Архив Муромского форума
Murom.Ru История Культура Фотогалерея
Город в сети Архив статей Досуг
Как добраться Транспорт Гостям
Анекдоты, байки, приколы, весёлые истории, афоризмы... Цензурно. Посмеёмся вместе. Продлим жизнь.  Murom.Ru  : Форумы  : Юмор
Анекдоты, 2011
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 13.01.2011 12:16

Из рассылок:
=====================

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться как День Возрождения России.

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей.
- Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

- Доктор, мне срочно необходимо очень эффективное средство для похудения!
- Какие проблемы. Я вам сейчас пропишу уголь.
- Доктор, в таблетках или же порошках?
- Да нет, голубчик, в мешках. Пойдете вагоны разгружать!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
- У меня в фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы могли бы его вам подарить...
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
- Ну тогда мы его продадим вам за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Дорогая! Ювелирный был закрыт и, поэтому, я купил тебе йогурт)))

- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза: "Мальчик склеил в клубе модель".

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Женщина сама не знает чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез

Интересно, чьи это мечты у нас все время становятся явью?

Сейчас многие проводят больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в свое время в школе.

Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет: "Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России". Обидно, да?

Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не налогом, а матом.

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

- Опять накосячил
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.

- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
- А они-то тут при чём?!
- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!

Оптимизм - это недостаток информации.

Re: Анекдоты, 2011
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 14.02.2011 11:22

Из старой подборки на злобу дня:

Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук...

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

День Святого Валентина - демо-версия 8 марта.

14 февраля - это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23-е февраля и 8-е марта.

14-го февраля Штирлиц получил 278 валентинок. Как настоящий разведчик, половину из них он съел.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Re: Анекдоты, 2011
Пользователь: Горбунок (193.106.149.---)
Дата: 17.03.2011 16:26

Муромские флюгеры настолько суровы, что указывают направление муромским журналистам.

Re: Анекдоты, 2011
Пользователь: bg (195.20.195.---)
Дата: 21.03.2011 17:06

Попалась тут пара анекдотов:

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.


Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.



Редактировано 1 раз. Последний раз 21.03.2011 17:07 пользователем bg.

Re: Анекдоты, 2011
Пользователь: Web (Модератор)
Дата: 01.04.2011 23:58

Из рассылок:
=====================

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

США 11 сентября 2001 года. Япония 10 марта 2011 года. Сложим эти даты вместе. 10.03.11+11.09.01=21.12.12 года...!
...Паранойя...

Каждый американский президент считает своей обязанностью вторгнуться в новую страну с миром.

В седьмой раз подряд ликвидировав Доку Умарова, ФСБ предупредил, что и остальным террористам мало не покажется!

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля
1812г. Наполеона выгоняют из России
2012г. ...

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

Мария:
- Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".

Интернет - это машина времени: 5 минут посидел - два часа прошло.

xxx: А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора
yyy: Ты не поверишь...

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте уже такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

xxx: никак не могу на третий уровень пройти, не подскажешь что делать?
yyy: Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы.
xxx: это куда там идти?
yyy: В койку идти! Глазки закрывай, баю-бай!!

Re: Анекдоты, 2011
Пользователь: bg (195.20.195.---)
Дата: 13.04.2011 08:58

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Re: Анекдоты, 2011
Пользователь: bg (195.20.195.---)
Дата: 27.06.2011 17:33

Попался тут на форумах расказ очевидца:

"У нас в прошлый выходной около Ветчака, из одной из машин, выкинули пачку пятитысячных, они красиво взлетели. и начали парить над трассой. Сразу послышался визг тормозов и трасса замерла, только слышно хлопанье дверок, и на дорогу вышли водители собирать урожай. До драки вроде не дошло.
После того когда собрали купюры, где-то через минут 20-ть, наконец сообразили, что собирали фантики. "Пять тысяч дублей" из "Банка приколов".
А за это время шутники далеко уехали."

Re: Анекдоты, 2011
Пользователь: bg (195.20.194.---)
Дата: 11.12.2011 02:00

На злобу дняwinking smiley, афоризмы из журнала «Скорпион» №2 18 февраля 1906 года:

Трудно запрудить реку времен, однако для усердных чиновников не должно быть невозможного.

Чем глупее народ, тем высоким особам приятнее.

Пресса, обузданная прокурорами и административным воздействием, напоминает восклицание» Скорпион! Где твое жало?!

Лучшее средство исцелить зло от тирании – сугубая тирания. Чем ушиб, тем и лечи.

В поваренных книгах сказано» «Кролик любит быть ободранным живым» То же и о русском народе.

Re: Анекдоты, 2011
Пользователь: bg (195.20.194.---)
Дата: 24.12.2011 22:43

Вчера в новостях сообщили:

"Максим Галкин решил сменить фамилию. Теперь в ней отсутствует буква Г"

Re: Анекдоты, 2011
Пользователь: bg (91.215.78.---)
Дата: 11.09.2012 22:40

Когда видишь Рублевских женщин, начинаешь понимать, где на самом деле находиться "Силиконовая долина" (с)



Этот форум в режиме 'только для чтения'. Это временно. Заходите позже.