Архив Муромского форума
Murom.Ru История Культура Фотогалерея
Город в сети Архив статей Досуг
Как добраться Транспорт Гостям
Анекдоты, байки, приколы, весёлые истории, афоризмы... Цензурно. Посмеёмся вместе. Продлим жизнь.  Murom.Ru  : Форумы  : Юмор
Страницы: <<12345>>
Страница: 4 из 5
Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 26.01.2010 17:22

Из рассылок:
=====================

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино? Гадина! Опять!?

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

На приёме у врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую

Оказывается то, что я танцую по-пьяни, называется тектоником!

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

— Гости, вы есть хотите???
— Да. Хотим.
— Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЕТЕ???

Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой.
Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!

Раньше: поссорились – удаляешь тел. и всё
Сейчас: поссорились: удаляешь – тел., твиттер, одноклассники, фейсбук, вконтакте, скайп, аська, джаббер, банишь в ЖЖ..

Женщины не стареют, однако. Темное декабрьское утро. Я завтракаю, бабуля, (ей 82, интеллигентная такая), читает газету и меня спрашивает:
- хм..Муж на час - это как? Объявление тут вот..
Я: нуу..что-небудь отремонтировать в доме, гвоздь забить, утюг починить...что обычно мужчина в семье делает.
Бабуля (хитро улыбаясь): неет, тогда было бы мастер на час... а МУЖ в семье не только гвозди забивает... (задумалась мечтательно)... вызвать что ли на Новый год, раз все равно одна встречаю...
Я чуть чаем не подавилась...

Разговор по телефону:
1 - Там негде встать!
2 - Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай

3-х летняя девочка возится около комода с полуоткрытыми ящиками. Мама занимается своими делами и краем уха слышит, что дочка бормочет: "Какая я мудрая! Какая я мудрая! Ну какая я мудрая!" Заинтересовавшись, чем это таким занят ребенок, что так себя нахваливает, мама подходит сзади и видит: дочка из ящика достала степлер, и, разложив попарно все папины носки, как следует скрепила их с его помощью...

ххх: 1,5 штуки мне обошелся букет... Еще милая плюшевая игрушка, весь день гуляли и шатались по кафешкам, половина моей зарплаты ушла на то, чтоб это 8 марта показалось моей девушке особенным... Но все это фигня, ведь я забыл поздравить ее в контакте, а это значит, что я козел и мне плевать на нее...

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

Как же ж сегодня страшно ездить. Водители какие-то неадекватные. Будто все с бодуна разом.
Ну сегодня перец на Московской за мной стоял, перед Б. Морской, я ждал пока маршрутка проедет, он мне посигналил, резво так объехал, обматерил, и... врубился в маршрутку.

"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем офигели...

1: у нас дождь как из лейки..
2: так и у нас!
1: да? а как я ехать буду? я же промокну...
2: ты в поезде поедешь. или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?

xxx: К нам в школу приходили какие-то чудики из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная, диктор говорит: "Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела."
xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 12.02.2010 13:16

Из рассылок:
=====================

Только русские могут отмечать чужие праздники. Любит наш народ праздники. Особенно пиндосские и буржуйские. Пиндосов не любит, а праздники — любит.. Любит горячо, самозабвенно, до беспамятства. Святой Валентин считается покровителем психически больных. В честь праздника немцы, например, украшают психиатрические лечебницы алыми лентами, а в часовнях проводят специальное богослужение за здравие всех тронувшихся рассудком. Поздравляю!

До весны всего 3 субботы...

Привет, ххх, ты с фотошопом вроде хорошо дружишь, можешь помочь? У меня есть 2 фотки, моя и друга, можно ли в фотошопе сделать фотку из этих двух, чтобы она была и на него и на меня похожа?! Хотим вдвоем по одному абонементу ходить в бассейн))

1: А как се процесор вибрать?
2: Это от мамки зависит.
1: Мамка согласна!
2: Как скажешь...

qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!

Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы, чтобы умные

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух…

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!!

- Катя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Саш, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Катя, пожалуйста.
- Саша, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Разговаривают два крутых бизнесмена:
- Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь!
- Да ты что!
Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами:
- Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз…

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

Вовочка:
- Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.

В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену...

Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесили другое объявление: "Соц обеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10".
Котят разобрали в момент...

Во Франции мужина становится мужчиной когда переспит с женщиной. В Голландии мужина становится мужчиной когда переспит с мужчиной. И только в России мужчина становится мужчиной после службы в армии.

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 12.03.2010 18:19

Из рассылок:
=====================

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».

Хожу в зал ,качаюсь, мыщцы растут, пытаюсь понравится одной девушке. И вот ,когда достиг первых результатов девушка выдаёт:
- Я не буду встречаться с парнем,у которого сиськи больше чем у меня!??!?!?!?!
И КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?

Обветренные губы - признак зимы и наличия парня

А у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД !

Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Смотрела "Аватар". Не понравилось. Посмотрела "Алису в стране чудес". Понравился Аватар.

1: Жду принца на белом коне, видимо
2: ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!

xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

LW: В 2012 году британские учёные изучат британский учёных. И петля замкнётся и мир перейдет на новый уровень бытия

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 22.03.2010 12:04

Из рассылок:
=====================

Ученые сумели обнаружить на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены все колеса и нагло вытащена магнитола.

Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.

Ещё Пушкин заметил, когда кот налево ходит, он при этом всякие сказки рассказывает

Судя по оценкам специалистов, финансовая поддержка государством бизнеса России во время кризиса однозначно достигла получателей: количество российских миллиардеров увеличилось вдвое…

Макияж, нарощеные ресницы, волосы и ногти... А мужчину мы ищем НАСТОЯЩЕГО!

Почтовый спам не читаю - сразу же видно, что мусор, а вот смс-ки достают. И еще эти - "это папа / мама / я, твоя любимая с чужого телефона, скинь денег, чмоки"
Обычно не отвечаю, конечно, но как-то попалось под особенно плохое настроение, да еще с надрывом "Это мама, у меня проблемы. Не звони мне, потом объясню. Скинь 500 р. на 89......... СРОЧНО".
Мама в соседней комнате свои сериалы смотрит.
Отправляю в ответ:
- Ты умрешь от рака кожи в 2010 году.
Через полчаса с того же номера:
- Блин так нельзя! Скажи что это неправда!!!

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Приходит смс:
Она: привет smiling smiley
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?

xxx: а кем он работает?
yyy: я откуда знаю
xxx: он твой парень, или ты его не знаешь вообще?
yyy: знаю, но когда он говорит про работу я ниче не понимаю, поэтому и не спрашиваю

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

- Александр Владимирович, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Мальчик спрашивает отца: " Почему говорят: 20 голов скота, но 20 членов Академии ?" Отец подумал и сказал: Понимаешь, сынок, счет идёт по слабым местам.

Сын Сашок (5,5 лет) смотрит рекламу по телевизору: "...каждое утро используй Рексону...", и говорит тете в телевизоре: "Утром мыться надо, а не просто Рексоной пользоваться!"

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

2009 год. "Большая тройка" сотовых операторов попыталась запретить Skype. У них ничего не получилось, но из новостей ВСЕ узнали, что Skype это реально дешевле.
2010 год. "Большая тройка" несёт большие убытки. Skype вышел в лидеры по числу звонков.

Фирма "Доширак" выпустила две лайт-версии своего популярного продукта - "дошиязва" и дошигастрит"...

Объявление:
- Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода...

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Никто не знает столько, сколько не знаю я...

Руководство "Газпрома" в депрессии - у них кончаются мечты...

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!!!

Квартиру недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетки - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита ртуть! Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция такого-то района."
Подростки про ртуть, все-таки, в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина...

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: bg (195.20.194.---)
Дата: 28.03.2010 04:49

Видеоанекдот:

[www.youtube.com]

и еще прикол:

[www.youtube.com]

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 01.04.2010 09:57

Из рассылок:
=====================

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками xDD

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Идём мы с подругой по улице, мимо нас проходит парень, подруга выдаёт фразу, которая просто убила:
- А В Контакте мы друзья…

Люди не верят, что "Жигули" – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном названии повторяют дважды: "АвтоВАЗ" – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

На переговорах Медведева и шведского премьер-министра, самым ожидаемым вопросом был: «Так что передать мой король про Кемска волость?»

ххх: у нас в конторе потрясающее чувство "экономности"
ххх: девочке купить лицензионный ворд за 10 штук,потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!"
ххх: купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз проехал поворот на Челябинск и чуть не заблудился - "легко"!
ххх: а 310 рублей за заправку принтера - "а что, подешевле что ли нельзя было найти?!"

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

В Крыму открылся новый интим магазин для любителей садо… и огородо...

-C 23-м февраля, сынок!
-Да ладно тебе, пап, может, я ещё поступлю.

C автофорума:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
Ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева...

— Ты что ли спящая красавица?
— Ну я.
— А что такая страшная?
— Только проснулась.

Интересно, существует ли она... Жизнь без компа?
Или оттуда ещё никто не возвращался?

Весна - ужасная пора... все оголяют что попало, аж шея болит sad smiley

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... толк вышел.. бестолочь осталась

Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

Я всегда думала... что соседи мне улыбаются... потому что любят меня и уважают... а оказывается... они слышали как я в караоке пою

Благодаря рекламе я узнала, что модные женщины должны носить в своей сумочке двухлитровый Ваниш!!!

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... - С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок".
Но защитилась.

- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!

Объявление: "Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходи молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
- А кому именно вы её отдавали?
- Не помню.

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. В общем, пока трубу откапывали, наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваются так: "Мля, видео!"

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Да что же это у вас?
- Чемпионат по шашкам.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 23.04.2010 17:46

Из рассылок:
------------

Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
xxx: - О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет:
-Кабана в обиду не дам.

Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?".

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Только русский человек может прийти с больничного загорелым

xxx: у меня соседи видимо затеяли не ремонт, а слоновий питомник
xxx: делают будки для них, таскают по полу миски для жратвы, а слоны тем временем бегают наперегонки

Памятка пользователю:
- Логин и Пароль должны быть записаны на стикере и приклеены к монитору.

Слушай, а вот когда картинку на рабочий стол добавлять, там три режима есть, замостить, растянуть и по центру. Это как?
Ну вот смотри.. "Замостить" - это как брусчатка на дороге, если маленькая картинка, то её много по всему экрану. "Растянуть" - это как европейский асфальт - на весь экран одна большая брусчатина (картинка). А "по центру" это как у нас с асфальтом - куда хватит, там и есть...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

3D-евятое царство.

Испания: сиеста с 13:00 до 14:30
Россия: пофигеста с 9:00 до конца рабочего дня.

А Вам тоже при просмотре биатлона (особенно "масс-старт") остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска усталости?

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Работать нужно с умом, а не до ночи.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Девушка - другу:
- Вы все, программисты, странные!
- Почему это?!
- Мой парень, программист, радуется. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Я тоже ведро мусорное около компа хочу...

А представляете, лет через 50 этак, несколько бравых стариков и старушек, требуют у внуков доступ в сеть... Внуки задолбались объяснять выжившим из ума дедам и бабкам, что интернета в том понимании, что был в их молодости давно ужо нет! И связь давно ментальная, захотел - подумал - получил! Но деды и бабки, повторяя что "...был бы Путин он всем бы показал...", зная точно что это все мировой заговор против русского народа, упорно ищут сетевой кабель бережно стирая пыль с последнего ноутбука.

Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает!

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Человек, который первым научился писать, был вынужден сразу же учиться читать.

старое, но незабытое:
----------------------

Вваливает Путин губернаторам:
- Наворовались! Дач и яхт накупили! Детишек с внучками обеспечили! Пора и о людях подумать!!!
- Да-да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешает.

1917 год, октябрь. В собственном доме на Невском сидит барыня, внучка декабриста. Услышав шум на улице просит своего дворника узнать, что там происходит.
- Барыня, революция там! - возвращается дворник.
-О, как замечательно! - радуется барыня - мой дед мечтал о революции!
А сходите, голубчик, и узнайте чего же хотят революционеры?!
- Барыня, они хотят чтобы не было богатых - говорит вернувшись дворник.
- Странно - задумчиво произносит барыня - а мой дед хотел чтобы не было бедных!



Редактировано 1 раз. Последний раз 27.04.2010 15:00 пользователем Web.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: bg (195.20.195.---)
Дата: 04.05.2010 10:16

xxx: Привет, как жизнь?
yyy: Веришь - как у бомжа: сыр с плесенью ем, виски старый 18-летний пью, езжу на машине без крыши!

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: bg (195.20.194.---)
Дата: 06.05.2010 23:39

Ну тоже, типа, смешно:

[www.yapfiles.ru]#

:о))

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 14.05.2010 11:00

Из рассылок:
=====================

Народная мудрость:
Люди тебя точно уважают, если твои имя и фамилия пишутся в поисковиках всегда с большой буквы.

В прессе промелькнуло интересное сообщение:
Запущенный в апреле Большой адронный коллайдер после извержения исландского вулкана пришлось вновь отключить.

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор как минимум 13 типов розеток и штепселей?

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

И чем сомнительнее контора, тем генеральнее директор.

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как хоккеисты!"

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Дядя админ, а правда, что если произнести свой мак-адрес при зажженных свечах в количестве равных сумме чисел в айпи адресе, то интернет будет работать быстрее?

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.

Из математики. Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной сумме тел, туда уже загруженных.

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

odin: вчера на меня моя девушка обиделась, за то, что я опоздал, встречая её с работы.
odin: опоздал, заговорившись с ней же из дома в аське.

21 век - век высоких технологий! Информационное общество, люди покоряют вселенную, передают информацию со скоростью света, имеют связь даже под землей и носят телевизоры в кошельках. А я сейчас пойду мыться в ведерке из ковшика

Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: «В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве». И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!

Жуть дня! Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!

ХХХ не хочу жить в квартире, хочу дом за красивым забором, с садиком и бассейном! Вот как у меня будет в будущем!
УУУ всегда хотел жить в квартире.. где не надо горбатится в этом гребаном садике, не надо красить этот задолбавший забор и наливать воду а потом три часа мыть этот с*ый бассейн!

— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
— Какой блат? Сестла!

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери представляет.

— Петрович, ты чего такой грустный?
— Я не грустный. Я трезвый.

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!

Новый «Сникерс» с неочищенными семечками! Для реальных пацанов!

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Новинка горьковского автозавода: ГАЗ-Песец

Сыну 22 года, собрался вечером куда-то из дома.. Мать вслед, так ласково:
— Маратик, я внуков хочу
— Фиг те мама, я на велике кататься

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 24.05.2010 13:00

Из рассылок:
=====================

Еще вчера я всерьёз думал купить шкоду "Октавия", а уже сегодня к полуночи понял, что фольксваген "Пассат" мне гораздо более симпатичен.
23.05.2010г. 23:59.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце.......УБИЛА......ТАПКОМ!!!!

xxx: а ведь Исаак Ньютон тоже был британским ученым
xxx: и над ним тоже поначалу смеялись...

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Очень радует глаз хромированная эмблема "Мерседеса" на "Запорожце". Особенно когда их несколько,... на боковой двери.

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

Катя (2,5 года):
Смотрим альбом с моими старыми фотографиями. Дошли до свадебных. Катя меня не узнает и спрашивает:
- А это кто?
- Мама.
- Чья мама?
- Твоя мама!
- А я где же?
- А ты у мамы в животике….
Пауза секунд 30, огромные удивленные глаза, мозги скрипят, аж слышно. И вдруг (УРА, додумалась) выдает мне:
- ТЫ ЧТО???? МЕНЯ СЪЕЛА???

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА. Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...

- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!

Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать, а если не уж – то не будет.

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба живут за счет жены.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

-Девушка, вам. что- медведь на ухо наступил?
-С чего вы взяли- у меня абсолютный музыкальный слух!
-Да при чём тут слух- ты на своё ухо посмотри!

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Я-то блондинка, а у вас какое оправдание?

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

====================
Недавно разговариваю со знакомой кубинкой. Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском. Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".
- А как будет по-иапански курица? - спрашиваю.
- Pollo.
- А что такое "gallina" тогда?
- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.
- Я думал это "курица" по-испански...
- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
- Понятно.
Все стало на свои места.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Alek$ (---.domolink.elcom.ru)
Дата: 07.09.2010 20:34

Сегодня на анекдот.ру:

"Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости
излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года."

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 13.09.2010 11:41

Из рассылок:
=====================

Откуда я знаю все местные достопримечательности? Ну, приезжают гости и начинают меня по ним водить.

Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!

У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.

Жара показала - у кого какие ноги!

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Если есть домашние хозяйки, где-то должны водиться дикие

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

Вчера уборщица отчудила... Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает: Народ, а компьютером умеет кто пользоваться? Ну естественно множество согласно кивающих голов. Тогда, говорит, садитесь за них, выходите в инет и ищите, суки, сайт где учат пользоваться сортиром!

- слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?
- 8 мин
- я просто варю пельмени и не засек время

ххх: За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!

Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржет. Оказывается заказ исполнял он.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17...

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 24.09.2010 15:49

Из рассылок:
=====================

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Ревнивая жена, просматривая список контактов в аське мужа:
- Кто такая Дима?!

- аня, вот объясни, почему из двух подруг обязательно одна симпатичная а вторая страшная?
- с чего ты взял, у меня например подруга красивая

yyy: у тебя бывает приступы лени?
xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная

2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.

Ну вот сейчас компа бы у тебя не было и телика - чего бы ты делал?
- Я бы сейчас на 5-ом курсе был...

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю",- подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, которому мигают встречные машины.

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".

Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.
Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не фигней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента — и уже оттуда возразить!

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность — это жажда богатства.
@ Сян-цзы

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 05.10.2010 16:17

Из рассылок:
=====================
Вашими бы устами да..... помолчать!

- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...

Любовь - это когда вам обоим ужасно не хочется, но вы вместе заправляете пододеяльник.

Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

Талибами американцы стали называть всех убитых мирных афганцев.

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском поселке.

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дура, скачущая по комнате в одеяле

Все в этом мире уже делается в Китае. Даже указ об отставке мэра Москвы Лужкова...

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?! - pазмышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется

Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

Моя бабушка еще помнит беспроводные утюги...

"Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей."
"Разрабатываю план порабощения вселенной."
"Составляю список для киллера, тебя вписал."
"Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"
А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?"

1: а я есть хочу. сейчас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем
2: да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.
1: спасибо, пап.

- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

Здравствуй, Дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Витя.
Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать...

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Для того чтобы народ считал себя сытым, достаточно накормить тех, кто формирует общественное мнение.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: bankirr (---.vpn.mgn.ru)
Дата: 13.10.2010 13:33

Клиент пишет в службу поддержки:
- Как у вас может работать этот урод Иванов?!
- Иванов Алексей Петрович работает с 09:00 до 18:00

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 15.10.2010 17:46

Из рассылок:
=====================

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче..

Водка – губит человека, но и люди водку не щадят.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.

Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем)

У 108-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить,
перестаньте есть жирное и сладкое…

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.

Судьба - автопилот для ленивых

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

У меня проблем с деньгами нет. Нет денег - нет проблем

У нас один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи

А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: "В связи с утратой доверия"?

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!"

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 22.10.2010 12:42

Из рассылок:
=====================

Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем. Во взрослых.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших

Вчера я определённо за компом пересидел. Жена постель разложила вечером, а я, когда от компа отполз, увидел это дело, подумал что-то типа «какого, блин, я ж её сегодня уже застилал» и начал застилать снова. За этим жена меня и застукала

Лучше всего засыпается после сигнала будильника...

-Как вы находите моё новое стихотворение?
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку:
«Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Фраза, "... бабка полицаи в деревне есть?" становится актуальной

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь написанную после слов "новейшие исследования российских ученых показали".

— Сколько вам лет?
— Это несложно подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть, я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, а так как я в два раза моложе, значит мне 35 лет.

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!
- Ошибаешься! Все 10 сезонов!

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 19.11.2010 17:28

Из рассылок:
=====================
Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе!

Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один - другому: - Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.

Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)...

По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди россиян являются деньги...

- Привет, что делаешь?
- Ничего, я на работе.

89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".

Мужик два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привёз бочку рассола. Во время дождя дерево упало. Гараж с автомобилем - вдребезги.

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

Мой отец герой! Прошел две войны...устал, выключил комп и лег спать

Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Для женщины старость наступает тогда,когда телевизор ей становится интересней зеркала ...

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приходила к дочери подружка долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли...

Re: Анекдоты. Часть 5
Пользователь: bg (195.20.195.---)
Дата: 10.12.2010 16:27

Анекдоты с форума АСКОН:

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на
"Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник (скрипя зубами): И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник (все еще давясь от хохота): Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник (теряя терпение): Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку): Туууууууу... .
Водитель: Але?


Про Антену


В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул…
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда….Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.
Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и…. Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода.
Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.
…..После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Что бы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.
Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая я не решался отпустить дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.
А я… А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА



Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомится. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут все написано!!!


- Что такое лошадиная сила?
- Это произведение лошадиной массы на лошадиное ускорение!


— Что такое «лошадиная сила»?
— Это мощность лошади высотой 1 метр и весом 75 кг, когда она подпрыгивает за 1 секунду на высоту собственного роста.
— Где же Вы видели такую лошадь?!
— А увидеть её нельзя, потому что эта лошадь — эталонная, она хранится в Международной палате мер и весов в Париже.

Страницы: <<12345>>
Страница: 4 из 5


Этот форум в режиме 'только для чтения'. Это временно. Заходите позже.