов пошти. Это ж бабки! » Смотрю контракт.
Все правильно. Цена - себе в убыток. Потом еще смотрю. А там в договоре, меленьким шрифтом: бэз установки, монтажа, запуска, обучения персонала и
гарантии!!!
А я сразу скажу, мы без этих всех дел технику вообще не продавали. Потом дороже выходит и клиенту и тебе. Это ж не швейная машинка. Я говорю: «Ты это видел?»
«Канэшна!!! Да ладно! Че мы, сами не установим? Установим, запустим, наладим, трали-вали. Персонал? О! Да у нас тут такие Кулибины! А гарантия? Да брось ты! Это ж немецкая техника! Она сто лет проработает без всякой гарантии.»
Под все, короче, базу подвел в угоду собственному жлобству.
Приехал я назад. Говорю ребятам - так и так. Ну что тут скажешь?
Недобросовестно играет конкурент. Но это - его дела. Его репутация на рынке. Погоревали и забыли.
А потом ко мне подходит наш техдиректор. Царь и бог наших сервисников.
Вывалил расклад по этому контракту. Говорит - смотри. Без установки, монтажа, запуска, обучения персонала и гарантии - все равно не канает.
Все равно в ущерб себе. Вот цена немцев, вот таможня, вот налоги.
Получается, они в ноль сыграли и еще - транспортные расходы за свой счет. Вот такой подарок они карасю сделали.
А я, говорит, скажу тебе, в чем дело. Карасю машину самому - не установить. Я знаю. Помыкается он, помыкается, и придет к ним в ножки кланяться. Вот тогда они его по полной и обуют. А ему уже деваться некуда будет. Бабло-то за оборудование заплачено. И немаленькое. Все они по-уму просчитали. Молодцы, блин!
Я карасю еще пару раз звонил. Чтоб контакт не терять. Мало ли как жизнь крутит. «Как дела? » «Все зашибись! Получаем оборудование! »
А месяца через два карась сам нарисовался. На полусогнутых ногах и размазывая сопли по жилетке. Все получилось так, как предсказывал наш
техник. Споткнулся карась на первой же кочке и элементарно.
Ну, например. Шестисекционная машина требует идеальной подготовки поверхности, на которую ее будут устанавливать. Малейшее отклонение одной секции относительно другой - и совмещения цвета не добьется ни один печатник. Будь он хоть господь Бог полиграфии. Все жужжит и печатает. А на выходе - }{опа. А они ее чуть ли не в песок поставили. И еще двадцать два мильена нюансов. И программирование. И черт-те че.
Карась естественно кинулся к тем, кто ему это добро запарил. И вот тогда - да! Тогда они ему такую цену выкатили за демонтаж, монтаж, запуск, и т.д. - мама дорогая!!! А правильно. Им же надо убытки возмещать.
Посчитали на круг - чуть ли не половина стоимости оборудования.
Я говорю - ладно. Поможем мы твоей беде. И обойдется это тебе конечно дешевле, чем у этих живодеров. Но - извини. Гораздо дороже, чем изначально бы ты заплатил. Вот примерно на столько и на столько. А точную цифру получишь, когда наши сервисники составят бизнесплан (или техплан, неважно) А составят они его тогда, когда 20% от стоимости оборудования будут на нашем счету. А поедут они к тебе, когда мы остальное получим. Потому что, сам понимаешь, доверия к тебе - не то что ноль, а минус два, как говорят на сайте анекдотов. И, обижайся - не обижайся, еще моральную компенсацию посчитаем, за то что ты нас перед немцами опарафинил.
Посмотрел крендель на цифры, прикинул туда-сюда, да и перечислил бабки.
Вот так мы: установили машинку, наказали кренделя жабного, наказали дилера этого, конкурента недоброкачественного заработали чуть-чуть денег
Ну, и репутация, опять же. Не последнее дело. Вложения, как говорится, в перспективу. А вложения эти настолько актуальны, что (я вам по секрету скажу) мы бы этому кренделю и бесплатно помогли. Лишь бы гадам этим недобросовестным «фак» показать.


Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Инсукариа Санариа означает остров тюленей.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 13.10.2009 10:02

Из рассылок:
=====================

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

1905-й год. Жандарм ведёт большевика в тюрьму.
1917-й год. Большевик ведёт жандарма в тюрьму.
1937-й год. Большевик и жандарм сидят в тюрьме.
1993-й год. Старый-старый жандарм видит старого-старого большевика,который торгует на вокзале пирожками,и спрашивает:
-Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?

По опыту прошлых побед над немцами при весомой разнице в технике нам необходим многократный перевес в живой силе

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов

Пал жертвой русского гостеприимства...

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

объявление вот прочитал:
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД г. Москвы объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Adobe Photoshop. Зарплата - сдельная.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

Мужчина звонит в службу спасения.
- У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!!

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка

Иду мимо школы, детки (лет по10-12) собираются играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т.д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство...
Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на мобильники не звонить— а то неинтересно...»

- Папа, угадай, какой поезд больше всего опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год...

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
— Мам, а ты тётя что ли?

Делать нечего - это когда сидишь, смотришь на смайлик в аське, и начинаешь моргать с ним одновременно

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Народная примета.
Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.

Цветок - это бабочка, которая пустила корни.

Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..

Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
=====================

Наличие на предприятии сисадмина, плюсы

1.он всегда под рукой
2.он знает, где что находится и как с этим бороться
3.если что-то не работает, всегда найдется тот, на кого можно свалить проблему (п.1)
4.может починить чайник, утюг, вкрутить лампочку.
5.так как он по долгу службы сталкивается с вопросами по автоматизации множества направлений, всегда можно обратиться с вопросом по бухучету, хозяйственной деятельности, делопроизводству. И вообще, множество другой интересующей Вас информации наверняка спрятано в дальних уголках его непонятного окружающим подсознания.

минусы:
1.он хочет есть, спать, ходить в отпуск и, представьте себе, даже болеет!
2.ему надо платить зарплату, премии, отпускные, больничные (п.1)
3.он занимает много места, занимаясь собиранием в своем кабинете всякими бесполезными железяками, смутно напоминающими системные блоки, мониторы, принтеры и так далее. Это мешает подобраться к нему поближе, дабы приложить руку, желающую отвесить оплеуху, за то, что он не предупредил Вас от том, что полочка, выезжающая из железного ящичка под столом не выдерживает веса кофейника, а минимум предназначена для укладывания туда компакт диска.
4.Когда мозг его переходит в иной, непонятный обычным пользователям режим, его начинает “плющить”, с ним вообще невозможно разговаривать и в результате приходится ждать, когда же он пепрейдет в обычное для человека состояние и сообщит Вам, что так как производители клавиатур не догадались прикрутить кнопку “Any key” ни на одну клавиатуру, то при появлении на экране сообщения press any key” надо лупить по любой – возможно, сработает.
5.Бывают ленивые сисадмины. Это когда у него, у гада, все работает, а он сидит и в потолок поплевывает. Обидно смотреть на такое. Так и хочется заставить его тоже чем-нибудь заняться, пусть, например, поможет рабочему собрать стол или вкрутит, наконец перегоревшую лампочку в настольной лампе у Вас на столе – Вы ведь не для этого здесь посажены, а ему вперед наука – работать надо.

Письмо учеников средней школы №3 министру образования РФ А.А.Фурсенко
Уважаемый Андрей Александрович
Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.
Мы просим произвести следующие изменения.
В математике:
- разрешить делить на ноль;
- признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;
- округлить число "Пи" до 3-х;
- разрешить называть шар кругом;
- отменить дроби и квадратные уравнения.
В литературе:
- признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой;
- сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже;
- уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух;
- сократить "Войну и мир" до одного тома.
В истории:
- отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения, начала Великой Отечественной войны и Французской революции;
- разрешить считать, что Древний Рим, Египет и Греция - одно государство;
- признать несуществующими Древних Шумеров, Инков, Майя и другие неинтересные цивилизации;
- допустить, что о Ленине сохранилось мало фактов и поэтому рассказать о нем нечего.
В географии:
- сократить число континентов до четырех, а материков до двух;
- сделать Нью-Йорк столицей США,
- столицы всех государств кроме европейских, разрешить называть по имени страны (как в Бразилии);
- сократить число рек на территории России;
- отменить моря.
В физике:
- признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и, собственно, молекулы;
- допускать, что иногда угол падения может быть не равен углу отражения;
- разрешить считать постоянную ускорения свободного падения (g) равным не только "9,8", но "9","10", "11", а в отдельных случаях и "7";
- признать, что влажность воздуха может быть больше 100%, вода при нормальном давлении кипеть при температуре, как выше, так и ниже 100 градусов.
В химии:
- расширить перечень металлов до двух десятков элементов, включив туда серу, бром, хлор, водород, углерод и воду;
- признать, что оксиды, кислоты, щелочи и соли не обладают однозначными свойствами и, в принципе, могут соединяться с кем угодно и как угодно;
- допустить, что вещество при химических реакция может деваться неизвестно куда, и неизвестно откуда браться;
- считать допустимым, что таблицу Менделеева первым придумал Ломоносов.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 15.10.2009 11:18

Из рассылок:
=====================

Утро в Белом доме…
- Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только Нобелевскую Премию мира получили. Не надо.
- Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну бомбу, а..?
- Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра.
- По Сахаре, высокоточным, а..?
- Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет.
- По Антарктиде?
- Нет.
- Луна?!

С 2014 полный запрет на оборот ламп накаливания
Помнится не так давно объявили, что в 2010 году в Росcии завершится переход на HDTV вещание.
...а к 2000 каждой советской семье обещали по отдельной конуре
А к 1980 коммунизм.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Не надо злить глупую маленькую блондинку,она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями)))

Когда мы развелись, мы поделили всё, даже друзей. Причём мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:
- Блин! Заманили баннерами!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

..Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

Счастье не зависит от количества денег....
Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке...

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...

Хоккейный матч ЦСКА - МВД. Хоккеист клуба МВД растягивается на льду и через него споткнувшись летит игрок ЦСКА. Коментатор: - "Налетел на лежачего полицейского!"

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 22.10.2009 10:40

Из рассылок:
=====================

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

- Сын вчера нашёл старый тетрис, которому лет уже 5-8, такая бандура размером 20x5 см, в обшем целый вечер игрался, но суть не в этом...
Прихожу домой, вот он и рассказывает, что взял тетрис в школу... школа вся мажорная такая, дети элиты, айфон - это не круто , ну ты понял, так вот подходит один из его друзей и просит телефон поиграть... ну он взял и достал это "чудо" из портфеля... в общем всю перемену весь класс смотрел, как на старом дисплейчике складываются квадратики))
- Ты бы ещё волка с яйцами ему дал, там бы и учитель помогать стал ))

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы с#ки!" ниже другим почерком : "Не все!" Ещё ниже: "Бабы не спорьте!"

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модер! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь.

Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...

Джамшут спрашивает у консультанта, показывая пальцем на монитор:
- А там аднаклассники есть?

Я: Логин пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал
Я: Тогда маленькими немецкими

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить...

Админю сеть одного из местных провайдеров. Недавно юзверь(Ю) выносил пол дня мозг тем что его "скорость ниже заявленой". Проверил сеть вроде всё нормально, тут слышу у него на фоне что-то играет.
Я: что это играет?
Ю: я интернет-радио слушаю
Я: а ничего, что из-за него скорость падает?
Ю: но я же тихонечько слушаю!

xxx: Знаешь, что такое счастливый IP?
ххх: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель и исполнится любое желание.

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Уважаемые производители телевизоров! Пожалуйста сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит где он там валяется)

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.

- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..

пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

Никогда! Не проводите маркером от лазерной указки, за которой гоняется кот, по спине спящего отца !!!

Я верю только одному-единственному мужчине, который на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно да, доченька...."

Зверская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. Блин, мечты сбываются...

Arina: Раз в год, ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой, закажу себе футболку с надписью: "КВАРТИРА НЕ НАДО"

Прикинь!!! Учёные придумали такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены... А назвали его ваще оригинально... "Дверь"

Вам пришёл спам? Не растраивайтесь. Зарегтесь на каком-нить порносайте, указав при регистрации мыло спамера

В магазин врывается разъярённый алкаш...
- Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.
- ???
- На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!

из темы "детские заблуждения" в одной из групп:
- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки
- думал, что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
- мне говорили, что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....))
- в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...
- пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
- думал, что если лечь на пол под телевизор, то можно увидеть трусы балерины!!!!!!
- класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!
- верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...
Самое большое заблуждение детства – я думал, что быть взрослым – здорово…

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 28.10.2009 10:29

Из рассылок:
=====================

Сегодня кошка разбудила по старому времени))) как ей в голове часы перевести?:
- Тапком )))

Вы видели, как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской, а как только убедились, что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая
напыщенность.

yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются

Что-то вас, женщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт...

Утро понедельника может быть счастливым - надо просто не пить в пятницу вечером.

Звонит пьяный мужик к себе в дверь,открывает жена, он заходит, становится к ней спиной и пьяным голосом:
-мне на пятый этаж. а вам куда?

В борьбе с ленью можно проводить целые дни. Самая лучшая поза для борьбы - лежачая.

В сервисном центре было:
Мамаша (40 лет) и сынуля (лет 12-ти) получают МР3 плеер - сын проверяет и говорит: "А что делать, если через пару дней ОПЯТЬ выключится?!" Менеджер молча протягивает листок с надписью: "Памятка клиенту. Пытайтесь иногда заряжать свой аппарат. Следующая зарядка в сервис центре будет платной"

Легко быть храбрым тигром,но попробуйте быть храбрым кроликом! /японская пословица/

Один в поле, а вони...

Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают свою первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!!!

Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то"
Пока писал, батарею украли.

Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком" привела меня в лёгкий восторг)))

-как там твое солнышко ?
-масло менять надо. или ты про иру?

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

xxx: завтра зачёт по линейной алгебре. впервые взял в руки учебник. автор - Э.Г. Позняк. Они что-то подозревают..

лента новостей
Лондонский Хитроу был признан худшим аэропортом в мире второй год подряд.
аэропорт в курске вздохнул спокойно...

Живу в Перми, все наверно слышали что здесь вчера у автобуса 67 маршрута в рейсе зажало педаль акселератора и он на полной скорости пролетел пять перекрестков, по пути собирая стоящие на светофоре машины, остановился только посбивав 17 машин, около картинной галереи. (там этот маршрут не ездит, просто по прямой занесло). Куча искореженного металла,одна машина загорелась. К счастью никто серьезно не пострадал, и сегодня по городу ходит такой анекдот:
В 67 маршрут заходят ребята и спрашивают водилу:
-До галереи доедем?

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!



Редактировано 1 раз. Последний раз 28.10.2009 10:31 пользователем Web.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 02.11.2009 13:22

Из рассылок:
=====================

Странно получается! Мои биологические часы безошибочно определяют пятницу, но совершенно клинят на понедельнике!?

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Чтоб избежать потерь электричества для населения - ввели энергосберегающие лампы, а чтоб при этом избежать финансовых потерь - увеличили тарифы.

Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты?

После очередной пьянки, бреду сквозь хмурое утро. Подхожу к киоску с молочными продуктами, устало осматриваю витрину чем полечиться... Измученный мозг выхватывает знакомое слово "БИОС"!!! Купил, перепрошился, полегчало. smiling smiley
Оказалось какой-то банальный БИО-кефир с витамином С...

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Подруги разговаривают:
- Интересно, о чём говорят мужики, когда они одни?
- О том же, о чём и женщины, когда одни.
- Кошмар, но это же ужасно!

Если ласточки летают низко, значит они объелись.

- Попробовал новый скникерс с семечками...
- И как ?
- Во время жевания хочется на корточки сесть...
- о_О

При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки…

Идёт навстречу бабушка, одна, но с чувством что-то кому-то объясняет. Думал, как некоторые прочие пенсионеры, вслух громко разговаривает сама с собой - нет, блин, поравнялся - блютус-гарнитура.

После примерно 8-9 месяцев после ночи с малознакомой девчонкой, получил смс: "поздравь нас, у нас сегодня прибавление" … у меня забегали мурашки по коже и я бегал в панике!!!!!.. Как же круто позже узнать, что родились 3 котёнка у её кошкиsmiling smiley)

Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть... последняя умерла при родах...

Вот все говорят: подрастающее поколение, не знает что такое дискета, аудиокассет не видели. Я сегодня узнал, что такое подрастающее поколение - они Масяню не знают

Созрел адский план: поливать лужи, оставленные котом валерьянкой. Пускай тоже мучается, с@ка шерстяная!

Пробка- это две русские беды вместе: дураки и дороги.

Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

А здесь Люба - дорого.

очепяткиsmiling smiley
ххх: Ты куда пропадла?
ууу: Сам ты... пропадла!!!

Все Василисы делятся на Василис прекрасных и Василис премудрых.

Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

Когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:ДОБРЫЙ вечер!, спинным мозгом чувствуешь, что ничерта он не будет добрым...

- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.

Общаюсь с девушкой в асе по поводу чего она качает из интернета смотрит-пишет:
а всякое разное с работы таскаем, но не смотрим.. все на потом откладываем, уже на компе места нету, старое стираем, новое тащим, но тож не смотрим

Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос:
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей)
- когда папа будет заробатывать много денег
далее её размышления вслух: тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство...
Все обомлели...и это ребёнку только 6...

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 06.11.2009 17:05

Из рассылок:
=====================

Вторая пятница на неделе.

Выпей воды, удиви печень...

Российские власти очень удивлены, что Дженерал моторс отказался продавать Опель...
Еще больше они удивились, что никто не потребовал назад откат...

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии – цветные

По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны...

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

Вот тебе полцарства и полконя!

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Жена мужу,отцу троих дочерей:
-Вечером сваты придут, на колени не вставай, рук не целуй, только - Да, согласен...

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- А ты как узнал?
- По глазам.
- Умнее стали?
- Нет, краснее...

Автомобиль - это средство передвижения, а вот бензин - роскошь.

Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...

Оказывается, у «подъездных» бабок тоже есть чувство юмора. Иду мимо — сидят две бабки. Первая:
— Такое слышала! Вчера возле пивного ларька мужика мёртвого нашли!
Вторая,пренебрежительно:
— А чего их искать? Стукни любого топором по башке — и искать не надо будет.

- Мааам, а купи мне рыбок...
- Сема, не морочь маме голову, у тебя еще хомячок не сдох!

Лучше уж 10 раз участвовать в первомайской демонстрации принудительно, чем 1 раз - в гей-параде добровольно.

Нелицензионная версия жизни, да еще и русифицированная ...

Пока ехали в Таллин читали его историю.
Выглядит она (грубо) так.
Завоеван шведами
Завоеван датчанами
Завоеван крестоносцами
Завоеван шведами
завоеван датчанами
Завоеван русскими.
Завоеван немцами.
НАЧАЛАСЬ СОВЕТСКАЯ ОККУПАЦИЯ!!!

Сервис. Звонок.
- Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
- Скажите пожалуйста, как давно Вы ждёте?
- Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!
Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.
- В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
- (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 09.11.2009 17:51

Из рассылок:
=====================
В новостях: Угнали "Мерседес-Гелендваген " у помощника районного прокурора,подполковник милиции разбился на "Infinity".... Интересно,на чем ездят Генпрокурор и министр ВД?

- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий...

В очереди, в магазине :
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и потерять куда-нибудь пульт от телевизора.

Хочу волеизлить в завещании, чтобы после смерти меня кремировали и 13% пепла отдали государству.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

Замечали, что разбудивший вас шум, не важно какой, тотчас прекращается, как только вы проснулись?

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!

Объявление: «Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!»

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да...

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

- Так слушай, гулена! Я тебе сейчас пару вопросов задам.
- По существу?
- Ага. вот первый: существо Оля зовут?

Не раз деленная любовь...

Для японцев, японский ресторан расположенный в России под названием Васаби, то же самое что и для россиян, ресторан с русской кухней в Японии под названием Уксус

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом.

Они жили счастливо до тех пор, пока не принялись выяснять, кто кого осчастливил.

Никогда не ловите снежинки ртом! Не все птицы улетают на юг!

Молодые люди, достигшие в этом году 27-летнего возраста, прокляты приказом министра обороны.

Знаете, от гота в полной раскраске я ожидал всёго что угодно. Но не слов: "Здравствуйте, я представитель фирмы "Орифлейм"!

Как лично на меня подействовал кризис:
Раньше я заправлял машину, когда бак был почти полный, а в последнее время - когда уже совсем пустой...

-Папа, папа, а почему все говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
-Ну, это потому, что мы не моемся, сынок.
-А-а... а я думал- дразнятся.

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

Хотел чаю попить, а чай дома закончился смотрю, чай для похудения, решил выпить когда я понял каким образом от него худеют, было уже поздно

Блондинки разговаривают:
— У меня близняшки, мальчик и девочка.
— Как же ты их различаешь?
— Очень просто. У девочки родинка на левой щеке, а у мальчика — на правой.

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу...
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

— К нам вчера гости из будущего пришли!
— Как это?
— Ну, мы с ними договорились, что они сегодня придут, а они вчера припёрлись!

Утренняя смена. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
-Алло, это радио?
-Да, я вас слушаю.
-Парень, сделай, пожалуйста потише- не могу уснуть.
Ди-джей:
-Ха! (минуту ржёт) А в чём проблема? Сделайте приёмник потише!
-Да это не у меня- у соседей орёт на весь подъезд.

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.

=====================

Уравнение жизни
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые счастливо живут вместе!

=====================

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. [yes] [no] [cancel]

========================

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 13.11.2009 18:13

Из рассылок:
=====================

xxx : поедешь с нами в кинотеатр на 2012 ?
ууу : не, я пару лет подожду и в реале посмотрю =)

Из-за кризиса Дмитрий Медведев призвал Россию затянуть пояса, на этот раз часовые

хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество г**нюков, которым не спится

Криминальная хроника.
Наркобарона задержали два ментомаркиза!

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Маша, 10 лет:
- Через 8 лет замуж выходить, а я вокруг смотрю, ну никого стоящего не вижу!
- А ты погоди, еще же 8 лет у тебя в запасе. Может, за 8 лет кто и появится...
- Ну да, за 10 лет не появился, а за 8 появится!!!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

В магазине я всегда люблю покупать кашки, овощи, фрукты, но дома почему-то всегда ем колбасу и шоколадки....

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Если женщина одета плохо, вы замечаете ее одежду. Если она одета безупречно, то вы замечаете женщину!

Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!

- Как ты с ним общаешься? Моральный урод, убила бы!
- Ну, если бы можно было убивать всех, кто нам не нравится... наверняка нас бы с тобой убил кто-то раньше.

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!

Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома" Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена.
Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ..."

- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...

Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

Винт крепления фиксатора замка двери 2105-6105278 признан лауреатом конкурса "100 лучших товаров Башкортостана" и вышел в финал конкурса "100 лучших товаров России".

Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.

К кому ни придёшь на День рождения или просто так в гости — у всех столы прямо-таки ломятся от финансового кризиса!

Сын друзей всегда, когда ел пельмени, расковыривал вилкой тесто, доставал мясо, а потом отказывался доедать остатки:
Я только мясо люблю! Скорлупу от мяса я не буду!

А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе тоже что нибудь хорошее потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок солёных огурцов, оставляет всюду пустые бутылки,окурки и следы помады.

xqw: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
xqw: Уткин

она: Я заболела(((...Ты будешь меня навещать?
он: Точно так же как ты меня, когда болел я.
она: ...почему ты такой жестокий :'(

Если бы дураков не было, их ни в коем случае не нужно было бы выдумывать.
==========================

Река разлилась широко. Сидоров сидел на островке, крутя головой и ожидая помощи. Он совершенно не помнил, как здесь оказался: вчера было очень хорошо, но сегодня похмелье уже давало себя знать.
-Эй! - заорал он, увидев лодку. - У вас для меня местечка не найдётся?
-Садись, - кивнул лодочник.
-Мне б на тот берег, - Сидоров забрался в плоскодонку, потеснив пассажиров. - Сделаешь, шеф?
-Как скажешь, - согласился лодочник.
-Вот спасибо-то! Слушай, а этих ты тоже подобрал, что ли?
-Да вроде бы.
-Ну, ты прям как дед Мазай! - развеселился Сидоров. - Слышь, мужики, а мы, выходит, зайцы. Зайцы, а вы деду заплатили или зайцами едете?
Пассажиры угрюмо молчали и Сидорову стало скучно.
-Мазай, а Мазай, мы на место скоро прибудем? Пивка б мне холодненького щаз, трубы горят после вчерашнего.
-Точно в срок, - лодочник мерно махал веслами, - не волнуйся.
Лодка мягко ткнулась в берег и, высадив пассажиров, повернула обратно.
-Мазай! - крикнул Сидоров, - ты б хоть сказал, как тебя кличут-то.
-Мазай-размазай, - хмыкнул лодочник. - Харон я.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 19.11.2009 15:55

Из рассылок:
=====================

После футбольного матча Гус Хидинк сидит мрачнее тучи — сборная опять продула.
Тут мимо него идет довольный тренер выигравшей сборной и говорит:
— Не переживай! Попробуй потренировать их на манекенах.
Через месяц упорных тренировок нашего тренера спрашивают:
— Ну, как успехи?
— Манекены выиграли.

... утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...

Россия и Словения подписали соглашение о сотрудничестве по проекту "Южный поток" ...
...дорого.

Над сборной продолжает висеть Проклятие Второй Игры

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что, если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы - второй мужчина или шестая женщина.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклашки

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет...
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете.

-Ты сгубил мою молодость,- сказала женщина.
-А ты мою,- ответил мужчина.
-Ты пил, курил, издевался надо мной.
-А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
-И в постели ты полная тряпка.
-Да и ты тоже всегда холодна.
-Ты мало зарабатываешь.
-А ты много тратишь.
-Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
-А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
-Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
-Ну и ты постаралась мою отравить.
-Так, значит, мы в расчёте?
-Ага. Никаких обид.

Конец ноября... елку можно уже не выкидывать.

Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!!!

Наткнулся в Википедии, в истории математики, на следующую информацию:
Туземцы островов Торресова пролива использовали двоичную систему счисления:
Урапун (1); Окоза (2); Окоза-Урапун (3); Окоза-Окоза (4) Окоза-Окоза-Урапун (5); Окоза-Окоза-Окоза(6)...
А все ещё спрашивают - ну когда компьютер изобрели...

xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?
xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!
xxx: убил бы!!!

Требуется программист со знанием компьютера

После продолжительной икоты,перешедшей от Федота, ушел из жизни дед Пихто. В последний путь его пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм, Самдурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь, ЁКЛМН и другие официальные лица.
Салют произвела Бабка с пистолетом. Захоронение произошло в Караганде. После этого все сняли штаны и бегали...

- Ну да, и мышку на старости лет подать будет некому

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

- Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
- Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Муж приходит поздно домой, на столе записка от жены:
"Уехала к маме, борщ на столе -- вытри"..

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Корабли плавают благодаря Архимеду. А тонут из-за Ньютона.

=====================

Из интернет-форума автопутешественников:

7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!

Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.

Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!

На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?

Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!

В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься!

Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым?

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?

На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих!

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 25.11.2009 10:27

Из рассылок:
=====================

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

- Я работаю в самой долбанутой компании. Меня попросили скинуть копию паспорта по факсу в центральный офис в двух (!!!) экземплярах.

Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксолиновую мазь на BMW 7 серии не старше 2006 г

...вчера она жрала водку, как будто она в пустыне три недели провела, а это вода; сточила полкурицы и почти всю пиццу, умудрилась сожрать даже 2 бульонных кубика, а с утра чай пьём и - ой, дайте мне сахарозаменитель, а то я, блин, на диете...

xxx: Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочки
yyy: Да где наша не пропадала, будут продавать 99-ваттные

Когда глаза что-то видят, они не понимают, что они видят. Тогда они отправляют сигнал мозгу, и он им всё объясняет.

Вы не поверите, но у беременных зебр на одну полоску всегда больше.

Продам билет в ЮАР, СРОЧНО, не дорого!
P.s в подарок шарфики нац. сборной и дуделки!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

- тру ля ля ))
- не три ля ля, а то натрёшь и болеть будет

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. Блин! Я - ПАНДА!

Говорят,что когда человек тебе снится, то он думает о тебе... Никогда бы не подумала, что обо мне будет думать Джонни Депп))

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Циничная статистика:
За прошедшие 20 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

Много лет назад:
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому.
- Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же тебя так беспокоит?
- Боюсь, как бы не сбежали?

Что-то мне в Медведеве не нравится.
Рулит страной - в стране кризис, борется с коррупцией - она цветет, вот и на футбол сходил...

ХХХ: я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю...
УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания..

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если его включить, то будет ещё хуже!

======================================
Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 04.12.2009 12:06

Из рассылок:
=====================

Утром шёл на работу, проходя мимо ларька заметил, продают радугу-резинку. решил вспомнить детство - купил.
Из 3-х системников и стола соорудил лесенку.
Работа встала...

ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )
ууу: да, почему бы и нет
ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.

Глаза красивые...
- У кого?
- Блин, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Объявление: "Потомственная целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру..."

Центр Москвы. Ночь. По улице идут два огромных медведя. Первый бывалый учит второго:
- Всегда консервную банку выбирай с мигалкой, ведь мясо там жирнее.

Теперь мы стали жить лучше, – уверенно сказало правительство.
- Мы за вас очень рады, – подумал народ.

xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных туалетов.

Лена: я недавно из гостей пришла
molot: гости - это хорошо, гости - это еда
molot: ну, в смысле - там кормят )
molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.

«Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!

В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…

- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!

Лужков обещал разгонять снег над Москвой самолётами, но, судя по всему, договориться с самим Дедом Морозом оказалось проще и дешевле...

Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?

Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".

Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.

Ребенок спросил: Интересно, а кто на НГ дарит дедам морозам подарки?

Когда же этот день закончится!!! Китайцы уже по домам разъехались! Ну ничего, зато Европа еще пахать будет, пока я буду жарить картошечку дома! А Пиндосы будут работать, пока я буду спать... хоть полегчало!!!

Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 11.12.2009 17:49

Из рассылок:
=====================

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Она: А что такое солипсизм?
Я: а, долго объяснять
Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?
Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять
Она: Ну пожалуйста!
Она: Мне же интересно. Я буду умнее
Я: Вкратце, солипсизм - это
Я: такая доктрина в философии, подразумевающая
Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?

Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!

Шампанское - пена для укладки в постель!

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...

— Чем будем водку закусывать?
— Запивать будем. Колой.
— Не-е... я пас! У меня печень слабая.

— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо
ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? )
ххх: это боевик новый штоле

xxx (11.06.08 16:53:04): да фигня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! smiling smiley
xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел
xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно

Клиент по телефону:
- Вы что нам за смерть Кащея Бесмертного прислали?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

Бухгалтерия — это что-то! Вчера звонят:
— Костя, приходи, у нас мыши не работают!
Проверяю — точно: ни одна не пашет! Смотрю сеттинги — всё нормально. Перегружаю компы — все равно не работают. Выдергиваю мышку, вставляю свою — работает. Что такое? Переворачиваю мыши — одну, другую, все по очереди — оказывается, у каждой сенсор заклеен биркой с инвентарным номером.
Инвентаризация в бухгалтерии вчера была!

Если милиционер свистит -значит у него хорошее настроение

Шеф на собрании: Дорогие подчинённые, кто из вас быстро выполнит план - получит от меня конфетку. Тут один рабочий спрашивает:А как же зарплата
Шеф: А на что я конфеты должен покупать?

starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!

Я работаю быстро, мне некогда работать правильно!

- Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

ххх: да что бороться с коррупцией? надо ее легализовать! получил взятку, оформил как надо, плати с нее налог!
ууу: угу, а дал взятку - получил налоговый вычет

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этимкозлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Где ночью упал, там и планетарий...

Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...


Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского. Как обычно в этовремя - пробка. Машины стоят намертво. У одного из светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого. Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его ужене помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.

Оптимистичные новости в очередной раз выдал Яндекс: Российские биатлонистки перестреляли мужчин...

Пусть британские ученые хоть раз сделают что-то полезное:
— Куда в час пик едут все эти бабушки?!

Объявление
У нас - ветрянка! Приглашаем всех, чьи дети еще не болели, в гости - обниматься-заражаться. Лучше переболеть в детстве, чем потом всю жизнь бояться. Торопитесь, будем заразны еще только пару дней!

В мире нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза.

Сходил в хозяйственный, купил суперклей. Положил его в задний карман.
Придя домой и плюхнувшись на табурет, я почувствовал неладное...

кто-то: Привет нет желания познакомиться!
я: у меня тоже нет

Маленькая девочка:
- Пап, дай лучку....
- На, сластёна

xxx: у нас в городе замороженная стройка стояла, когда я ещё малым был, так вот, как - то раз я на спор перелезал с одного балкона на другой на высоте 3 этажа. Почти перелез и нога соскочила! А внизу плиты поломанные лежали, так я на них прям упал...
zzz: о Боже! и что насмерть?
xxx: насмерть..

Автомобиль - не роскошь. Роскошь - средства на его передвижение!

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, гады, что-то раздобрели!!!

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Заплатил все налоги и теперь сплю спокойно. В вокзале. На скамейке.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

Муж возвращается домой поздно, на лбу след от поцелуя. Жена:
- Это кто тебя поцеловал?
- Я сам себя поцеловал.
- Как же ты достал?
- А я подпрыгнул!

Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Мyхобойка с отвеpстиями 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Справочник ядовитых и съедобных грибов. Издание 2-е исправленное и дополненное

Из переписки брательника по аське:
- А у тебя дрова для печки есть?
- Для ХР? А что вообще за печка такая?
- Блин, деревянные дрова! Мы на дачу едем!

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?

Муж сидел в машине, и сигналил; она выглянула из окна и сказала: «Я же тысячу раз говорила тебе, что я буду через две минуты!»

х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, когда батареи не топят

Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"

Сегодняшний афоризм от сына: провожаю в школу, предлагаю:"Иди через двор, на улице мороз, вся грязь подмерзла".Он мне отвечает:"Пап, ты не замечаешь, что в нашем городе есть два состояния - или вся грязь подмерзла, или вся грязь подсохла"

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 17.12.2009 17:24

Из рассылок:
=====================

- у тебя машина в -30 заводится?
- не знаю...
- ???
- у меня она в -30 не открывается.

Снег... Взрослые говорят, что это - замерзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года...

Говорят, под новый год всё всегда сбывается...
даже то, что целый год сбыть не получается.

- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Лента сенсационных новостей:
В Амстердаме, несмотря на бурные протесты общественности, теперь официально разрешили регистрировать браки между представителями разных полов!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка

"Что-то по телеку вообще ничего сегодня нет, пойду спать."
...говорил я когда-то давно...

Взросление - это когда вместо пива, покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине иконки клеят...

Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

Если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ....

"Главное не победа, главное участие!" - думал Кевин Джонсон, удирая от тяжелых ударов Виталия Кличко...

xxx: прочитал про эти ваши бубны, купил себе два... один красный, один зеленоватый с цветочками. Это действительно работает? В какой из них бить, в случае поломки компьютера?
yyy: лол))
yyy: бей в свой))
xxx: в смысле?
xxx: они оба мои! говорю же купил))

Стреляла в тире по картонной мишени. Из 10 выстрелов 3 в девятку, остальные в десятку. Говорю мужу: - "Надо в рамочку и на стенку повесить", а он: - "Лучше на входную дверь повесь"

-Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
-Куплю...не пережуешь!

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
Усложню себе задачу - в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
Усложню себе задачу - куплю,отнесу домой, но наливать не буду.
Купил. Принёс домой, поставил на стол и думает:
Сейчас налью, но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
В рот возьму, но не проглочу! Отпил глоток и...сглотнул...
И говорит в слух:
-Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
— Шарик, сколько я кружек пива выпил?
— Гав, гав!
— Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
— Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
— Гав, гав! — бодро пролаял песик.
— Так, а сколько тогда же водки?
— Уууу-у-у-у! — завыл вдруг Шарик

xxx: ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее
yyy: осьминог

xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!

xxx: Запрос авторизации
yyy: кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает (

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 24.12.2009 13:19

Из рассылок:
=====================

Лишь немногие жители ОАЭ, приехавшие в Россию зимой, могут понять, что такое настоящий Дубай.

Моя четырехлетняя дочь с удивлением смотрит по телевизору интервью со стилистом Сергеем Зверевым. Оправившись от шока, спрашивает:
- Папа, а почему эта тетя - дядя?!

Только познав ЧЁРНЫЕ будни, начинаешь ценить СЕРЫЕ

Лучшее средство для мытья посуды... это провинившийся муж!

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Админ не заснул, он перегружается!

Админ спит - значит, система работает!

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

ххх: где НГ будете отмечать?
ууу: ХЗНастоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
ххх: что это за место такое модное - "хз", у кого не спрошу, все там отмечают.

Праздник приходит к нам с кока-колой, а уходит с баблом

Говорят, чтобы легче растаться с парнем, надо найти 5 минусов... ДОРОГОЙ БУДЬ ОСТОРОЖЕН - ИХ УЖЕ 4!

Я отношусь к тому поколению, для которого китайские фонарики и термосы были за счастье

А помните, раньше девчонки вели такие тетрадки, где была анкета и ты мог туда записаться ответив на вопросы?
Вот они, первые частные социальные сети! smiling smiley))

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? winking smiley))

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.

Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя-фея и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- Потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!

Ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?

Если вы видите, что люди с веселыми лицами носят тяжелую мебель, значит это приставы

В совке воровали всё, что плохо лежит. Во времена интернета воруют рабочее время. Удобно так: через проходную выносить не нужно...

В военном походе.
- Фу-ух...Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
-Так точно, товарищ сержант!
От комаров я взял всё самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство!

Все на борьбу с глобальным потеплением!!!
Только шапки не забудьте и валенки.

Все жалуются на коррупцию. А не надо раздувать госаппарат, на такие штаты. Бог столько честных людей не создал.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 31.12.2009 10:35

Из рассылок:
=====================

- Ты кем на Новый нарядишься?
- Сугробом, снежинка из меня не катит

- Вы на Новый год куда планируете!
- Мордой в салат!

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.

xxx: а ты меня не обманываешь?
ууу: Да

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь...

Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.

1: А знаешь самый простой и самый эффективный способ мести?
2: веником?

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

ФСБ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям и тогда они придумали оплату аккаунтов через SМS

- Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Двоюродный брат живёт и работает в Америке. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается... Загрузил сразу 4... Дверцу вынесло, вся кухня в ошмётках яиц... Позвонил друзьям... Все встретились в магазине бытовой техники.

Сегодня на утреннике сыну в детском саду Дед Мороз вручил подарок. Среди прочих конфет была шоколадная фигурка тигра. По крайней мере, белый тигр был нарисован на фольге, в которую была завернута фигурка. Когда развернул, оказалось, что внутри шоколадная фигурка собаки. Почувствовав недоброе, посмотрел на наклейку, где штрих-код, производитель и т. д. Написано:
Шоколадная фигурка "Снегурочка"...))) Мда..)

Прихожу на с/х ярмарку. сидит дедок, который размахивая самодельными вениками орёт:
-ручные пылесосы!! дёшево, подходим, покупаем!
Деваха одна, проявляя эрудированность и чувство юмора спрашует у дедка:
- а инструкция есть?))
На что дедок смело отвечает, обламывая пол рынка:
- только в PDF формате!))

Холостякам на заметку.
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
Так вот...
Мои родители всегда хотели собаку...

Мэр Лужков обратился к правительствам Таджикистана, Узбекистана и Киргизии с просьбой оказать помощь по очистке улиц Москвы от снега.

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я - склероз!

- Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось…
Сегодня иду покупать новый телефон.



Редактировано 1 раз. Последний раз 11.01.2010 10:40 пользователем Web.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 11.01.2010 17:50

Из рассылок:
=====================

Объявление на елочном базаре: «Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, под елочку и положил!

Уважаемый Дедушка Мороз! Мне от тебя ничего не надо,но и лишь бы у других ничего не было))

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их колотит 220, иначе же просто никак!

- А ты, кстати, где Новый год будешь исправлять?

По результатам опроса населения, самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск
В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал: там Штирлиц.

Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка

Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:
- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!

Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером.

Блин, достало... Дома инет, на работе инет... Решил, что за январь платить не буду, искореню дома зло. Сегодня 5-ое января, баланс отрицательный, а его и не думают отключать, гады.

Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?"
Один из ответов:
Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Я просто непарная какая-то, как потерянная варежка

Зло бескорыстное.

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Вам не приходила в голову мысль, что когда кто-то пользуется твоим компьютером создается ощущение, будто почистили зубы твоей зубной щеткой??

Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской

Страницы: <<12345>>
Страница: 3 из 5


Этот форум в режиме 'только для чтения'. Это временно. Заходите позже.