<?xml version="1.0" encoding="windows-1251" ?>
<rss version="2.0">
  <channel>
    <title>Юмор</title>
    <link>http://forum.murom.ru/list.php?17</link>
    <description><![CDATA[Анекдоты, байки, приколы, весёлые истории, афоризмы... Цензурно.
 Посмеёмся вместе. Продлим жизнь.]]></description>
    <language>RU</language>
    <pubDate>Tue, 07 Sep 2010 20:34:58 +0400</pubDate>
    <lastBuildDate>Tue, 07 Sep 2010 20:34:58 +0400</lastBuildDate>
    <category>Юмор</category>
    <generator>Phorum 5.1.20</generator>
    <ttl>600</ttl>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,66480#msg-66480</link>
      <author>Alek$</author>
      <description><![CDATA[Сегодня на анекдот.ру:

&quot;Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости
излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.&quot;]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,66480#msg-66480</guid>
      <pubDate>Tue, 07 Sep 2010 20:34:58 +0400</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты про Илью Муромца</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,63939,65393#msg-65393</link>
      <author>тим</author>
      <description><![CDATA[Web Написал:
-------------------------------------------------------
&gt; Не нам ли их собрать все вместе?
&gt; Только печатные.
&gt; Начнём...

Вот уже позаботились об этом
http://murom.web44.net/index10.htm
Полный сборник анекдотов про Илью Муромца.]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,63939,65393#msg-65393</guid>
      <pubDate>Wed, 09 Jun 2010 16:01:46 +0400</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,65107#msg-65107</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Из рассылок:
=====================

Еще вчера я всерьёз думал купить шкоду &quot;Октавия&quot;, а уже сегодня к полуночи понял, что фольксваген &quot;Пассат&quot; мне гораздо более симпатичен.
23.05.2010г. 23:59.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце.......УБИЛА......ТАПКОМ!!!! 

xxx: а ведь Исаак Ньютон тоже был британским ученым
xxx: и над ним тоже поначалу смеялись...

Лозунг &quot;Задушим коррупцию&quot; был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Очень радует глаз хромированная эмблема &quot;Мерседеса&quot; на &quot;Запорожце&quot;. Особенно когда их несколько,... на боковой двери.

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

Катя (2,5 года):
Смотрим альбом с моими старыми фотографиями. Дошли до свадебных. Катя меня не узнает и спрашивает:
- А это кто?
- Мама.
- Чья мама?
- Твоя мама!
- А я где же?
- А ты у мамы в животике….
Пауза секунд 30, огромные удивленные глаза, мозги скрипят, аж слышно. И вдруг (УРА, додумалась) выдает мне:
- ТЫ ЧТО???? МЕНЯ СЪЕЛА???

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА. Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...

- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!

Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать, а если не уж – то не будет.

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба живут за счет жены.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат. 

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!? 

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

-Девушка, вам. что- медведь на ухо наступил?
-С чего вы взяли- у меня абсолютный музыкальный слух!
-Да при чём тут слух- ты на своё ухо посмотри!

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Я-то блондинка, а у вас какое оправдание?

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

====================
Недавно разговариваю со знакомой кубинкой. Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском. Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как &quot;Белая курица&quot;.
- А как будет по-иапански курица? - спрашиваю.
- Pollo.
- А что такое &quot;gallina&quot; тогда?
- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.
- Я думал это &quot;курица&quot; по-испански...
- Вообще-то ты прав, &quot;gallina&quot; это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
- Понятно.
Все стало на свои места.]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,65107#msg-65107</guid>
      <pubDate>Mon, 24 May 2010 13:00:53 +0400</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,65002#msg-65002</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Из рассылок:
=====================

Народная мудрость:
Люди тебя точно уважают, если твои имя и фамилия пишутся в поисковиках всегда с большой буквы.

В прессе промелькнуло интересное сообщение:
Запущенный в апреле Большой адронный коллайдер после извержения исландского вулкана пришлось вновь отключить.

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор как минимум 13 типов розеток и штепселей?

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

И чем сомнительнее контора, тем генеральнее директор.

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: &quot;когда наши футболисты будут играть так же, как хоккеисты!&quot;

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. 

Дядя админ, а правда, что если произнести свой мак-адрес при зажженных свечах в количестве равных сумме чисел в айпи адресе, то интернет будет работать быстрее?

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон. 

Из математики. Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной сумме тел, туда уже загруженных.

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

odin: вчера на меня моя девушка обиделась, за то, что я опоздал, встречая её с работы.
odin: опоздал, заговорившись с ней же из дома в аське.

21 век - век высоких технологий! Информационное общество, люди покоряют вселенную, передают информацию со скоростью света, имеют связь даже под землей и носят телевизоры в кошельках. А я сейчас пойду мыться в ведерке из ковшика

Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: «В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве». И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!

Жуть дня! Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов! 

ХХХ не хочу жить в квартире, хочу дом за красивым забором, с садиком и бассейном! Вот как у меня будет в будущем!
УУУ всегда хотел жить в квартире.. где не надо горбатится в этом гребаном садике, не надо красить этот задолбавший забор и наливать воду а потом три часа мыть этот с*ый бассейн!

— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
— Какой блат? Сестла!

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери представляет.

— Петрович, ты чего такой грустный?
— Я не грустный. Я трезвый.

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!

Новый «Сникерс» с неочищенными семечками! Для реальных пацанов!

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Новинка горьковского автозавода: ГАЗ-Песец

Сыну 22 года, собрался вечером куда-то из дома.. Мать вслед, так ласково:
— Маратик, я внуков хочу
— Фиг те мама, я на велике кататься

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,65002#msg-65002</guid>
      <pubDate>Fri, 14 May 2010 11:00:48 +0400</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,64894#msg-64894</link>
      <author>bg</author>
      <description><![CDATA[Ну тоже, типа, смешно:

http://www.yapfiles.ru/show/92275/4e083d602bf856b077eed9ee45f85b6c.flv.html#

:о))]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,64894#msg-64894</guid>
      <pubDate>Thu, 06 May 2010 23:39:15 +0400</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,64823#msg-64823</link>
      <author>bg</author>
      <description><![CDATA[xxx: Привет, как жизнь?
yyy: Веришь - как у бомжа: сыр с плесенью ем, виски старый 18-летний пью, езжу на машине без крыши!]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,64823#msg-64823</guid>
      <pubDate>Tue, 04 May 2010 10:16:12 +0400</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,64709#msg-64709</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Из рассылок:
------------

Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
xxx: - О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет:
-Кабана в обиду не дам.

Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: &quot;Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?&quot;.

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Только русский человек может прийти с больничного загорелым

xxx: у меня соседи видимо затеяли не ремонт, а слоновий питомник
xxx: делают будки для них, таскают по полу миски для жратвы, а слоны тем временем бегают наперегонки

Памятка пользователю:
- Логин и Пароль должны быть записаны на стикере и приклеены к монитору. 

Слушай, а вот когда картинку на рабочий стол добавлять, там три режима есть, замостить, растянуть и по центру. Это как?
Ну вот смотри.. &quot;Замостить&quot; - это как брусчатка на дороге, если маленькая картинка, то её много по всему экрану. &quot;Растянуть&quot; - это как европейский асфальт - на весь экран одна большая брусчатина (картинка). А &quot;по центру&quot; это как у нас с асфальтом - куда хватит, там и есть...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: &quot;При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами&quot;.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся &quot;туры без русских&quot; в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

3D-евятое царство.

Испания: сиеста с 13:00 до 14:30
Россия: пофигеста с 9:00 до конца рабочего дня.

А Вам тоже при просмотре биатлона (особенно &quot;масс-старт&quot;) остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска усталости?

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Работать нужно с умом, а не до ночи.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: &quot;Отмена крепостного права&quot;.

- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Девушка - другу:
- Вы все, программисты, странные!
- Почему это?!
- Мой парень, программист, радуется. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Я тоже ведро мусорное около компа хочу...

А представляете, лет через 50 этак, несколько бравых стариков и старушек, требуют у внуков доступ в сеть... Внуки задолбались объяснять выжившим из ума дедам и бабкам, что интернета в том понимании, что был в их молодости давно ужо нет! И связь давно ментальная, захотел - подумал - получил! Но деды и бабки, повторяя что &quot;...был бы Путин он всем бы показал...&quot;, зная точно что это все мировой заговор против русского народа, упорно ищут сетевой кабель бережно стирая пыль с последнего ноутбука.

Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает!

Шоколад &quot;Лесная белочка&quot;. Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: &quot;Состав: белки - 8,5%...&quot;

Человек, который первым научился писать, был вынужден сразу же учиться читать.

старое, но незабытое:
----------------------

Вваливает Путин губернаторам:
- Наворовались! Дач и яхт накупили! Детишек с внучками обеспечили! Пора и о людях подумать!!!
- Да-да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешает. 

1917 год, октябрь. В собственном доме на Невском сидит барыня, внучка декабриста. Услышав шум на улице просит своего дворника узнать, что там происходит.
- Барыня, революция там! - возвращается дворник.
-О, как замечательно! - радуется барыня - мой дед мечтал о революции!
А сходите, голубчик, и узнайте чего же хотят революционеры?!
- Барыня, они хотят чтобы не было богатых - говорит вернувшись дворник.
- Странно - задумчиво произносит барыня - а мой дед хотел чтобы не было бедных!]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,64709#msg-64709</guid>
      <pubDate>Fri, 23 Apr 2010 17:46:26 +0400</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,64472#msg-64472</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Из рассылок:
=====================

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками xDD 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Идём мы с подругой по улице, мимо нас проходит парень, подруга выдаёт фразу, которая просто убила:
- А В Контакте мы друзья… 

Люди не верят, что &quot;Жигули&quot; – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном названии повторяют дважды: &quot;АвтоВАЗ&quot; – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

На переговорах Медведева и шведского премьер-министра, самым ожидаемым вопросом был: «Так что передать мой король про Кемска волость?»

ххх: у нас в конторе потрясающее чувство &quot;экономности&quot;
ххх: девочке купить лицензионный ворд за 10 штук,потому что у нее опенофис документ не сохранил - &quot;запросто!&quot;
ххх: купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз проехал поворот на Челябинск и чуть не заблудился - &quot;легко&quot;!
ххх: а 310 рублей за заправку принтера - &quot;а что, подешевле что ли нельзя было найти?!&quot;

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

В Крыму открылся новый интим магазин для любителей садо… и огородо...

-C 23-м февраля, сынок! 
-Да ладно тебе, пап, может, я ещё поступлю.

C автофорума: 
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом. 
Ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева...

— Ты что ли спящая красавица? 
— Ну я. 
— А что такая страшная? 
— Только проснулась.

Интересно, существует ли она... Жизнь без компа?
Или оттуда ещё никто не возвращался?

Весна - ужасная пора... все оголяют что попало, аж шея болит :( 

Водка &quot;Беленькая&quot;! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... толк вышел.. бестолочь осталась

Надо позвонить маме и сказать где я...: &quot;Але, мама! Где я?!?!&quot;))))

Я всегда думала... что соседи мне улыбаются... потому что любят меня и уважают... а оказывается... они слышали как я в караоке пою

Благодаря рекламе я узнала, что модные женщины должны носить в своей сумочке двухлитровый Ваниш!!!

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени &quot;Нечего одеть&quot;.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День &quot;Д&quot;, час &quot;Ч&quot;. Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: 
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... - С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на &quot;обезьянок&quot;. 
Но защитилась.

- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!

Объявление: &quot;Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!&quot;

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходи молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
- А кому именно вы её отдавали?
- Не помню.

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал &quot;Здоровье&quot; желает вам приятных снов!

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - &quot;течёт родник&quot; над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. В общем, пока трубу откапывали, наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: &quot;Маша, пусть лучше он кричит&quot;.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваются так: &quot;Мля, видео!&quot;

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Да что же это у вас?
- Чемпионат по шашкам.]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,64472#msg-64472</guid>
      <pubDate>Thu, 01 Apr 2010 09:57:02 +0400</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,64432#msg-64432</link>
      <author>bg</author>
      <description><![CDATA[Видеоанекдот:

http://www.youtube.com/watch?v=T3VEzSqtnh0&amp;feature=related

и еще прикол:

http://www.youtube.com/watch?v=1_BIsmZ26-E&amp;feature=related]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,64432#msg-64432</guid>
      <pubDate>Sun, 28 Mar 2010 04:49:14 +0400</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,64359#msg-64359</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Из рассылок:
=====================

Ученые сумели обнаружить на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены все колеса и нагло вытащена магнитола.

Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.

Ещё Пушкин заметил, когда кот налево ходит, он при этом всякие сказки рассказывает

Судя по оценкам специалистов, финансовая поддержка государством бизнеса России во время кризиса однозначно достигла получателей: количество российских миллиардеров увеличилось вдвое…

Макияж, нарощеные ресницы, волосы и ногти... А мужчину мы ищем НАСТОЯЩЕГО! 

Почтовый спам не читаю - сразу же видно, что мусор, а вот смс-ки достают. И еще эти - &quot;это папа / мама / я, твоя любимая с чужого телефона, скинь денег, чмоки&quot;
Обычно не отвечаю, конечно, но как-то попалось под особенно плохое настроение, да еще с надрывом &quot;Это мама, у меня проблемы. Не звони мне, потом объясню. Скинь 500 р. на 89......... СРОЧНО&quot;.
Мама в соседней комнате свои сериалы смотрит.
Отправляю в ответ:
- Ты умрешь от рака кожи в 2010 году.
Через полчаса с того же номера:
- Блин так нельзя! Скажи что это неправда!!! 

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?

xxx: а кем он работает?
yyy: я откуда знаю
xxx: он твой парень, или ты его не знаешь вообще?
yyy: знаю, но когда он говорит про работу я ниче не понимаю, поэтому и не спрашиваю

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

- Александр Владимирович, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Мальчик спрашивает отца: &quot; Почему говорят: 20 голов скота, но 20 членов Академии ?&quot; Отец подумал и сказал: Понимаешь, сынок, счет идёт по слабым местам.

Сын Сашок (5,5 лет) смотрит рекламу по телевизору: &quot;...каждое утро используй Рексону...&quot;, и говорит тете в телевизоре: &quot;Утром мыться надо, а не просто Рексоной пользоваться!&quot;

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

2009 год. &quot;Большая тройка&quot; сотовых операторов попыталась запретить Skype. У них ничего не получилось, но из новостей ВСЕ узнали, что Skype это реально дешевле.
2010 год. &quot;Большая тройка&quot; несёт большие убытки. Skype вышел в лидеры по числу звонков.

Фирма &quot;Доширак&quot; выпустила две лайт-версии своего популярного продукта - &quot;дошиязва&quot; и дошигастрит&quot;...

Объявление:
- Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода...

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
&quot;Жизненный опыт приходит с гадами&quot;.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Никто не знает столько, сколько не знаю я... 

Руководство &quot;Газпрома&quot; в депрессии - у них кончаются мечты...

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!!!

Квартиру недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетки - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: &quot;Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита ртуть! Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция такого-то района.&quot;
Подростки про ртуть, все-таки, в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина...]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,64359#msg-64359</guid>
      <pubDate>Mon, 22 Mar 2010 12:04:12 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,64266#msg-64266</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Из рассылок:
=====================

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».

Хожу в зал ,качаюсь, мыщцы растут, пытаюсь понравится одной девушке. И вот ,когда достиг первых результатов девушка выдаёт:
- Я не буду встречаться с парнем,у которого сиськи больше чем у меня!??!?!?!?!
И КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?

Обветренные губы - признак зимы и наличия парня

А у меня жена каждый вечер спрашивает: &quot;Что тебе на завтрак приготовить?&quot;, а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД !

Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором. 

Смотрела &quot;Аватар&quot;. Не понравилось. Посмотрела &quot;Алису в стране чудес&quot;. Понравился Аватар.

1: Жду принца на белом коне, видимо
2: ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!

xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

LW: В 2012 году британские учёные изучат британский учёных. И петля замкнётся и мир перейдет на новый уровень бытия]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,64266#msg-64266</guid>
      <pubDate>Fri, 12 Mar 2010 18:19:30 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Имя самолету</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,64149,64149#msg-64149</link>
      <author>Alek$</author>
      <description><![CDATA[Люфтганза объявило конкурс на название для своего флагмана А380.
Победитель получит лимон миль полетов.
С большим отрывом лидирует &quot;Stalingrad&quot;.
Голосуем за лидера!
http://a380.lufthansa.com/TAKEPART/#/DE/RU/NAMING]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,64149,64149#msg-64149</guid>
      <pubDate>Fri, 26 Feb 2010 12:42:46 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60202,64104#msg-64104</link>
      <author>lenamoon</author>
      <description><![CDATA[Про нашего Царя - очень метко - про нашего прошлого царя - еще более метко=))

&quot;перто&quot; - если не секрет, кто автор этого чуда?]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60202,64104#msg-64104</guid>
      <pubDate>Sun, 21 Feb 2010 19:39:01 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63988#msg-63988</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Из рассылок:
=====================

Только русские могут отмечать чужие праздники. Любит наш народ праздники. Особенно пиндосские и буржуйские. Пиндосов не любит, а праздники — любит.. Любит горячо, самозабвенно, до беспамятства. Святой Валентин считается покровителем психически больных. В честь праздника немцы, например, украшают психиатрические лечебницы алыми лентами, а в часовнях проводят специальное богослужение за здравие всех тронувшихся рассудком. Поздравляю!

До весны всего 3 субботы...

Привет, ххх, ты с фотошопом вроде хорошо дружишь, можешь помочь? У меня есть 2 фотки, моя и друга, можно ли в фотошопе сделать фотку из этих двух, чтобы она была и на него и на меня похожа?! Хотим вдвоем по одному абонементу ходить в бассейн))

1: А как се процесор вибрать?
2: Это от мамки зависит.
1: Мамка согласна!
2: Как скажешь...

qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!

Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы, чтобы умные

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух…

Фраза: &quot;Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ&quot;, напрочь рушит мужскую логику!!! 

- Катя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Саш, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Катя, пожалуйста.
- Саша, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу! 

Разговаривают два крутых бизнесмена:
- Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь!
- Да ты что!
Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами:
- Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз…

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

Вовочка:
- Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.

В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену...

Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком 

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление &quot;Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10&quot;. Ноль реакции. Тогда повесили другое объявление: &quot;Соц обеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10&quot;.
Котят разобрали в момент...

Во Франции мужина становится мужчиной когда переспит с женщиной. В Голландии мужина становится мужчиной когда переспит с мужчиной. И только в России мужчина становится мужчиной после службы в армии.

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63988#msg-63988</guid>
      <pubDate>Fri, 12 Feb 2010 13:16:21 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты про Илью Муромца</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,63939,63942#msg-63942</link>
      <author>DmBK</author>
      <description><![CDATA[Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: &quot;Годен без ограничений&quot;.
.....................

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней  камень. А на камне написано... 
и накакано... и наблевано... 

.......................

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться. 
Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

.....................

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

....................

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.

....................]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,63939,63942#msg-63942</guid>
      <pubDate>Sat, 06 Feb 2010 22:54:36 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты про Илью Муромца</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,63939,63941#msg-63941</link>
      <author>DmBK</author>
      <description><![CDATA[В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и 
поссорились Илья Муромец с Д'Артаняном. Д'Артаньян Муромца 
вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик 
на груди мелом. ``Это ты што?`` - спрашивает Илья Муромец.
``Это сюда я проткну тебя`` -  отвечает Д'Артаньян, размахивая 
шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит 
Поповичу: ``Алеша, посыпь его мелом``.]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,63939,63941#msg-63941</guid>
      <pubDate>Sat, 06 Feb 2010 22:50:22 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты про Илью Муромца</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,63939,63940#msg-63940</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,63939,63940#msg-63940</guid>
      <pubDate>Sat, 06 Feb 2010 20:49:48 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Анекдоты про Илью Муромца</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,63939,63939#msg-63939</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Не нам ли их собрать все вместе?
Только печатные.
Начнём...]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,63939,63939#msg-63939</guid>
      <pubDate>Sat, 06 Feb 2010 20:49:26 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Управление образования</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,63867,63867#msg-63867</link>
      <author>yulena</author>
      <description><![CDATA[http://www.edu-murom.ru/ - читаем самое первое объявление:
[quote] Уважаемые родители!

В случае понижения [u]температуры Управления[/u] образования администрации округа Муром информирует о том, что учащиеся 1-4 классов не [u]учаться[/u] при температуре [u]ни[/u] 25 градусов, учащиеся   5-9 классов при температуре ниже 30 градусов. 
[/quote]
И эти люди учат наших детей?]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,63867,63867#msg-63867</guid>
      <pubDate>Wed, 27 Jan 2010 16:00:01 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63861#msg-63861</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Из рассылок:
=====================

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: 
- Буратино? Гадина! Опять!?

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного &quot;Калгона&quot;: и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

На приёме у врача:
- Откройте рот и скажите букву &quot;П&quot;

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую

Оказывается то, что я танцую по-пьяни, называется тектоником! 

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

— Гости, вы есть хотите???
— Да. Хотим.
— Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЕТЕ??? 

Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой.
Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!

Раньше: поссорились – удаляешь тел. и всё
Сейчас: поссорились: удаляешь – тел., твиттер, одноклассники, фейсбук, вконтакте, скайп, аська, джаббер, банишь в ЖЖ.. 

Женщины не стареют, однако. Темное декабрьское утро. Я завтракаю, бабуля, (ей 82, интеллигентная такая), читает газету и меня спрашивает:
- хм..Муж на час - это как? Объявление тут вот..
Я: нуу..что-небудь отремонтировать в доме, гвоздь забить, утюг починить...что обычно мужчина в семье делает.
Бабуля (хитро улыбаясь): неет, тогда было бы мастер на час... а МУЖ в семье не только гвозди забивает... (задумалась мечтательно)... вызвать что ли на Новый год, раз все равно одна встречаю...
Я чуть чаем не подавилась...

Разговор по телефону:
1 - Там негде встать!
2 - Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай

3-х летняя девочка возится около комода с полуоткрытыми ящиками. Мама занимается своими делами и краем уха слышит, что дочка бормочет: &quot;Какая я мудрая! Какая я мудрая! Ну какая я мудрая!&quot; Заинтересовавшись, чем это таким занят ребенок, что так себя нахваливает, мама подходит сзади и видит: дочка из ящика достала степлер, и, разложив попарно все папины носки, как следует скрепила их с его помощью... 

ххх: 1,5 штуки мне обошелся букет... Еще милая плюшевая игрушка, весь день гуляли и шатались по кафешкам, половина моей зарплаты ушла на то, чтоб это 8 марта показалось моей девушке особенным... Но все это фигня, ведь я забыл поздравить ее в контакте, а это значит, что я козел и мне плевать на нее... 

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

Как же ж сегодня страшно ездить. Водители какие-то неадекватные. Будто все с бодуна разом.
Ну сегодня перец на Московской за мной стоял, перед Б. Морской, я ждал пока маршрутка проедет, он мне посигналил, резво так объехал, обматерил, и...  врубился в маршрутку.

&quot;Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...&quot;.
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем офигели...

1: у нас дождь как из лейки..
2: так и у нас!
1: да? а как я ехать буду? я же промокну...
2: ты в поезде поедешь. или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?

xxx: К нам в школу приходили какие-то чудики из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная, диктор говорит: &quot;Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела.&quot; 
xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63861#msg-63861</guid>
      <pubDate>Tue, 26 Jan 2010 17:22:41 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63679#msg-63679</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Из рассылок:
=====================

Объявление на елочном базаре: «Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, под елочку и положил!

Уважаемый Дедушка Мороз! Мне от тебя ничего не надо,но и лишь бы у других ничего не было))

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком... 

У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их колотит 220, иначе же просто никак! 

- А ты, кстати, где Новый год будешь исправлять?

По результатам опроса населения, самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск
В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор 

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал: там Штирлиц.

Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому

&quot;Блин!&quot; - сказал слон, наступив на Колобка

Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:
- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!

Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером.

Блин, достало... Дома инет, на работе инет... Решил, что за январь платить не буду, искореню дома зло. Сегодня 5-ое января, баланс отрицательный, а его и не думают отключать, гады.

Тема на женском форуме &quot;Ваш муж умеет готовить?&quot;
Один из ответов:
Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт. 

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Я просто непарная какая-то, как потерянная варежка

Зло бескорыстное.

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек. 

Вам не приходила в голову мысль, что когда кто-то пользуется твоим компьютером создается ощущение, будто почистили зубы твоей зубной щеткой??

Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63679#msg-63679</guid>
      <pubDate>Mon, 11 Jan 2010 17:50:47 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63622#msg-63622</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Из рассылок:
=====================

- Ты кем на Новый нарядишься?
- Сугробом, снежинка из меня не катит

- Вы на Новый год куда планируете!
- Мордой в салат!

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.

xxx: а ты меня не обманываешь?
ууу: Да

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь...

Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде  хамство, очередь, бюрократию и волокиту.

1: А знаешь самый простой и самый эффективный способ мести?
2: веником?

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. 
Один из гостей: 
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. 
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. 
Тот, кто начал разговор, другому гостю: 
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

ФСБ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям и тогда они придумали оплату аккаунтов через SМS

- Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем. 

Двоюродный брат живёт и работает в Америке. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается... Загрузил сразу 4... Дверцу вынесло, вся кухня в ошмётках яиц... Позвонил друзьям... Все встретились в магазине бытовой техники.

Сегодня на утреннике сыну в детском саду Дед Мороз вручил подарок. Среди прочих конфет была шоколадная фигурка тигра. По крайней мере, белый тигр был нарисован на фольге, в которую была завернута фигурка. Когда развернул, оказалось, что внутри шоколадная фигурка собаки. Почувствовав недоброе, посмотрел на наклейку, где штрих-код, производитель и т. д. Написано: 
Шоколадная фигурка &quot;Снегурочка&quot;...))) Мда..)

Прихожу на с/х ярмарку. сидит дедок, который размахивая самодельными вениками орёт:
-ручные пылесосы!! дёшево, подходим, покупаем!
Деваха одна, проявляя эрудированность и чувство юмора спрашует у дедка:
- а инструкция есть?))
На что дедок смело отвечает, обламывая пол рынка:
- только в PDF формате!)) 

Холостякам на заметку.
А вы слышали когда-нибудь о методе &quot;сухой стирки&quot;?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
Так вот...
Мои родители всегда хотели собаку...

Мэр Лужков обратился к правительствам Таджикистана, Узбекистана и Киргизии с просьбой оказать помощь по очистке улиц Москвы от снега.

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: &quot;А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..&quot;

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я - склероз!

- Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось…
Сегодня иду покупать новый телефон.]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63622#msg-63622</guid>
      <pubDate>Thu, 31 Dec 2009 10:35:47 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63555#msg-63555</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Из рассылок:
=====================

Лишь немногие жители ОАЭ, приехавшие в Россию зимой, могут понять, что такое настоящий Дубай.

Моя четырехлетняя дочь с удивлением смотрит по телевизору интервью со стилистом Сергеем Зверевым. Оправившись от шока, спрашивает:
- Папа, а почему эта тетя - дядя?! 

Только познав ЧЁРНЫЕ будни, начинаешь ценить СЕРЫЕ

Лучшее средство для мытья посуды... это провинившийся муж! 

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: &quot;На ICQ не похоже... На IP тоже...&quot;
Так и не состоялась любовь...

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Админ не заснул, он перегружается!

Админ спит - значит, система работает!

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

ххх: где НГ будете отмечать?
ууу: ХЗНастоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
ххх: что это за место такое модное - &quot;хз&quot;, у кого не спрошу, все там отмечают. 

Праздник приходит к нам с кока-колой, а уходит с баблом

Говорят, чтобы легче растаться с парнем, надо найти 5 минусов... ДОРОГОЙ БУДЬ ОСТОРОЖЕН - ИХ УЖЕ 4!

Я отношусь к тому поколению, для которого китайские фонарики и термосы были за счастье

А помните, раньше девчонки вели такие тетрадки, где была анкета и ты мог туда записаться ответив на вопросы?
Вот они, первые частные социальные сети! :)))

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? ;)))

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а  настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.

Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя-фея и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- Потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!

Ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?

Если вы видите, что люди с веселыми лицами носят тяжелую мебель, значит это приставы

В совке воровали всё, что плохо лежит. Во времена интернета воруют рабочее время. Удобно так: через проходную выносить не нужно...

В военном походе. 
- Фу-ух...Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? 
-Так точно, товарищ сержант! 
От комаров я взял всё самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство!

Все на борьбу с глобальным потеплением!!!
Только шапки не забудьте и валенки. 

Все жалуются на коррупцию. А не надо раздувать госаппарат, на такие штаты. Бог столько честных людей не создал.]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63555#msg-63555</guid>
      <pubDate>Thu, 24 Dec 2009 13:19:17 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Религиозные убеждения vs школа</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,63541,63541#msg-63541</link>
      <author>Yarri</author>
      <description><![CDATA[Религиозные убеждения vs школа

Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил
учительнице биологии, что отказывается изучать ее пpедмет. - Почему? -
удивилась учительница. - По pелигиозным сообpажениям, - ответил
десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это
непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на
десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию
эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую
истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы
котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва
мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла
новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать
Пушкина, поскольку в его пpоизведениях &quot;слава богу&quot; пишется стpочными
буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства.

Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все
писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то
слово &quot;бог&quot; с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль
пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы
веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного
миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих,
следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей
поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не
способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее
наобоpот... Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну
напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу.
Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно
666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой
человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это
были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации
скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в
обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный
класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница
подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей
евpейской семьи и не может учиться в субботу. - А если вы пеpеведете
моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет
дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину
России! - Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не
дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было
никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в
субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать
самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым
стpашным испытанием.

Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с
Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких
учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо
школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят
попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом
отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый
мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно
обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев
неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и
потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам,
педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою
очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если
pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай
уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда
паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а
потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще
говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и
обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых
- духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и
куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я
отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив
это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все
возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе
учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать
Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово &quot;индуизм&quot; несколько pаз
было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы
pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а
также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от
математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за
того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она,
- это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель
ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил
пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. - Аллах акбаp!
- мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я
буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как
хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного
исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала
двадцатую главу библейского Исхода: &quot;Hе делай себе кумиpа...&quot; А в
девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч. -
Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой
славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и
пpиносить жеpтвы на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он,
пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат,
чтобы не выpывались. С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не
мешают учебному пpоцессу в нашей школе.


(c)тырено]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,63541,63541#msg-63541</guid>
      <pubDate>Wed, 23 Dec 2009 15:47:24 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63483#msg-63483</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Из рассылок:
=====================

- у тебя машина в -30 заводится?
- не знаю...
- ???
- у меня она в -30 не открывается. 

Снег... Взрослые говорят, что это - замерзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года... 

Говорят, под новый год всё всегда сбывается... 
даже то, что целый год сбыть не получается.

- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Лента сенсационных новостей:
В Амстердаме, несмотря на бурные протесты общественности, теперь официально разрешили регистрировать браки между представителями разных полов!

Помыла своего мужа &quot;Ленором&quot;, и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка

&quot;Что-то по телеку вообще ничего сегодня нет, пойду спать.&quot;
...говорил я когда-то давно...

Взросление - это когда вместо пива, покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

Тут показывали как Путин на своей &quot;Волге&quot; ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине иконки клеят...

Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто? 

Если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ.... 

&quot;Главное не победа, главное участие!&quot; - думал Кевин Джонсон, удирая от тяжелых ударов Виталия Кличко...

xxx: прочитал про эти ваши бубны, купил себе два... один красный, один зеленоватый с цветочками. Это действительно работает? В какой из них бить, в случае поломки компьютера?
yyy: лол))
yyy: бей в свой))
xxx: в смысле?
xxx: они оба мои! говорю же купил))

Стреляла в тире по картонной мишени. Из 10 выстрелов 3 в девятку, остальные в десятку. Говорю мужу: - &quot;Надо в рамочку и на стенку повесить&quot;, а он: - &quot;Лучше на входную дверь повесь&quot; 

-Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
-Куплю...не пережуешь! 

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит: 
- Не, не могу больше... вырвет... 
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
Усложню себе задачу - в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
Усложню себе задачу - куплю,отнесу домой, но наливать не буду.
Купил. Принёс домой, поставил на стол и думает:
Сейчас налью, но пить не буду. 
Налил. Смотрит и думает:
В рот возьму, но не проглочу! Отпил глоток и...сглотнул...
И говорит в слух:
-Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
— Шарик, сколько я кружек пива выпил?
— Гав, гав!
— Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
— Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
— Гав, гав! — бодро пролаял песик.
— Так, а сколько тогда же водки?
— Уууу-у-у-у! — завыл вдруг Шарик

xxx: ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее
yyy: осьминог

xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что &quot;эльф&quot; - это один из вариантов жаргонного &quot;гей&quot;?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное &quot;гей&quot;?!

xxx: Запрос авторизации
yyy: кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает (]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63483#msg-63483</guid>
      <pubDate>Thu, 17 Dec 2009 17:24:56 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63460#msg-63460</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Из рассылок:
=====================

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Она: А что такое солипсизм?
Я: а, долго объяснять
Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?
Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять
Она: Ну пожалуйста!
Она: Мне же интересно. Я буду умнее
Я: Вкратце, солипсизм - это
Я: такая доктрина в философии, подразумевающая
Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?

Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!

Шампанское - пена для укладки в постель!

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...

— Чем будем водку закусывать?
— Запивать будем. Колой.
— Не-е... я пас! У меня печень слабая.

— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо
ууу: тебе фраза &quot;казнить нельзя помиловать&quot; ни о чём не говорит? )
ххх: это боевик новый штоле

xxx (11.06.08 16:53:04): да фигня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! :)
xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел
xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно

Клиент по телефону:
- Вы что нам за смерть Кащея Бесмертного прислали?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

Бухгалтерия — это что-то! Вчера звонят:
— Костя, приходи, у нас мыши не работают!
Проверяю — точно: ни одна не пашет! Смотрю сеттинги — всё нормально. Перегружаю компы — все равно не работают. Выдергиваю мышку, вставляю свою — работает. Что такое? Переворачиваю мыши — одну, другую, все по очереди —  оказывается, у каждой сенсор заклеен биркой с инвентарным номером.
Инвентаризация в бухгалтерии вчера была!

Если милиционер свистит -значит у него хорошее настроение

Шеф на собрании: Дорогие подчинённые, кто из вас быстро выполнит план - получит от меня конфетку. Тут один рабочий спрашивает:А как же зарплата 
Шеф: А на что я конфеты должен покупать?

starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!! 

Я работаю быстро, мне некогда работать правильно! 

- Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту &quot;Самый неуловимый сотрудник&quot;. Но не смогли - не нашли...

ххх: да что бороться с коррупцией? надо ее легализовать! получил взятку, оформил как надо, плати с нее налог!
ууу: угу, а дал взятку - получил налоговый вычет

Нет более парадоксальной фразы, чем &quot;Я отдала ему свои лучшие годы!&quot;
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с &quot;этимкозлом&quot;, а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Где ночью упал, там и планетарий...

Неужели только у меня шампунь &quot;Мгновенный уход&quot; вызывает мрачные думы о никчемности жизни...


Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского. Как обычно в этовремя - пробка. Машины стоят намертво. У одного из светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого. Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается  гаишник, один из них замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его ужене помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.

Оптимистичные новости в очередной раз выдал Яндекс: Российские биатлонистки перестреляли мужчин...

Пусть британские ученые хоть раз сделают что-то полезное:
— Куда в час пик едут все эти бабушки?!

Объявление
У нас - ветрянка! Приглашаем всех, чьи дети еще не болели, в гости - обниматься-заражаться. Лучше переболеть в детстве, чем потом всю жизнь бояться. Торопитесь, будем заразны еще только пару дней!

В мире нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза.

Сходил в хозяйственный, купил суперклей. Положил его в задний карман.
Придя домой и плюхнувшись на табурет, я почувствовал неладное... 

кто-то: Привет нет желания познакомиться!
я: у меня тоже нет 

Маленькая девочка:
- Пап, дай лучку....
- На, сластёна

xxx: у нас в городе замороженная стройка стояла, когда я ещё малым был, так вот, как - то раз я на спор перелезал с одного балкона на другой на высоте 3 этажа. Почти перелез и нога соскочила! А внизу плиты поломанные лежали, так я на них прям упал...
zzz: о Боже! и что насмерть?
xxx: насмерть.. 

Автомобиль - не роскошь. Роскошь - средства на его передвижение!

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, гады, что-то раздобрели!!!

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: 
- А где ваша знаменитая Дерибасовская? 
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать! 
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! 
- Простите, а вы стояли или сидели?

Заплатил все налоги и теперь сплю спокойно. В вокзале. На скамейке.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан. 

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

Муж возвращается домой поздно, на лбу след от поцелуя. Жена:
- Это кто тебя поцеловал?
- Я сам себя поцеловал.
- Как же ты достал?
- А я подпрыгнул!

Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: &quot;Горько&quot;! 

Мyхобойка с отвеpстиями 1x1 см и надписью: &quot;Дайте мyхе шанс&quot;.

Справочник ядовитых и съедобных грибов. Издание 2-е исправленное и дополненное

Из переписки брательника по аське:
- А у тебя дрова для печки есть?
- Для ХР? А что вообще за печка такая?
- Блин, деревянные дрова! Мы на дачу едем!

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?

Муж сидел в машине, и сигналил; она выглянула из окна и сказала: «Я же тысячу раз говорила тебе, что я буду через две минуты!»

х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, когда батареи не топят

Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно. 
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: &quot;Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!&quot; 

Сегодняшний афоризм от сына: провожаю в школу, предлагаю:&quot;Иди через двор, на улице мороз, вся грязь подмерзла&quot;.Он мне отвечает:&quot;Пап, ты не замечаешь, что в нашем городе есть два состояния - или вся грязь подмерзла, или вся грязь подсохла&quot;]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63460#msg-63460</guid>
      <pubDate>Fri, 11 Dec 2009 17:49:04 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63419#msg-63419</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Из рассылок:
=====================

Утром шёл на работу, проходя мимо ларька заметил, продают радугу-резинку. решил вспомнить детство - купил.
Из 3-х системников и стола соорудил лесенку.
Работа встала...

ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )
ууу: да, почему бы и нет
ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.

 Глаза красивые...
- У кого?
- Блин, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки: 
- Как ты там? Какая у тебя температура? 
- Сорок три. 
- Да ты что?! Не может быть! 
- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: &quot;Тридцать шесть и семь&quot;. 

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? 
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом. 

Объявление: &quot;Потомственная целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру...&quot;

Центр Москвы. Ночь. По улице идут два огромных медведя. Первый бывалый учит второго:
- Всегда консервную банку выбирай с мигалкой, ведь мясо там жирнее.

Теперь мы стали жить лучше, – уверенно сказало правительство.
- Мы за вас очень рады, – подумал народ.

xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
yyy: Ну что это за жизнь?!  Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных туалетов.

Лена: я недавно из гостей пришла
molot: гости - это хорошо, гости - это еда
molot: ну, в смысле - там кормят )
molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - &quot;Каждый охотник желает знать где сидит фазан&quot;.
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - &quot;Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты&quot;.

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по &quot;зебре&quot;. А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.

«Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!

В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…

- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!

Лужков обещал разгонять снег над Москвой самолётами, но, судя по всему, договориться с самим Дедом Морозом оказалось проще и дешевле...

Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?

Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: &quot;Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт&quot;.

Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.

Ребенок спросил: Интересно, а кто на НГ дарит дедам морозам подарки?

Когда же этот день закончится!!! Китайцы уже по домам разъехались! Ну ничего, зато Европа еще пахать будет, пока я буду жарить картошечку дома! А Пиндосы будут работать, пока я буду спать... хоть полегчало!!!

Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63419#msg-63419</guid>
      <pubDate>Fri, 04 Dec 2009 12:06:41 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63323#msg-63323</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Из рассылок:
=====================

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

- Я работаю в самой долбанутой компании. Меня попросили скинуть копию паспорта по факсу в центральный офис в двух (!!!) экземплярах.

Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксолиновую мазь на BMW 7 серии не старше 2006 г

...вчера она жрала водку, как будто она в пустыне три недели провела, а это вода; сточила полкурицы и почти всю пиццу, умудрилась сожрать даже 2 бульонных кубика, а с утра чай пьём и - ой, дайте мне сахарозаменитель, а то я, блин, на диете... 

xxx: Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочки
yyy: Да где наша не пропадала, будут продавать 99-ваттные

Когда глаза что-то видят, они не понимают, что они видят. Тогда они отправляют сигнал мозгу, и он им всё объясняет.

Вы не поверите, но у беременных зебр на одну полоску всегда больше.

Продам билет в ЮАР, СРОЧНО, не дорого!
P.s в подарок шарфики нац. сборной и дуделки! 

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали 

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

- тру ля ля ))
- не три ля ля, а то натрёшь и болеть будет

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. Блин! Я - ПАНДА!

Говорят,что когда человек тебе снится, то он думает о тебе... Никогда бы не подумала, что обо мне будет думать Джонни Депп))

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им,   пожалуй, поручить можно...

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Циничная статистика:
За прошедшие 20 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

Много лет назад:
Hемец: &quot;Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива&quot;.
Рyсский: &quot;О-па, это же целых девять литpов!!!&quot;

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с &quot;пулями в голове&quot;. Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: &quot;Ничего хорошего. Всего страшного.&quot; Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому.
- Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же тебя так беспокоит?
- Боюсь, как бы не сбежали? 

Что-то мне в Медведеве не нравится.
Рулит страной - в стране кризис, борется с коррупцией - она цветет, вот и на футбол сходил...

ХХХ:  я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю...
УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания.. 

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если его включить, то будет ещё хуже!

======================================
Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни: 

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). 
Как сообщается: &quot;МЫ залили соседей&quot; (разбили вазу, забыли купить еды коту). 

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). 
Как сообщается: &quot;Я погуляла с собакой&quot; (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). 
Как сообщается: &quot;МЫ собрали шкаф&quot; (купили компьютер, починили замок в двери). 

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). 
Как сообщается: &quot;ОН сломал пульт от телевизора&quot; (не вынес мусор, не гулял с собакой).]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63323#msg-63323</guid>
      <pubDate>Wed, 25 Nov 2009 10:27:04 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: 0А сисадминов</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,63217,63313#msg-63313</link>
      <author>Alek$</author>
      <description><![CDATA[2 Yarry: Sintax error: &quot;0A&quot;
Надо либо 0x0A, либо 0Аh :-)]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,63217,63313#msg-63313</guid>
      <pubDate>Tue, 24 Nov 2009 20:39:28 +0300</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Анекдоты. Часть 5</title>
      <link>http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63247#msg-63247</link>
      <author>Web</author>
      <description><![CDATA[Из рассылок:
=====================

После футбольного матча Гус Хидинк сидит мрачнее тучи — сборная опять продула.
Тут мимо него идет довольный тренер выигравшей сборной и говорит:
— Не переживай! Попробуй потренировать их на манекенах.
Через месяц упорных тренировок нашего тренера спрашивают:
— Ну, как успехи?
— Манекены выиграли.

... утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...

Россия и Словения подписали соглашение о сотрудничестве по проекту &quot;Южный поток&quot; ...
...дорого.

Над сборной продолжает висеть Проклятие Второй Игры

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что, если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы - второй мужчина или шестая женщина. 

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклашки

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет...
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете.

-Ты сгубил мою молодость,- сказала женщина.
-А ты мою,- ответил мужчина.
-Ты пил, курил, издевался надо мной.
-А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
-И в постели ты полная тряпка.
-Да и ты тоже всегда холодна.
-Ты мало зарабатываешь.
-А ты много тратишь.
-Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
-А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
-Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
-Ну и ты постаралась мою отравить.
-Так, значит, мы в расчёте?
-Ага. Никаких обид.

Конец ноября... елку можно уже не выкидывать.

Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!!!

Наткнулся в Википедии, в истории математики, на следующую информацию:
Туземцы островов Торресова пролива использовали двоичную систему счисления:
Урапун (1); Окоза (2); Окоза-Урапун (3); Окоза-Окоза (4) Окоза-Окоза-Урапун (5); Окоза-Окоза-Окоза(6)...
А все ещё спрашивают - ну когда компьютер изобрели... 

xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?
xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!
xxx: убил бы!!!

Требуется программист со знанием компьютера

После продолжительной икоты,перешедшей от Федота, ушел из жизни дед Пихто. В последний путь его пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм, Самдурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь, ЁКЛМН и другие официальные лица.
Салют произвела Бабка с пистолетом. Захоронение произошло в Караганде. После этого все сняли штаны и бегали... 

- Ну да, и мышку на старости лет подать будет некому

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

- Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать? 
- Обучите ребенка волшебному заклинанию: &quot;Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения&quot;. Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: &quot;Окаменей!&quot;, причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Муж приходит поздно домой, на столе записка от жены: 
&quot;Уехала к маме, борщ на столе -- вытри&quot;..

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Корабли плавают благодаря Архимеду. А тонут из-за Ньютона.

=====================

Из интернет-форума автопутешественников:

7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!

Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.

Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!

На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?

Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!

В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься!

Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым?

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?

На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих!]]></description>
      <category>Юмор</category>
      <guid isPermaLink="true">http://forum.murom.ru/read.php?17,60299,63247#msg-63247</guid>
      <pubDate>Thu, 19 Nov 2009 15:55:21 +0300</pubDate>
    </item>
  </channel>
</rss>
